Recuento de visitas

El otro día hice un bonito examen de física... Puro arte vamos. Como me gusta el conocimiento avanzado, ¿Recordáis vuestras clases de física? Esas en las que os daban numeritos y teníais que calcular le velocidad, o la energía potencial... Pues más o menos parecido, solo que ahora para sumar no se utiliza el símbolo "+", todos es más bonito si utilizamos "ʃ" el símbolo de las integrales. Se hacen puras florituras, sobre todo si decoramos el asunto un poco más, de tal forma que los únicos números que se escriban sean los rodeados por circulitos que enumeran cada uno de los ejercicios (os puedo asegurar que no exagero, es así exactamente).

Y ya han empezado las "vacaciones", entre comillas porque tengo que dedicar este maravilloso tiempo a la dignificante actividad de meterme tochos de cálculo y física por la cara, por la nuca, o por donde pille, y todo esto sin renunciar a un mínimo de vida social en fechas señaladas.

Hoy venimos con un recuento de lo que me he encontrado al mirar las estadísticas de la página, en concreto, de lo que la gente ha puesto en el Google.

Para empezar, una gran cantidad de gente ha entrado buscando información sobre Macaco, la mayoría querían ver videoclips, uno de ellos aclaraba que lo quería ver gratis (uy uy si la SGAE se entera...). Pero aquí también llega el mundillo del corazón, y alguien entró aquí pensando en encontrar información sobre la novia de Macaco. Imagino que esto se debe a una confusión, porque como ya aclaré anteriormente, Macaco es un grupo. Aunque si pensamos mal, lo mismo hay alguna señorita que se dedica a repartir placeres a todos los miembros del conjunto. Pero dejemos las cochinadas para más adelante.

Siguiendo con el apartado musical, este lugar parece ser un foco importante de información sobre el grupo El viaje de Rose, o al menos eso piensa Google. Lo que es seguro es que yo los he nombrado a ellos más veces que ellos a sí mismos. Unos buscaban información, otros descargas de canciones, pero espero que todos encontraran el enlace hacia la página del grupo.

Por otro lado, hay bastante inquietud en el día a día de mucha gente con respecto a ortodoncias. Mucha gente ha buscado información, otros querían satisfacer su morbosidad con fotos de gente luciendo sus aparatos. Y en este grupo también entra un cachondo, que buscaba "chistes de ortodoncistas", parece ser que este es un trabajo alegre, al menos debe serlo a principio de mes...

Me siento satisfecho por mi labor para culturizar al personal, y es que hay quien se interesa por el vocabulario. Uno entró buscando "vocabulario más reciente", este tío debe ser un máquina, ya se sabe todo el viejo y quiere estar en la puntera del conocimiento lingüístico. Otro de ellos buscaba exactamente "vocabulario peña coño", me cuesta interpretarlo, podría ser algo como: "El vocabulario de la peña, ¡coño!" o tal vez "El vocabulario de la Peña del Coño". Esto no es culpa suya claro, ya que palabras sueltas como "de", "el" o "un" Google no las tiene muy en cuenta, como es lógico.

Hay cosas que me sorprenden. Una de ellas, es que alguien que estaba conectado desde el "Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales" buscó "esto es lo que ahi". Y a mi me surgen varias dudas: ¿Esto tenía que ver con su trabajo? Si la respuesta es "no", es otra prueba más de lo duro que es ser funcionario. Pero si la respuesta es "sí" es cuando ya no tengo palabras para opinar. De todas formas esta buena persona, peca de conocimientos ortográficos, viendo lo escrito, lo primero que se interpreta es "esto es lo que ahí" cosa que a mis cortas entendederas no tiene mucho sentido, así que si cambiamos letras a gusto y sin miedo, quizá tenga más sentido algo como "esto es lo que hay". Como dice mi profesor de cálculo, "esto es lo que pasa por no leerse El Quijote" (esto aquí escrito no tiene ni puta gracia, pero si conocierais al hombre la cosa sería distinta). Siguiendo con la ortografía elemental, también tenemos "historia de reyna ester la pelicula". Desde luego yo me equivoco lo mío, pero tengo unos límites. Retomando las cosas sorprendentes hay gente ociosa que se preocupa por "pintar uñas fotos", otro se queja porque no puede acceder a hi5 (que se lo cuente a su madre), otro busca sobre "semillas sin albumen" y otro pretendía curarse alguna herida buscando "carrefour caja de loch castle" (este es parte del porcentaje de los que no leen advertencias como "bebe con moderación"). Por favor pido que alguien me explique por qué tales búsquedas son satisfechas (según Google) con lo que yo escribo.

También he saciado sed de información sobre novatadas en general: "novios de la novatada", "frases novatadas" y "novatada barro" son las búsquedas que más me inquietan. Y como no, "dia del borracho (badajoz)" muestra los intereses del a juventud actual.

Y ahora que ya es tarde y los niños estarán acostados, vamos con la sesión XXX. En el mundo también hay gente refinada y de buenas maneras, como lo demuestra la búsqueda "fotos relaciones interpersonales" sin embargo buscar "copular" le habría dado resultados más acordes con su intereses, que no nos vamos a engañar. Otros no llegan al punto anterior, o quizá tengan a alguien al lado viendo lo que hacen y por pudor buscan "tias tex mex". A partir de aquí el tono sube de nivel para desatar las degeneraciones más bajas del ser humano. Unos buscan "fotos de feos y gordos" y otros van más allá buscando "páginas de abueletes calientes". Allá cada uno con sus perversiones, yo por mi parte creo que estas búsquedas hacen suficiente gracia por ellas mismas, así que no comentaré nada.

Pero lo que a mi no me deja dormir es la razón por la que Google redirige esas búsquedas a mi blog. Parece ser que con un poco de "cortar y pegar" no es nada difícil poner en boca de otro lo que uno quiera.

Y nada más por hoy, espero que todos paséis unas buenas fiestas en las que gracias a comida, bebida, risas y buenos momentos secretéis endorfina a tutti-plen, o lo que es lo mismo, que seas felices durante este tiempo al menos.

¡Hola frío!

Nota del autor: El siguiente artículo es de alto contenido friki. Si no eres friki y es la primera vez que entras aquí, por favor, lee el artículo anterior, seguro que te gustará más. Si por el contrario vas a leer lo siguiente, no me juzgues sin leer otras cosas.

En la vida, hay varias formas de comprobar si empieza a hacer frío o no. La primera es que la cantidad de carne femenina visible es notablemente menor, y la segunda es que lavarse la cara por la mañana ahora sí espabila.

Lo enunciaré en forma de ley: Es condición necesaria y suficiente para que empiece a hacer frío que la cantidad de carne femenina visible sea varios órdenes de magnitud menor que antes, y que el límite de la temperatura del agua, cuando esta tiende a un número menor o igual a cero haga que el cuerpo se ponga en su estado de máximo alerta.

Como toda ley física, esta es válida dentro de unos límites. El límite donde se rompe esta verdad, está relacionado con la primera razón: hay mujeres que se resisten a cumplir la ley, y es que llevan tatuado en el pecho eso de "para presumir hay que sufrir". Desde luego, esto no es nada reprochable, sobre todo si no tienes que cuidar sus catarros.

A partir de ahora, ya tenemos los elementos necesarios para comprender el día a día en el invierno, pero sigamos con más elementos provocados por el frío.

El efecto boca de pez. Sed sinceros, seguro que ya habéis comprobado en la calle que realmente echáis vaho por la boca, incluso más de uno se habrá puesto a hacer aritos. Cualquier lugar es bueno para probarlo, esperando el autobús, volviendo a casa, haciendo botellón, después de hacerlo...

El efecto succión de la cama. Es posible que después de una noche de letargo amanezcáis con la cama algo revuelta, incluso es posible que el asunto llegue a un punto en el que la manta está arrugada a un lado de la cama, con lo que el otro lado estará al nivel del congelador. Muy mal, pero muy muy mal lo tienes que estar pasando como para que te incorpores a arreglar el barullo, no basta con tener un poco de frío y tiritar un poquito... En invierno, la cama se convierte en un poderoso imán. Debido a esto, ahora llegar tarde por la mañana, es increíblemente más fácil.

Hay otra forma de saber si hace frío, que creo que es bastante eficiente. Como hoy estamos matemáticos, vamos a volver a teoremizar el asunto:

La cantidad de veces que escuches la frase "pues ya está haciendo frío, ¿eh?" es directamente proporcional al frío que haga, y por supuesto, inversamente proporcional al tiempo que puedes ver el sol en el cielo.

Como consecuencia directa del teorema anterior, tenemos el siguiente corolario:

Sí la cantidad de veces que escuchas la frase "pues ya está haciendo frío, ¿eh?" es mayor o igual al número de personas a las que saludas, es que hace frío.

Es conveniente aclarar, que el número de veces que has de contar la frase es independiente del número de personas, es decir, puedes oír la frase de la boca de una misma persona, una, ninguna o varias veces en un momento (véase "abuelos y gente mayor variada").

Por si a alguien se le ha escapado la compresión del teorema, le aconsejo que haga una prueba: Bájate al portal, y espera a que venga algún vecino para subirte con él en el ascensor. Solo tienes que permanecer callado, para que el otro individuo pronuncie la frase citada anteriormente. Repite el proceso varias veces, hasta que coincidas con el mismo vecino 3 veces y te diga que eres un poco cansino.

Y ahora hablando de todo un poco. Mañana tengo un examen de física y últimamente he estado sumergido en el maravilloso mundo de la electrostática. Un deleite, se mire por donde se mire. Así que de lo único que puedo hablar ahora mismo es de dieléctricos o del teorema de Gauss. Lo que quiero decir es que es lo que tengo, y es lo que hay, no tengo tiempo para elucubrar otras cosas sobre las que escribir.

Tutorial para disfrutar de “la noche”

Me estoy dando cuenta de una cosa, la resaca me inspira... La mayoría de las cosas que he escrito han sido después de salir por la noche, y quizá sean las que más me gustan. Hoy no es una excepción, así que vamos a echar la jodiura que tengo en la cabeza.

Este manual utiliza ejemplos de Badajoz, pero puede ser aplicado en cualquier otro lugar. Está indicado para gente que está harta de hacer el borrego como siempre en los mismos lugares de siempre. Si eres feliz haciendo botellón, y yendo luego a los sucedáneos de discotecas habituales, no sigas leyendo.

La primera indicación es cambiar el paradigma de las intenciones. Sal para estar con tus amigos. Disfruta de ellos, agárrate a lo que tienes seguro. No salgas pensando en copular por ahí, si luego no te vas a acercar a ninguna mujer. Conseguir hacer el amor (nunca follar, que eso está mu feo) es algo completamente impredecible, y si apoyas en eso tu deleite y fracasas, la noche será una decepción. Si no tienes amigos, puedes salir para emborracharte, aunque yo recomiendo la primera opción, más sana y productiva.

Busca una excusa, celebra algo. Puede ser un aprobado, un ascenso, un aumento de sueldo, un divorcio... no es necesario que ocurra ese mismo día, puede haber pasado hace poco, o estar próximo. Mi excusa fue que mi cumpleaños era el miércoles que viene (ahora mismo es viernes 8). La excusa incluso puede ser inventada, el caso es conseguir dar un buen ánimo al ambiente.

Empieza temprano. Si sales a partir de media noche, las opciones son mucho más limitadas, en cambio a las nueve hay otras cosas de las que disfrutar, y eso no te impide ver luego las otras alternativas. Tómate un par de cañas, por ejemplo en el Pachito o cualquier otro bar similar. Si os sirven unas tapitas mucho mejor, ya que puede ser que no todos vengan cenados de casa. En este momento el gran grupo está dividido en otros grupos de dos o tres elementos cada uno. Cada grupo hablará de temas concretos en los que solo estarán interesados sus miembros. Aquí es donde el individuo deja de serlo, para empezar a formar parte del todo.

Cambia de local, vete a tomar unos chupitos, por ejemplo al Guiñol. Habrá a quien le gusten más, habrá a quien le gusten menos, habrá quien los ame y quien los odie, pero hay una cosa innegable, la capacidad de unión. Tomarte un chupito no es llevarse a la boca un vaso pequeño y tragar, para tomar un chupito es necesaria una parafernalia, un ritual. Es imprescindible chocar los vasos y brindar por algo, por ejemplo por la excusa propuesta, mi cumpleaños en mi caso. Por muy poco en común que tengan los participantes, es el momento en el que todos prestan atención a una sola cosa, y ponen todo su empeño para trabajar en grupo. Es la auténtica unión. Los chupitos preparados suelen tener un sabor agradable, pero si os queréis poco, podéis probar otro nivel con chupitos de tequila, o incluso absentao o Stroh. Con estos últimos el momento no os pasará desapercibido, es imposible no tener consciencia de lo que pasa cuando estás luchando por recobrar la respiración y aguantar el lagrimeo, además la cooperación está asegurada, en ningún otro momento de la noche estarás más pendiente de las caras que ponen tus amigos.

Ahora que el grupo está más unido, id otro local, pero busca alguna bebida exótica, como una caipirinha, aun no es el momento de echarse al gaznate algo que simplemente se ha volcado en un vaso, es necesaria una bebida elaborada, y a ser posible que necesite de actividad por nuestra parte, como removerla al menos. Nosotros fuimos al Malecón a tomarnos unos mojitos. A partir de ahora las conversaciones estarán más unificadas. Si se produjera algún silencio, siempre es un buen tema comentar como está tu mojito, cuantas vueltas le has dado con la pajita, o que acabas de tragar hierba buena.

De este lugar saldréis riendo, y con una buena cantidad de felicidad en el cuerpo. Ahora es el momento de tomarse una copita. Buscad un garito con clase. Nosotros fuimos a la sala Aftasí, un lugar bonito, con una Dj pinchando música, un proyector con entretenidos vídeos, algunos asientos cómodos y las copas a un precio más o menos razonable para lo que se estila por estos lares y a esas horas. Aquí hicimos algunas fotos que he colgado en mi álbum. Id ultimando las conversaciones, ya que en el próximo sitio el nivel máximo de ruido es tan bajo que no os permiten hablar, para no molestar a los vecinos y eso...

Y ahora es el momento de ir a mover el culo a los lugares más de moda, nosotros fuimos a DeClub. Seguramente sea la hora perfecta (en mi caso lo fue), pero no es difícil haberse adecuado el tiempo para llegar antes de que se llene o cuando ya esté lleno, eso queda a gusto del consumidor. Por vuestro propio bien, espero que a estas alturas de la noche tengáis ya el paladar algo atrofiado (y quemado por el alcohol), ya que hay que armarse de valor para saborear los licores que disponen estos lugares. Recuerda que el servicio es el mejor lugar para entablar amistad con gente de tu mismo sexo, además, a partir de este momento lo visitarás con una frecuencia desmesurada. Las posibilidades de estos locales son muy amplias y variadas, a mi la que más me gusta es ponerme al lado del altavoz, te entra un cosquilleo.... además suele durar varias horas, es como un orgasmo prolongado. Este es el terreno del zorro, en el que gracias al alcohol y a la música y las luces "hipnotizantes", es más fácil pillar cacho.

Ya queda poco, es posible que estés cansado y quieras irte a casa, pero es también posible que quieras tomarte la última, así que si estás en Badajoz puedes ir a Praia. Praia es un local de esos en los que deberías llevar gafas de buzo, con su correspondiente bombona de oxígeno, seguro que todos conocéis lugares de esta clase. Prepárate para escuchar música electrónica a un nivel sonoro que se ríe del umbral del dolor, y disfruta de ella.

Y ahora tómate tu copa y vete a casa, como mucho desayuna si encuentras algún bar que esté abierto. Intenta no acostarte sin llenarte el estómago, a menos que quieras retorcerte en tu cama al día siguiente. Desde luego, esto no evitará la resaca, pero sí que la aliviara en un alto grado, aunque dejaremos este tema para otro artículo.

Entre las consecuencias se encuentra el exponencial crecimiento negativo de tus ahorros. Te habrás bebido tu dinero, pero no intentes recuperarlo cuando lo orines. Consuélate matizando la realidad con ideas como que no te has gastado el dinero en alcohol, sino en vivir experiencias que es lo más sabio en lo que el ser humano puede invertir tiempo, dinero y esfuerzo.

Es posible que alguien haya echado en falta algo tan difundido como hacer botellón, y no ha sido por descuido. Hace algunos años, hubiera incluido la idea indudablemente como opción, pero los tiempos cambian. Cuando era mozo, el botellón era un lugar de encuentro, un lugar de relación interpersonal. Ahí hacías amigos, convivías con los que tenías y conocías gente nueva. Sin embargo, ahora a parte de empezar a ser de los que mandan por la jerarquía que rige la edad, los conocidos hacen su vida de una forma desconocida. Hoy en día no suelo encontrarme con más de 4 o 5 conocidos, y si a eso le sumas las bajas temperaturas y la falta que le hace a más de uno que su cara impacte contra mi mano... pues prefieres ahorrar un poco e irte a algún local.

Bueno chavales, tened cuidadito por ahí, y espero que os toméis alguna copa a mi salud.

De todo un poco

Hola a todos, hoy vengo cargado de muchas cositas banales, pero que espero que hagan que su vida sea un poquito mejor :)

Para empezar, tenemos una primicia, una noticia de actualidad, el día 13 es mi cumpleaños. Si miráis mi perfil podréis ver mi dirección de correo para que podáis enviarme felicitaciones y proposiciones indecentes. Si eso es mucho engorro también podéis dejar un comentario por aquí con la felicitación.

Para continuar, aquí tenéis algo para que sonriáis u os descojonéis, son los vídeos de unos anuncios que seguro habréis visto. Cosas como estas, te hacen cambiar de canal cuando empieza un programa:


Enlace


Enlace

Y otro vídeo más, en este caso de un programa de una canal autonómico de Madrid:


Enlace

Y después de tanto peloteo, es ahora cuando os voy a meter la tralla, pero para haceros la vida más fácil:
Para aquellos que no tenga ni idea, os comentaré que Internet Explorer (la E azul del escritorio para meterse en internet) no es más que un navegador, uno de tantos. Sin embargo mi recomendación es otra, usad Firefox, al menos probadlo. Algunas de sus ventajas son: mayor seguridad, mayor velocidad, y sobre todo, el uso de pestañas. Si pulsáis un enlace con la rueda del ratón, en vez de con el botón izquierdo, este se abrirá en otra pestaña, con ello podréis ver varias páginas a la vez, o ir abriendo otras mientras leéis en la que estáis. Después de conocer las pestañas no entiendo como he podido vivir antes sin ellas. Por cierto, lo que antes eran "Favoritos" ahora son "Marcadores". Podéis descargarlo pulsando el siguiente botón:



Otro programa de utilidad son los lectores de noticias, en el siguiente enlace se explica detalladamente lo que es:

http://www.microsiervos.com/archivo/internet/que-es-un-feed-rss.html


Como resumen, os diré que básicamente, es un programa que te avisa cuando una página ha cambiando. Muchas páginas utilizan esta posibilidad (RSS o Atom), como los blogs (como este) o páginas de torrents, prensa... Una herramienta imprescindible para ahorrarte esfuerzo y tiempo cuando visitas páginas web. Por ejemplo podéis usar este:

RSSFacil

que además viene con 100 feeds preconfigurados, para que solo tengáis que borrar los que no os interesen (y agregar alguno que no esté). Con este programa no necesitaréis entrar cada dos por tres en el blog para ver si he escrito algo. No puedo opinar sobre este programa ya que no lo he utilizado (no uso Windows, sino Ubuntu, y como lector de noticias tengo Akregator), sin embargo si tenéis alguna duda os ayudaré sin ningún problema.

Espontáneos

Espontáneo: Persona que por propia iniciativa interviene en algo para lo que no tiene título reconocido. De las acepciones que nos brinda el diccionario de la RAE, esta es la más adecuada para el tema que nos concierne.

El mundo audiovisual está lleno de ellos. Todo el mundo ha visto alguna vez en el telediario, como algún señor de cuerpo similar al de un cerdito en las puertas del matadero juega al corre-que-te-pillo con señores de uniforme en partidos de fútbol. Aunque a alguno le sorprenda, estos personajes no destacan por sus cuerpos turgentes, ni tan siquiera por mostrarlos, sino por aparecer en lugares restringidos. Y siguiendo con las sorpresas, a estos individuos lo que realmente les “pone” no es entrar en lugares en los que no se les permite estar, sino que en esos lugares hay cámaras de vídeo y flashes disparando a cualquier anomalía digna de mostrar. Es su momento de estrellato.

Lo que yo quiero comentar es el estrellato a pequeña escala, más concretamente, a mi escala personal, y a partir de ahora a la vuestra también. Quiero compartir con vosotros grandes retratos y grandes momentos protagonizados por grandes señores. Empecemos por el final:



Fíjense que belleza, que porte, cuanta clase en vuestra pantalla. Bien, dejen de mirarme y muevan la vista a la esquina superior izquierda. Es él. Vean que pinta de torero, observen lo que susurra con la mirada, como se intuye que pocos segundos después sentirá la satisfacción de la fama.
Espontáneo1, estés donde estés, que sepas que te quiero. Si me ves por la calle, salúdame. Si quieres pegarme, no hace falta que te acerques a mi.

La siguiente fotografía contiene violencia explícita que puede herir la sensibilidad de más de uno. Rogamos a menores y personas con dolencias del corazón se abstengan de seguir con el artículo.



¿Creíais que Resident Evil era solo un juego? Pues no, los zombis existen, he aquí la prueba. En la feria de Zafra un zombi estuvo a punto de comerme, “¡el mu cabrón!”. Mirad su expresión inhumana. Su sed de sangre se refleja en sus ojos, el rostro inexpresivo hiela la sangre del más osado. Es el auténtico mal de ultratumba, cuyo único propósito es muerte y destrucción.

Cabe destacar de las fotos, como en la última (que es anterior a la primera) muestro la dentadura sin pudor, y como en la primera mi sonrisa es más discreta, como si escondiera algo... el que haya leído entradas anteriores sabrá el qué. Por cierto, yo soy el que en la primera foto está en medio, con la camiseta de yo.

P.S. Pon un comentario del artículo en menos de diez minutos, o esta noche el zombi entrará en tu cuarto y te comerá empezando por abajo.

El viaje de Rose

Mirad ahí a la derecha, donde pone "Artistas semanales". Sí, es una puta pasada, en esta semana los he escuchado tantas veces como pone ahí, y algunas otras más en el reproductor de mp3.

Y traemos la noticia que todos estábamos esperando, tú y yo lo sabíamos:
¡El viaje de Rose tiene nueva página!

http://elviajederose.blogspot.com/

Ha habido que darse un poco de prisa, debido a la gran afluencia de público que ha entrado en mi blog buscando información sobre ellos.

Como ya comenté anteriormente, tenemos en descarga directa la canción Deseo, en mp3 y en ogg, para que podáis elegir:

El viaje de Rose - Deseo.mp3
El viaje de Rose - Deseo.ogg


También estrenamos nueva sección, a la derecha iré añadiendo enlaces a páginas de interés, empezando por la de El viaje de Rose.

Jueves night

El jueves pasado salí, de los últimos que me quedan por este año, aunque espero que sea el penúltimo (queda el día del estudiante, también conocido como el día del borracho), ya que hay muchas obligaciones que cumplir.

No quería en un principio, pero la carne es débil, y uno también tiene que darse un capricho de vez en cuando. Además me hacía falta despejarme un poquito, que últimamente, mi vida gira en torno a los estudios y a cuatro actividades de ocio más, y la parranda y el trato con los amigos están quedando algo relegados. Sin ir más lejos, el sábado pasado llegué a casa a las 4:30. Pero ¿en qué mundo se recoge la gente a esa hora? Mi madre se asustó cuando me vio llegar, pensó que estaba malo, que me habían atracado, o que había matado a alguien. Cualquier escusa no le bastaba como razón para que llegara a horas tan tempranas.

Siguiendo con el tema de este jueves, fue una noche un tanto peculiar. Después de las primeras copas, nos fuimos a cenar al piso de unas amigas. No se por qué, pero he cogido fama de tragón con estas muchachas. Veo un trozo de pizza ahí solito en el plato, y pienso: él no lo haría, no me dejaría pudrirme en la basura. Así que voy y me lo como. Nos comimos tres pizzas entre los cinco que estábamos. Una de ellas era barbacoa y la otra tex-mex y su esencia nos estuvo acompañando durante un tiempo, aflorando periódicamente a lo largo de la noche.

Conocí el auténtico significado de pesadez. Él tío más pesado del mundo, con el agravante de varias copas encima, hacían de él una máquina capaz de machacar la paciencia del más sereno. Llamó varias veces a una de las muchachas que estaban con nosotros, hasta que consiguió venirse. Aunque ella lo negara, tenía cierta curiosidad por El Pesadilla, la justa como para hablar con él solo cuando no tenía otra cosa que hacer. Era el típico juego, en el que solo jugaba ella y por supuesto, no podía perder. Sin embargo el otro pobre era la parte principal del juego. La noche tuvo grandes dosis de cultura, como si de un diccionario se tratara conocí el significado de otro concepto: La afonía. A El Pesadilla le acompañaba El Ronco. La única forma que tenía de comunicarse era por medio de sonidos guturales. Si hubiera utilizado eructos en vez de lo que quedaba de sus cuerdas vocales, la comunicación habría sido igual de eficaz, y al menos su garganta estaría más descansada al día siguiente.

Fuimos a Colonial, un sótano en el que ponen música y uno de los garrafones más dañino de los que he probado. Era increíble, una vez mezclado con Coca-Cola, seguía desprendiendo el mismo aroma especial que acariciaba fosas nasales con pasión. En caso de incendio, el lugar estaba perfectamente acondicionado para que la totalidad de sus ocupantes la palmaran sin posibilidad de escape. Cuenta la leyenda que el concepto de “ratonera” fue ideado basándose en este lugar. La verdad es que es cutre de cojones, sin embargo allí acude una buena cantidad de pijos. Aunque por supuesto, no todo es malo, la despampanante camarera que me sirvió el “cock-tail” lucía bajo la camiseta dos obras de arte, pero dudo que estén firmadas por la mano Dios.

Finalmente, acabamos en el piso de nuestras amigas, echando unas cabezadas en los sofás (Julichi en uno de dos plazas y yo en uno de tres) mientras esperábamos a que un colega a que terminara de debatir con una de las dueñas sobre misterios de la vida y la naturaleza. De repente, abro un ojo, y me encuentro a Julichi andando de un lado a otro y cojeando, y me dice: “Tío, me ha dao una medio trombosis en la pierna de dormir aquí”.

Tras el magnífico autodiagnóstico del hombre, llegó el que faltaba, y nos fuimos a casa, que ya era hora.

¿Y vosotros que hicisteis el jueves? ¿Habéis conocido alguna vez el nivel de ronquera del que hablo? ¿Sabéis autodiagnosticaros con el mismo ingenio que Julichi?

¡Ya somos 200!

¡Parecía imposible, pero hemos superado la barrera de las 200 visitas! Mi alegría es inmensa, eso significa que mi blog, forma parte real de internet. Entre los que vienen de rebote por blogger, los que vienen buscando algo por Google, y los que vienen a leer tonterías, esto ya es una página web en toda regla.

Como anécdotas, puedo contaros que hay gente que ha entrado aquí buscando "novia macaco", "itifálico rae", "tías disfrazadas" o "willy falo" (allá cada uno con sus perversiones), también han entrado buscando información sobre brackets, incluso uno quería ver fotos de gente con los dientes biónicos. Este último no podrá cumplir su sueño, al menos por ahora aquí no. Últimamente sonrío mucho con los labios juntos, así : ) También mi blog es el número uno en información sobre El viaje de Rose, pero en breves van a abrir su propia página, os mantendré informado.

Un beso y un abrazoooo.

Flor insólita

¿Qué es lo que puede pasar si grabamos determinadas plantas y luego lo reproducimos a cámara rápida?
Pues que te acojonas y no vuelves a arrimarte en la vida a una pared con musgo.




Enlace: http://video.google.com/videoplay?docid=-8898827284089583490


¿Será real? ¿Será un montaje? Cuanto menos es inquietante. Esperemos que un comentario de nuestro experto en biología Don Fiquei nos revele sus impresiones y aclare al mundo las posibilidades de autenticidad del video.
.

Ampliando nuestro vocabulario 2

Qué vida más dura llevo últimamente. Entre sucesiones y campos electrostáticos, a penas tengo tiempo para hacer cosas o pensar tonterías que escribir, así que la entrada de hoy no tiene demasiado nivel. No todos los días uno está al 100%.

Si os fijáis, podréis ver un par de novedades en la página. La primera es una lista de libros que he leído y os puedo recomendar. Para todo el que no se haya leído un libro en su vida que lo haga ya, que se está perdiendo uno de los mayores placeres de la vida. Ni películas ni mierda. Ahora mismo me estoy leyendo La Sombra del Viento, aun no he llegado a la mitad, pero me tiene loco, consigue introducirme en la historia en cuanto he leído dos líneas. El segundo elemento que podéis ver es un botoncito de Ubuntu. Para los que no tenga ni idea, Ubuntu (Linux) es un sistema operativo como lo es Windows. Llevo cosa así de diez meses usándolo y estoy bastante contento con él. Linux es software libre, y una de las características del software libre es que puedes adquirirlo gratis.

Empecemos con el tema: Aquí tenemos una nueva entrega de este maravilloso curso para el español medio, ansioso por desbordar sus límites de cultura y sabiduría no solo lingüística, sino también mental, pues gran parte de nuestra capacidad mental se la debemos a lo que el lenguaje ha hecho por nosotros. Gracias al lenguaje podemos ordenar y esquematizar nuestras ideas, expresar conceptos que sin el lenguaje sería imposible sintetizar. También es verdad que si nuestra inteligencia no hubiera aumentado, no habríamos podido crear el lenguaje, así que todo va de la manita.

Ya que yo no puedo aumentar vuestra inteligencia directamente, lo que voy a volver a hace es enriquecer vuestro vocabulario, para que vuestras ideas fluyan mejor y os sea más fácil expresar lo que queréis decir en cada ocasión. Además la entrega de hoy, va cargada de lenguaje común y necesario para el día a día, capaz de encajar en cualquier conversación.

Lupanar: Mancebía (casa de prostitución), burdel. Ese lugar repleto de señoritas simpáticas y alegres que no discriminan ni a altos, bajos, feos o gordos. Cualquier hombre falto de amor y diversión, y por que no, en busca de una posible amistad tiene cabida ahí.

Conozco a un muchacho que acostumbra a frecuentar tales lugares. Cuenta la leyenda, que un día entró por la puerta, y se arrimó a alguna trabajadora de por allí, pero cuando esta lo vio venir le dijo: “tú no, que luego te vas al váter y te haces una paja”. Amigo mío, el negocio es el negocio.

En cualquier grupo que se reúne para salir por la noche (aunque no necesariamente por la noche) tarde o temprano surge la pregunta: “¿Y ahora a donde vamos?”, y yo que soy un tío de la misma escuela que Miliki y Arévalo, siempre respondo: “Vamos al Fresa”. El Fresa es un local situado en un pueblo cerca de aquí (el tipo de local que es es obvio). El Puto Robe (es un nombre compuesto), me dijo una vez que el día que vayamos me va a entrar una alegría, pero la verdad es que como algún día llegue ese momento, me voy a acojonar como un perrino chico. Como parece que ese día no va a llegar nunca, por ahora me hago el hombre y me envalentono, y hago la broma cada vez que surge la ocasión.

Nota: Solo he entrado una vez en un puticlub, y fue a comprar tabaco, que encima no era para mí, además las operarias me verían con cara de no tener un duro, así que ni se me acercaron.

Estupro: Coito con persona mayor de 12 años y menor de 18, prevaliéndose de superioridad, originada por cualquier relación o situación. Este concepto, se conoce actualmente con otro término más vulgar y de menos clase: Pederastia. Consiste en decirle a un niño que le vas a dar una golosina, y luego darle otra cosa. Michael Jackson dice que eso es algo que nunca ha hecho, también dice que desde que se ha operado está mas guapo.

De este tema no soy capaz de hacer más bromas, creo que esta es una de las peores cosas que puede hacer el ser humano. No hay delito que me revuelva más las tripas. Así que las bromas de este tipo, quedan relegadas a un círculo muy muy pequeño de amigos íntimos, y solo aplicado a chavalitas que están en el límite de la mayoría de edad y no se sabe determinar a simple vista si son o no mayores de 18.

Esta entrada ha sido un poco cochinota. Espero no haber herido la sensibilidad de los lectores, sobre todo de los políticamente correctos. Debéis saber que yo creo firmemente en el amor puro y sano, y en los corazones atravesados por flechas. Lo que aquí enseño es vocabulario, ni ideologías, ni costumbres, ni aficiones. Claro está que cada uno es libre de hacer lo que quiera si no jode a los demás.

Ejercicios para casa (Nivel E.S.O.):

1. Localiza y subraya la palabra “golosina” que se encuentra en el texto.
2. Haz una frase que contenga las palabras “lupanar” y “estupro”.
3. Comenta la frase con tu compañero.

¡Ya somos Beta!

Acabo de actualizar el blog, a la versión beta de Blogger, siguiendo con la tradición de Google de que sus servicios sean betas indefinidamente. Por si alguien no lo sabía, la empresa de Blogger fue adquirida por Google en el 2003.

La novedad más importante, es la posibilidad de modificar la plantilla de la página sin tener ni puta idea de programar en HTML y esas cosas (yo solo tengo nociones de Pascal, y por ahora no me sobra el tiempo ni las ganas de estudiar más de lo que ya me obliga mi carrera). El método es bastante sencillo, aunque como es lógico limitado, pero define perfectamente la estructura de un blog.

He cambiado la lista de "artistas favoritos" por la de "artistas semanales favoritos" ya que esta tendrá más movimiento. Por si a alguien se le atraganta el cálculo, tendrán un movimiento semanal, es decir (para los menos ilustrados), cada semana variará la lista, los artistas que están ahí intercambiarán los puestos, incluso otros entrarán en ella, desalojando a los que se encuentra ahora. Me gustaría que esta entrada se llenara de ofensas hacia mi persona, por haberos tratado como tontitos.

También voy a añadir un enlace a mi cuenta de flckr.com, para que podáis ver las fotos.

Venga, quiero ver como todos despegáis el culo de la silla y os vais con vuestros amigos (los que no tengan que salga igualmente) a tomaros unas cervezas y celebrar este gran acontecimiento al grito de: ¡Ya somos Beta!

Ahí están las fotos de El Viaje de Rose

Pues ahí acabo de colocar las fotos del concierto. Como extra, tenemos dos primeros planos del pianista, en todo su apogeo, luciendo capacidad interpretativa de cine mudo. Y como extra dos, me tenéis a mi subido a la azotea de mi facultad, acojonado por miedo a caerme para abajo. Las posturas no es que sean muy naturales... pero para los que no me conozcáis, podéis ver más o menos la pinta que tengo.

El viaje de Rose en concierto

He estado pensando, y en otro momento de flipadura (el mismo que me entró hace poco cuando comencé esto de escribir) he decidido intentar responder por correo a todos los que me escriban comentarios en el blog, como no son muchos, no será difícil, así que si no os conozco, añadid la dirección de correos para que pueda escribiros. Me gusta recibir correo, excepto spam y bonituras del tipo: “Envía este correo 83 veces o vendrá Moby Dick y os sodomizará durante varios días” o “Cuantas más veces mandes este correo diciendo lo mucho que quieres a la gente, más amigos tendrás, y estarás más cerca de encontrar el camino al País de las Gominolas”. Los comentarios que escribís me llegan por correo, a sí que intentaré hacer lo mismo con vosotros para que disfrutéis del asunto tanto como yo.

Y ahora proseguimos con el tema central. Recomiendo no leer el siguiente párrafo.

No es el primer concierto al que voy
pero sí ha sido el último a fecha de hoy.
No sentí el nerviosismo el novato
pero sí que disfruté de lo lindo, y pasé un buen rato.
La música rugía fuerte, pero estaba bien afinada
el sonido era envolvente, y era Fiquei el que tocaba.
Había más gente a su lado, acariciaban los instrumentos,
estaba bien acompañado, todo fluía por momentos.
El público gritaba enfervorecido, se meaban en las patas,
pero yo estaba tranquilo, me tomaba mi cubata.
Pensé en beber Brugal, pedí entre el bullicio,
pero fue Habana 7 al final, y hay que ver, estaba de vicio.
Con la función terminada, la gente pedía otro acto,
y como fue bien aclamada, reiteraron aumentando el impacto.
Y esta tontería, llega a su fin me estoy temiendo,
¿creéis que ha sido poesía?, Oh ilusos, olvidad lo visto y seguid leyendo.

Lo siento, os dije que no lo leyérais.

Y el sábado empezó como otro cualquiera, solo que en este me sobraban planes donde elegir. La opción A consistía en acudir al concierto de El viaje de Rose, uno de mis grupos favoritos. En cuanto consiga la nueva maqueta, veréis como sube puestos en el “top ten” de la derecha. La opción B consistía en ir a Jerez, donde me habían invitado a una fiesta en el campo; mujeres, alcohol... La decisión fue dura, sopesé pros y contras, y finalmente lo que ayudó a inclinar la balanza fue mi situación económica (ya que mi economía experimenta un crecimiento negativo), y tener la certeza de que el concierto iba a ser bueno. Y no me equivoqué.

Bueno, comencemos por el principio. Ya había quedado con Manu, y me dispuse a salir de mi casa, cuando me percaté de que estaba lloviendo. Llamé por si acaso, no me la fuera a jugar... y después de confirmar la cita, comencé a andar bajo la lluvia. Me estaba calando como una esponja, pero a mi me daba igual, soy un hombre. Incluso pasé por el parque de la Legión, a menudo frecuentado por yonquis y repleto de charcos, así que utilizando mis superpoderes de forma discreta (no tenía la máscara para ocultar mi identidad), me subí por una barandilla para mojar un poquito menos los zapatitos. Al ratito de cruzar el parque, dejó de llover. Podría haber pensado: “menos mal, no me he mojado demasiado, y ya no me mojaré más”, sin embargo, lo que pensé fue que seguro que los otros cabrones no habían salido de casa, y era yo el único que se había mojado. Por supuesto, no me equivoqué. Al llegar y encontrarme solo llamé a Manu, para decirle de broma si siempre tenía que hacerse esperar. Nuevamente no me equivoqué. El muy zorro me dijo que me esperara, que su hermano nos llevaba en coche. Por supuesto, tuvo que esperar a que llegara al sitio, no podía haberme llamado antes para que no me mojara. No recuerdo exactamente como fue la conversación al vernos, pero creo que fue algo como: “Antuá, si no te has mojado” a lo que yo respondí: “Pues tú te has mojado menos”. Y con un pequeño análisis, descubrimos un detalle, qué uno de los dos mentimos, o yo sí me he mojado y él se ha mojado menos (o nada), o yo no me he mojado y él está mojado negativo (-mojado). Dejo que resolváis la ecuación vosotros en casa.

Llegamos al local con el adelanto suficiente como para irnos a tomar una copita a otro lado antes (por supuesto esperábamos encontrar al grupo allí, pero los cabrones tenían que cenar, que son más caprichosos...). Paseando por los locales nos abordó un “relaciones públicas” regalándonos unos papelitos con el que nos regalarían unos chupitos, así que entramos en ese local. Los chupitos eran una pasada, solo para gargantas experimentadas, creo que era Blue Tropic con agua.

Después de tomarnos unas cervecitas, y de mirarle el escotazo a la que acababa de entrar, nos fuimos al local, que ya era la hora. Al poco tiempo de estar allí, el sitio se puso a rebosar. Afortunadamente conseguimos primeras filas. ¿Qué decir del concierto? Soberbio. Tocaron canciones de siempre, y varios temas nuevos que me sorprendieron muy gratamente. Estoy ansioso por hacerme de la nueva maqueta, de la que he oído algo, y sinceramente, de maqueta tiene poco. Un sonido espectacular, muy profesional. La gente aplaudía como loca, y al terminar, obligamos a repetir un par de temas.

Un detalle muy importante, que define bastante a un músico, es la improvisación. Cada uno con su instrumento, mientras era presentado por la cantante a mitad de la actuación, se lucía cómodamente subido en la tarima.

Por cierto, los componentes del grupo son amigos mios, excepto el bajo y la cantante, que aunque no los conozco, también los quiero.

He hablado con el grupo, y me van a dejar colgar una canción (de las nuevas) en la página, así que en cuanto la tenga, la pondré para que podáis disfrutar de ellos.

P.S.:Hay fotos, pero como me corría prisa publicar, no las he añadido aún a mi cuenta de flickr, en cuanto tenga un momento lo haré.

Sigo vivo

Sí, no me ha pasado nada, posiblemente estuvierais preocupados por mi (lo deduzco de los cerocientos comentarios preguntando por mi vida), y esta entrada la hago para tranquilizaros. He estado bastante ocupado, he tenido un examen y este fin de semana me he ido fuera de la ciudad, que también hay que divertirse un poquito. Y para aquel que no me conozca, que sepa que no he ido a ninguna convención friki ni nada por el estilo, porque también hay frikis que no dedicamos nuestra vida exclusivamente a usar GNU/Linux o a escribir weblogs, además de eso, me gusta salir con mis amigos, tomarme unas copitas, zorronear con las niñas... en fin, las mismas cosas que le gustan a los no-frikis, pero con añadidos.

Respecto al blog, estoy pensando en actualizar a la nueva versión de Blogger, la beta, ahora que está en español. Esperemos que no halla ningún problema.

Respecto a mi vida personal, la verdad es que ha sido un fin de semana bonito. He viajado, he dormido con estudiantes (no especifico el sexo), he tenido contacto con la policía (malditos vecinos...), he visto un mercado medieval en el que unas tías disfrazadas de putas medievales, se cachondeaban de un chaval avergonzado entre sus amigos-as... Todo un placer cultural. Y como muestra, una foto de la gente que me encontré por allí...

P.S: Prometo escribir en breves.

Nota: Espero que no me venga ningún ofendido, porque tengo familia y amigos ahí en Cáceres, lo digo por la foto y mi "gracia".

Pesadilla en El Dentist

Antes de que alguien piense que el titulo es propio de un gilipollas, cosa que no voy a rebatir, quiero aclarar que está basado en la película de Freddy Krueger, Pesadilla en Elm Street. Es que estoy de un gracioso...



Estoy siendo brutalmente torturado.

Me han puesto un aparato en los dientes, de los de brackets. Todo empezó un maravilloso día en el que me acerqué a la consulta del dentista, para que me miraran unas caries que posiblemente tenía. Nadie me advirtió de lo que allí me esperaba. “Solo lo puede solucionar una ortodoncia, o si no es muy posible que pierdas los dientes en un futuro próximo”. Estas fueron sus palabras, tan bienvenidas como una patada en los huevos.

Y por fin llegó el día. Después de un verano vacilando con los amigos, convenciéndome de lo bien que lo iba a llevar y haciendo chistes sobre el futuro incierto de mi vida sexual. La mañana fue tranquila, pero según me acercaba a la consulta, mi sentido arácnido me avisaba con cada vez más intensidad retorciéndome las tripas. Llegaba el momento de afrontar los hechos. En el mismo portal, un grupo de payasos (profesionales) andaban por allí ejerciendo su profesión. Se dedicaban a repartir información de una feria gastronómica, dándole el toque de Fofito. Me disponía a entra en el portal, cuando sentí como alguien llamaba mi atención tocando mi hombro izquierdo. Giré levemente la cabeza, lo justo para percatarme de como la sombra se trasladaba a mi lado derecho. Entonces la vi, una payasa se descojonó de mi, imitando claramente a una hiena, mientras me apuntaba con su índice. “Vete a tomar por culo” fue lo que pensé, sin embargo le sonreí amablemente mientras recogía su folleto.

Ya en la consulta, cara a cara con la ortodoncista, la miré a los ojos y le dije “no tengo miedo a los dentistas” mientras alzaba un puño en alto con clara intención amenazadora. Ella me dijo que era por mi bien, yo me cagué en mi bien, y finalmente me senté. Con una clara intención de esterilizarme indirectamente (quería que no pudiera procrear), empezó la función. Me colocó una arandela de goma a cada lado de las penúltimas muelas superiores. Un chicle permanente. Pero no, a la mañana siguiente noté como algo dentro de mi había cambiado. Esas gomitas habían desplazado un poco mis dientes, para hacer sitio a la abrazadera que agarrarían esas muelas.

Llegó el día siguiente, y el final de la larga espera. Me senté y me arrancó las gomas. Tan solo acababa de empezar. Por ahora solo me iba a poner los de la parte superior. Comenzó a colocarme las piezas en las muelas, con gran destreza y habilidad, comparable a la de un fontanero uniendo cañerías, a martillazos. Así de claro. “Qué tienes las muelas muy juntas y no encaja bien”. ¿De verdad?, entonces, ¿es dolor lo que siento? Ella me aclaró que sí, y dijo que había pasado lo peor. Y con las dudas resueltas y las hierracos colocados prosiguió con la faena. Me colocó un plástico alrededor de los labios para poder trabajar mejor en mis dientes, y de paso, reírse de mi. Luego comenzó a echarme pegamento en los dientes, como si de pintar uñas se tratara. Encima de lo que me echó me marcó con un lápiz. Qué gracia, mis dientes siguen pintados y no se quitan. Yo es que me parto. Me pegó los brackets y, pasado un ratito, me los unió con el cablecito cabrón. Ese adjetivo se lo ha ganado por la sensación que me está produciendo actualmente.

Los aparatos fijos son muy curiosos, para el que no lo sepa, el alambre hace que los dientes roten hasta colocarse en la posición adecuada, creo que no abren la arcada ni nada, si acaso empujan los dientes que sobresalen y tiran de los escondidos para alinearlos. Y no solo eso, sino que pueden tirar del diente para sacarlo de la raíz, y conseguir que queden de tal forma que si apoyaras una superficie plana en la dentadura, tocaría a todos los dientes. Aprovechando esto, hace tiempo me casqué una paleta ligeramente mordiendo un tenedor (no lo hagáis en casa niños), y me la van a sacar un poco para luego tallarla.

En un principio, el dentista me dijo que el tratamiento duraría unos dos años. Como en esta profesión son muy mentirosos, yo calculé tres. La ortodoncista me dijo que sería un año, así que me puse a echar mis cálculos, teniendo en cuenta las probabilidades de engaño y la poca gracia que me haría que el tratamiento se prolongara más de lo previsto, calculé que finalmente los hierros durarán tres años en mi boca.

Ya en casa, superado el primer impacto visual, la cosa empezó a ponerse algo más chunga. Me empezó a doler la dentadura como su puta madre. Hace unos años me puse un pendiente en la lengua, el dolor fue insoportable, pero aguanté como un campeón. Esto de los dientes no lo hago por gusto, lo que limita bastante mi capacidad de aguante. El dolor dental no es ni la sombra de el que me produjo el pendiente, pero es un tipo de dolor muy molesto, se te mete en la cabeza, como si te retorcieran las pelotas. Y para comer ya es un puto arcoiris de color; qué gusto.

Pues nada, mañana empezará mi vida social con monorraíl. Ya no podré explotar mi sonrisa como atracción sexual, pero afortunadamente, tengo la manga repleta de ases; llegó la hora de sacarlos.

Me voy a la cama, a ver si consigo dormirme con el puto potro de tortura bucal.

Scary Movie 4

Aquí empieza mi nueva faceta: Crítico de cine. Sinceramente, creo que no se me va a dar mal, porque eso de criticar... lo llevo en la sangre. Así que nada, preparaos para verme en acción.

Robe vino hace unos días, aprovechándose de un puente, y mi madre ha hecho lo propio yéndose de España. Así que según lo sucedido, decidí que una manera óptima de aprovechar la ocasión fuera llamar a Robe para que viniera a ver Scary Movie 4 a mi casa.

Bueno... más de lo mismo, eso estaba claro, pero... ¿me estoy haciendo mayor? Quizá se ha quemado la idea demasiado, pero no ha provocado en mi lo que provocaron las anteriores entregas. Siguen utilizando algunos de los puntos clásicos, tales como el despistado que golpea al inocente (en este caso una pobre niña). Claro está que tiene sus momentos en los que te obligan a descojonarte, pero no es lo que esperaba. Y creo que ahí está el problema, las anteriores dejaron el listón alto, y al no superarlo la cuarta parte me ha decepcionado un poco. Pero bueno, aunque en alguna parte provoca algún bostezo, se puede ver.

Del resto de los elementos de la velada, no tengo ninguna queja, las pipas buenas y las patatas cojonudas. Robe se ha ido muy contento, se ha despedido diciendo: "Bueno tío, a ver si la próxima vez no me invitas a ver una mierda de película", todo esto adornado con una amplia sonrisa.

La verdad es que la crítica es demasiado pobre, pero es que la película no da para más, no querréis que desvele el argumento. Ya veré otra película con más "chicha" en la que me pueda extender en temas que vayan desde la calidad de los actores, hasta el contexto socio-cultural en el que pasó su infancia el primo del coproductor.

Un saludo, y el que la haya visto, que comparta con nosotros su opinión.

La película de la vida

"Si la vida real fuese como una película, con sus efectos especiales y todo, cada vez que tú aparecieses sonaría esa melodía de fondo."

Esther, refiréndose a mi y a The Entertainer (banda sonora de El Golpe)

Novatadas ITI 2006

ITI (Ingeniería Técnica Industrial) son los estudios universitarios que actualmente curso "holgadamente", "sin esfuerzos". Y como ocurre en casi todas las carreras, cada año acuden nuevos estudiantes (aka novatos) dispuestos a darse de bruces contra los cálculos o las físicas (en el caso de carreras como la mía, que no en magisterio). Sin embargo no es lo único que va a rozar sus fauces (y tened en cuenta que este no es un blog porno). Me refiero a abundantes cantidades de productos alimenticios como harina, aceite, tomate, huevos o vinagre. Tales productos mezclados debidamente reaccionan en una explosión de sabores y mayormente olores, que el paladar novatil procurará no catar. Y este acontecimiento se conoce por el nombre de... ¡Las Novatadas! (tatatachaaaannnnnn).

El miércoles pasado se celebraron las novatadas de mi facultad. Se celebraron junto a las de otro grupo mayormente femenino (recordad el dato), que creo que era de ambientales. Todo comenzó como cualquier día, me monté en el coche con Ríchal, Oreja y Pe rumbo a las clases de Pili. Al poco de llegar oímos la noticia de que hoy era el día "D". Sin embargo la clase transcurrió sin ningún alboroto, exceptuando cerca del final, cuando al otro lado de la puerta se oyó una sobrecogedora voz anunciando el holocausto con una frase similar a: "¡Os vamos a pringar!". Pili salió a imponer orden, pero poco calmó esto las almas de los estudiantes.

Tras el ansiado desayuno rutinario, nos pusimos rumbo al lugar de los acontecimientos. Cuando llegamos los veteranos se afanaban por no dejar un lugar limpio en todo el cuerpo de los novatos. Por sus nucas se arrastraron porquerías varias con olores igualmente diferentes. La palma se la lleva el vinagre, la hostia puta como apesta, que par de arcadas me produjeron más saladas... Este año el interés de rociar no es solo por fuera, llenaron varios buches con cerveza o vino de caja, por supuesto calientes, para que tengan más gustillo. En resumen, se formó una porquería humana y cada vez que cambiaba el viento podías oír como todos al unísono gritábamos: "puaaaaajjjjj". Hicieron el típico juego de llenar a una tía con algo que luego se comiera un tío, y viceversa. Eran dos parejas distintas las dos veces. En la primera ronda pude percibir el instinto animal humano viendo como un tío lamía desesperadamente mientras hacía unos movimientos similares a los de la cópula del sapo. La segunda ronda no dejó indiferente a nadie, a mi desde luego me turbó por completo. Él tenía un plátano entre las piernas y aunque unos dicen que le estaba poniendo un preservativo y otros que se la estaba pelando (la banana), yo pude ver entre las cabezas y sin lugar a dudas que la chavala tenía una habilidad pasmosa con la boca. ¡Ay dios mío!, que bien lo hacía, con que soltura se movía, como manejaba la situación... Bueno sigamos con el tema. Al rato apareció Blanca, para que os hagáis una idea, es una chica que carece de amigos, solo tiene novios. Es bastante pija y siembre va a todos lados emperifollada, maquillada y con tacones. La magia surgió en la velada, y un novato seguido de una estela brillante, corrió a ver a Blanca. Llego y la abrazó, se restregó sobre ella compartiendo toda la podredumbre que le rodeaba. Sí hubo risas, carcajadas y descojono general. Nadie regañó al chaval, debido al profundo afecto que todos profesábamos por la "sujeta". Pero la cosa no acabó ahí, le dejaron una camiseta (de hombre, holgada), ya que ella no puede ir por ahí manchada. Pero que aquí tampoco acaba la cosa, la muy puta se la remangó, y se hizo un nudo, enseñando la barriga, la zorra no podía ponérsela normal no, tenía que remangársela como si se tratara de una actriz porno. Es necesario concretar que hacía un poco de frío para que podáis daros cuentas de la magnitud de la ridiculez de al muchacha. Al rato, todos se acercaron a un enorme charco que se forma todos los años, por estas fechas. Hubieron varios revolcones en el agua, alguno fue digno de ver, pero no puede compararse a la batalla campal que se celebró en mi año, donde absolutamente todos los novatos combatimos por la supremacía del charco. Y ahora que estaban todos bien guarritos, se procedió a la tradicional “caza de novatas de otra facultad que andaban por allí”. Este acontecimiento siempre es mágico, como vemos a los novatos de ITI, cual leones calientes ansiosos por palpar las carnes femeninas con la escusa de tirarlas al barro, y por el otro bando, se olía el hedor del miedo de las pobres féminas emulando a gacelas corriendo por salvar su vida. Al más puro estilo National Geographic. Y finalmente como cada año, no se podía permitir que los novatos lleguaran a casa sucios, así que fueron a la “Plaza Del Pirulo” a intercambiar bacterias con el agua estancada de la fuente. Todos jugaban como niños en una piscina, chapoteaban, saltaban, gritaban, se tiraban y nos daban dinero para comprar cerveza. Se percibía en el ambiente los ápices de infancia que iban perdiendo con el tiempo.

Y nada más. Añado algunas fotos que pude tomar en el transcurso del espectáculo. Cabe destacar la foto del “Novato Astronauta” haciendo surf en un carro de la compra, sin desperdicio.

Respondiendo a Fiquei

Bueno, quizá no me he explicado con suficiente claridad.

Yo no he comentado nada sobre lo "bien" o lo "mal" que está el utilizar programas P2P. Lo que he querido decir con la frase "los derechos de todos los españoles" referida a la descarga de música, es que hacer eso es completa y absolutamente legal, la ley me permite hacerlo y además tengo derecho a hacerlo, al igual que antes se copiaban las cintas de casete, y no había problema alguno.

Y siguiendo sin dar mi opinión sobre si eso está bien o está mal, los artistas deberían antes ofenderse por como hay gente que se enriquece con su trabajo, como son las compañías discográficas o las mismas tiendas y algo menos con la gente que quiere disfrutarlo de forma algo egoísta quizá. Porque como bien dice Fiquei, lo que venden no es algo material, es una idea, y como toda idea, que comparta sitio en el Carrefour con la leche y los calzoncillos, es algo ofensivo y arcaico. Porque de los 18€ que cuesta un disco, el artista no ve ni 2€. Qué yo no digo en ningún momento que el artista tenga que vivir del aire, por supuesto que no, pero hay que reconocer que el revuelo actual es debido a la SGAE, que con su supuesto "sin ánimo de lucro", cada año multiplica sus beneficios. Como prueba de ello, buscad información sobre las inversiones que hacía Ramoncín antes de dejar el puesto, para ser reelegido cada vez.

Por cierto, por culpa de ir pensando esto, me he pasado esta mañana la parada del autobús.

*Nota: Para no meterse en líos, el autor aclara que todo lo que aparece aquí es pura ficción, que los personajes que aparecen nunca han existido, y que las opiniones del autor no son suyas; ni siquiera son opiniones.

Cositas para sacar partido al mundillo

He añadido un par de cosillas a la página, para aprovechar un poquito las posibilidades de internet.

Hace tiempo añadí un contador de visitas, a la derecha como podéis ver. Consiste en un recuadro en donde pone la cantidad de visitas que he tenido desde que lo puse. A mi (que para eso es mía) me da algunos datos de los visitantes (tranquilos que son datos del dominio, vuestro anonimato está asegurado), y me dice de donde es la gente, más o menos. Con esto me he dado cuenta de que entra en la página gente de Cataluña o Islas Baleares entre otros sitios. Imagino que habrán llegado de rebote por medio de Google, pero me alegra ver por aquí a gente que no son conocidos (personalmente) a los que he coaccionado para que entren a ver el blog. Así que si no es demasiado pedir, me haría mucha ilusión que alguno de vosotros, seres anónimos saluden con la patita, pero no moviéndola de derecha a izquierda, sino sobre el teclado. Con un “hola, soy de xxxxx y te leo cuando estoy muy aburrido” haría realidad uno de mis sueños no eróticos.

Más abajo podéis ver una pequeña lista de los artistas que más escucho. Se trata de un servicio de www.last.fm en el que va almacenando lo que vas escuchando, y luego te hace listas de canciones más escuchadas, grupos... Una de las mejores cosas, es que te hace recomendaciones de artistas similares, También puedes ver a otros usuarios (en plan comunidad como genteirc o hi5) y comprar discos on-line. Solo tenéis que registraros y bajaros el reproductor, o un plugin para el programa que uséis (winamp, windows media...) y este hará posible todo lo que os he contado. Sí pulsais sobre la imagen os llevará a una página con unas estadísticas más extendidas.

Por cierto, lo de Tchaikovsky, Nobuo Uematsu, Michael Nyman y el chino son música clásica, entretiene cuando estudio y tal.

Venga chavales, un saludo.

¡Fotos del concierto de Macaco!

Aquí están, todo lo que estabais esperando cada uno de vosotros, al fin lo teneis al alcance de un par de clics.

Acabo de hacerme una cuenta en www.flickr.com para tener mi album de fotos on line. Empiezo con una fotitos del concierto de Macaco. Tienen calidad Nokia 3230 jeje, el resto de las fotos que iré añadiendo tendrán la misma calidad.

Y bueno, todo muy sencillo, pinchais en la foto que os mandará a flickr, y de ahí podeis ir viendo las fotos dándole a una cajita que está a la derecha. Si alguien tiene alguna duda que me lo pregunte.

Concierto de Macaco en Badajoz

Voy a contaros una historia real y auténtica, como los cuentos de la Biblia.

Todo comenzó el miércoles 17. Yo acudí a la facultad, como cualquier día laboral. Entonces Isaac, comentó con emoción y entusiasmo que el jueves venía Macaco. Yo lleno de intriga decidí en mi casa buscarlo en Youtube, que es como las páginas amarillas, está todo. Y allí vi el videoclip de Sideral. Bueno que está de puta madre, me gustó mucho.

Por cierto, “Macaco” es el grupo, no es el cantante solo, y no son “Los Macaco”, como hay gente que se empeña en decir cuando ven el nombre de un grupo (grupo de lo que sea, no solo de música)

Siempre que escucho música que me gusta mucho, pienso en que será de mi cuando me canse, ¿seré un tipo infeliz? ¿lloraré?. Así que cada vez que oigo algo que me gusta mucho siento un gran alivio y pienso que aun no ha llegado el momento en el que la música deje de impresionarme.

Siguiendo con el tema, al día siguiente después de desayunar, corrimos a por las entradas, pero cual fue nuestra desazón (al menos la mía) al llegar y oír que ya no quedaban entradas. Bueno la vida es así de dura muchas veces, pero como todo súper héroe que se precie, debe luchar contra los avatares del destino, así que me puse el traje de Spiderman y me preparé para preguntar a ver si alguien tenía alguna entrada de sobra (el concierto era gratis, por cierto). Y como los buenos siempre ganan, encontré a una muchacha que tenía dos, pero no podía ir ya que tenía que trabajar. A mi me dio pena que ella se lo perdiera, así que se lo agradezco muchísimo, es más hasta me las trajo a mi casa al día siguiente.

Pues nada, el jueves por la mañana estaba esperando a que llegaran las 15:00 para asegurarme las entradas en la mano. No sabía si la chavala me iba a dar las dos o solo una, así que le dije a Richal (que me dijo que quería ir) que le avisaría en cuanto las tuviera en la mano. Llegó la hora y conseguí ambas entradas en al mano. Y ahora empieza lo divertido: Llamé a Isaac para ver qué iba a hacer, y quedar para ir al concierto (que era ese mismo día). Cual fue mi sorpresa al decirme que no iba a ir, que le había dado las entradas a un amigo, después de la lata que había dado... Así de voluble es el ser humano. Pues nada, a quedar con el Richal, que me dijo que quería ir (por si no ha quedado claro). Comencé a llamarle a las 15:45, sin obtener respuesta... No pasa nada, estará durmiendo. A las 17:30 y después de varias tentativas de mandarle a tomar por culo, le llamé al teléfono fijo. Quedamos para ir, todo correcto. Hasta que a las 18:45 recibo un sms (textualmente): "Que al final no voy xq no tengo coche y encima esta lloviendo un monton y luego pa venir con to la gente y esperando el bus. Si me hago de un coche te aviso". Por cierto, el concierto era a las 20:00. Me dejó tirado como a una colilla. El maldito cucurbitáceo. Yo me olía que a él no le hacía demasiada ilusión.. pero el mamón me podría haber avisado antes ¿no? No se cree ni Finidi que no tuviera coche. Para mayor cachondeo me dice al día siguiente, "es que mi madre no estaba y no me pudo dejar el coche". Y ahora yo os contaré la auténtica versión: Le llamé unos 10 minutos después de leer el sms, me lo cogió la madre y me dijo que no estaba. Así que una de dos, o pasó de ir y se fue a la calle, o le dijo a la madre que me dijera que no estaba. Cualquiera de las dos opciones pueden ser totalmente válidas. Entonces me senté tranquilamente y me puse a enumerar uno por uno a todos sus antepasados, precedidos de variados adjetivos.

Pero no me rendí y volví a ponerme el traje de de trabajo. Con su antifaz y su lanza-telarañas me puse a llamar a cualquiera para proponerle el plan: Un concierto para el que tengo 2 entradas y es gratis. Bueno pues me costó sudor, lágrimas y dos cargadores completos de telarañas encontrar a alguien que se quisiera venir, ¿os parece lógico?. "Es que Badajoz es una mierda porque nunca hacen nada...". Vaya gente más subnormal, ¿a caso a lo poco que hay vas?. "Es que lo que hay es una mierda". ¿Bueno, pues a ver que es lo que te gusta a ti?. "Ah, pues no sé". ¡Ahí está el puto problema, la gente no tiene inquietudes, no le interesa nada fuera de lo que hacen normalmente, no les saques de salir por la noche o cenar en un sitio si es con la pareja. "No, pero yo quiero ir al concierto de un tío bueno (famoso) como Estopa o Bisbal". Y una mierda, Estopa vino hace poco a un pueblo cercano, ¿fuiste? "Es que es en un pueblo...". Mira si quieres los llamo y que vayan a tu casa. Yo se de gente que fue a ver a Estopa, esto es solo un ejemplo, pero podría usarlo en más de un caso.

Al final me acordé de Paco, y me fui con él. Llegamos al lugar de los hechos, con una cola bastante maja con forma de colmena. Entramos y comenzó una charla. Pensé que este era el precio del concierto, aguantar que me dieran el coñazo un rato. Nada más lejos de la realidad. Entre comentarista y comentarista, un “loco” con una bata blanca que le estaba pequeña amenizaba la velada con paridas varias. Bastante divertido.

Solo duró media hora, y al poco tiempo comenzó el magistral concierto. Qué bueno, como me alegré de no haberme rendido. Dieron un buen espectáculo, los tíos se movían, bailaban, pedían el apoyo del público (que por cierto no cooperaba demasiado), en fin, animaban la velada muy bien. Tenían una pantalla y todo en la que ponían vídeos mientras actuaban, y no solo eso, en dos momentos pusieron un vídeo de un nota tocando un instrumento, mientras en el escenario se improvisaba a su ritmo. Un lujo a bajo precio, vamos. Tocaron canciones del nuevo disco, también de otro anteriores e incluso improvisaron como hacen los raperos, Cojonudo todo. Y para rematar, repartían botellas de agua, por si te parecía caro, Vamos, que he pagado por conciertos menos currados, mucho menos currados.

El disco me lo he descargado, algo que seguiré haciendo ya que es un derecho de todos los españoles, aunque haya a quién no le convenga y trate de decirnos que es ilegal. Pero desde luego, hubiera pagado por el concierto con mucho gusto.

Y nada, finalmente cogí el autobús y me fui a mi casa. La ultima broma del destino fue que el autobús me dejaba a unos 15 o 20 minutos de mi casas, y estaba lloviendo. Pero como dicen en El Pueblo, “el agua eh mu buena pa crehé” (“El agua es muy buena para crecer”, para los no versados en la lengua).

Y para terminar la historia, aquí os dejo un pequeño vídeo del concierto:

Link: http://www.youtube.com/watch?v=xW879rXT48w




Y aquí el videoclip de “Con La Mano Levanta”:

Link: http://www.youtube.com/watch?v=d_JyuF6zz5Q



Y aquí el de “Sideral” (es el que más me gusta):

Link: http://www.youtube.com/watch?v=htBI7HXuCJ4




¿Y vosotros que opinais de Macaco?. Los que fuisteis al concierto, ¿qué os pareció?

El novio de la muerte

Aquí todos tenemos voz y voto, así que por petición popular (me lo han pedido dos personas) os presento al novio de la muerte.

Por si alguien no puede visualizarlo bien, aquí os dejo el link de YouTube:

http://www.youtube.com/watch?v=xL1cHqcIRyg



Pues sí, este gran filósofo de Badajoz es autor de teorías tales como: El mundo al revés, cito la idea principal:
"Mira Canuto, el mundo al reves, donde los ricos son pobres, los pobres somos ricos, los hombres son perros y los perros hombres."

Iniciación a las relaciones interpersonales

Qué bonito, como se va llenando esto de comentarios... da la impresión de que no soy la unica mano que actua aquí, cuanta belleza...

Fiquei por fin se ha dejado caer por aquí, y en su primer comentario dijo: "Te agradezco que hayas erradicado cualquier vestigio de contracción de móvil". Yo también me lo agradezco. Las contracciones para el teléfono móvil son eso, para el teléfono. Se suple la necesidad de espacio omitiendo letras o utilizando símbolos, pero por supuesto, esto acarrea consecuencias. En un sms es fácil entenderse así, pues normalmente se pretende decir algo sencillo, pero escribir de esa forma en un texto lleva claramente a no entender en toda su magnitud lo que se intenta transmitir. Además obliga a esforzarte al leer, sino pasaros por el foro de la revista Loka (pondría un enlace, pero no puedo acceder a la página), os vais a cagar al leer a la gente de la ESO.

Sin más turbación me dispongo a comenzar con el tema central. Esto lo escribí el jueves pasado, pero lo he reservado para esta semana, que en la anterior ya cumplí con mi deber de escribir algo de cosecha propia.

Ya no salgo más... jajajaja, tengo la frase muy quemada. Durante un tiempo la repetía cada viernes por la mañana, pero finalmente comprendí que es una de las mayores mentiras que puede uno hacerse. Anoche sin ir más lejos, volví a salir, es más, intuyo que este sábado haré más de lo mismo: salir (Puto Robe anda por estas tierras y es una mala influencia). Yo digo y mantengo que salir es algo muy importante que todos debemos hacer. Por la noche, es uno de los momentos en los que más posibilidades tienes de relacionarte con la gente, y no me refiero solo a íntimamente (que sois una panda de guarros). A esta hora y en este día de la semana, el trato con la gente adquiere muchos matices:

Amigos con los que sales: Los compañeros de aventura. Normalmente los conoces a todos, sabes lo que la noche puede esperar de ellos y sabes de que pie cojean. Puede ser que haya algún desconocido, pero no es lo habitual. Con estas personas son con las que vas a compartir la odisea, con ellos podrás comentar la jugada de la rubia que pasa, o adjetivar el culo de la morena. También habrán momentos en los que el debate se centre en otros temas de rabiosa actualidad, tales como el devenir de nuestro futuro o pura y dura filosofía, como el éxito de la futura PS3.

Colegas con los que te cruzas: Aquí hay poco que decir. Hola que tal, te va todo de puta madre (y no es una pregunta) y a ver si quedamos y me invitas a una copita.

Gilipollas al que te encuentras: Sí sí, no digáis que no, que lo veis de lejos y os dais la vuelta como una peonza. Pero no estamos a salvo, sabemos lo que va a pasar y nos quedamos muy quietitos, para no llamar la atención, a ver si no nos ven... pero como la ley de Murphy indica, al rato notamos a esa persona detrás nuestra. Ya no se puede hacer otra cosa que darse la vuelta, fingir sorpresa, sonreír y aguantar el tipo el tiempo necesario. Ojo que a mi esto no me pasa nunca, a mi todos vosotros me caéis muy bien. Si estoy de espaldas es porque realmente no os he visto...

Maki toca huevos: Aquí hay dos apartados. Primero está el chupapollas inútil que no es capaz de ganarse nada en la vida, y la única forma de tener algo es quitándoselo a los demás. A estos ya los conocemos todos. Y la nueva etapa es la de dar por culo bien haciendo el mono con el coche/moto, o bien poniendo la música al volumen necesario para que distorsione, y se escuche mal. Nunca entenderé que tipo de subnormalismo es el que provoca que la gente actúe así. A mi también me gusta escuchar la música alta de vez en cuando, pero ellos necesitan que además de la música suene algo como brrrrrrprrrrbrrrrprrrrrrr. Para marcar el tiempo debe ser.

Chica a la que agobiar: Jejejeje... hay gente que se encuentra a una pobre a la que dar la tabarra todas las noches, otros rara vez han hecho esto. Yo creo recordar que lo hice una vez, pero no fue culpa mía, es más ni siquiera era yo.

Nena con posibilidades: Esta es de las partes más bonitas de la noche. Es en la que mantienes conversaciones (no necesariamente interesantes o inteligentes) con la plena y absoluta intención de acabar retozando. Realmente lo que intentas es engañarla o atontarla lo suficiente como para que pierda la voluntad y la capacidad de raciocinio, y conseguir el premio.

Borracha agobiante: Sí, existe, no es fácil de encontrar pero existe. Te pasas el tiempo caliente deseando encontrarte a una presa así de fácil, hasta que la encuentras. Solo necesita aliñarte la cara mientras habla para que cambies de opinión.

Una vez definidos los roles, es más fácil entender lo que ocurre en un botellón en Badajoz (que es lo que más conozco), pero creo que se puede extender a otros lugares.

Así que ya sabéis niños y niñas, no tengáis por costumbre quedaros en casa por la noche, salid, tomad el aire, respirad el porro del de al lado, y sobre todo, hablad con cualquier imbécil con el que os crucéis.

Atendiendo a la atención al cliente

Vaya tocapelotas estáis hechos... No he dicho que exija comentarios de 4 lineas, sino que con eso me conformo, además lo del número cuatro es un ejemplo. Tenéis libertad total para escribir lo que queráis y cuanto queráis. Así es el mundo de mi blog, un lugar paradisíaco en el que podéis vomitar todo lo que genere vuestra cabezita. Disfrutadlo.

Un saludoooo

Ahí, abarcando todo el rango de estilos musicales

"A mi me gusta todo tipo de música, desde el reggaeton hasta el house"

De una mente compleja y variada

Atención al cliente

Creo que voy a meterle un poquito de movimiento a esto, si solo publico lo que escribo, puede que a la gente se le olvide que el blog existe de una vez para otra, así que posiblemente añada videos que me gusten o lo que sea que me llame la atención. Quizá haciendo esto el blog se aleje de lo que en un principio pretendía que fuera, pero espero que no pierda su esencia, a fin de cuentas lo que publique es algo que quiero compartir con los demás, con un toque comercial, sí, pero espero que siga siendo igual de personal.

Como veo que hay polémica con los comentarios, voy a aclarar que no es necesario que me conteis vuestra vida, que en este sitio el que cuenta su vida soy yo. Solo es necesaria una pequeña opinión de 4 líneas sobre el tema, un simple saludo del tipo: "hola imbecil", o un "jajajá que bueno el video". Como veis pido poco. Claro está que si quereis contar vuestra vida, aquí teneis espacio de sobra.

Y ahora os dejo, que me voy a tomar unas copitas. Aaaadiós

Where the Hell is Matt?

Como me flipa este tío, es el puto Willy Fog. El nota estaba en casa jugando al Pro y dijo: Me voy a bailar por todo el mundo, y además lo vo a grabar. Y así lo hizo. Cuanto más lo veas, más te gustará.

El Socorrisa

10/10/2006 00:38

Bienvenidos queridos amigos. Para esta semana tenía preparado un artículo serio de la hostia, sobre el sentido de la vida, de esos que una vez leídos necesitas urgentemente ir a meditar en compañía de Roca con la tranquilidad del inodoro. Sin embargo, tras la petición de Manu, voy a venderme cual puta para poner algo con un toque de humor (solo un toque porque no soy capaz de darle humor completo). He pensado que voy a dejar la filosofía para un poco más adelante, a ver si consigo aguantar un poco antes de que los pocos que conocen de la existencia de la página dejen de verla.

Ha llegado la vuelta al cole, con lo que mi tiempo de meditación se ha reducido considerablemente, entre clases, biblioteca y copas nocturnas, difícilmente se me ocurren temas con gancho, bueno no puedo echarle la culpa a eso, porque las anteriores entradas no creo que estén en el top ten de internet, pero puedo decir que con este ajetreo mi mente divaga menos de lo normal. Así que he cogido un artículo que escribí un día después del trabajo (31/07/06) en el que rebosaba cólera y mal estar. Espero que les guste:

=================================
Hoy he sufrido otro duro día de trabajo como socorrista en una piscina privada. Al que diga el primer comentario sobre lo cómodo y de puta madre que es el trabajo le rompo la cara. Sí es un trabajo de puta madre, que bien se está a cuarenta grados al sol, con una sombrilla bajo la cual puede hacer sombras chinescas, desde luego parasol no le puedo llamar. Desde luego, prefiero el trabajo de socorrista (en una piscina privada) antes que estar sentado en una tienda con el aire acondicionado dándome en el pecho. Me lo paso bastante bien, y la conversación no es mala, al cabo del día digo varias veces "hola" y "hasta luego", la conversación es tan buena que no me tengo que esforzar en pensar que decir. Después de tanto tiempo perdido, y de tantas tetas observadas (eso no significa que todas sean bonitas), he podido observar comportamientos aislados del bañista,e intentaré analizarlos en las siguientes lineas.

"¡Qué buena está el agua!, ¡pero qué buena está hoy!, ¡hay que ver lo buena que está el agua!. ¿La has probado gilipollas?, ¿Lo primero que haces cuando entras en el agua es abrir la puta boca y saborear lo que entra?. Bueno y ¿qué significa que esté buena?. Yo cuando uso esa expresión me refiero al sabor de la comida, o a las bellas facciones físicas alguna putilla, pero ¿qué relación puede tener con el agua?. Una amiga me comentó que ella cuando usaba esa expresión, se refería a la temperatura del agua, que no impresionaba, es decir, que no estaba demasiado fría, ni demasiado caliente, sin embargo he oído a gente decir eso y continuar hablando de otras características del agua que no tienen nada que ver con lo que decía mi amiga, incluso que lo contradecía. De todas formas todos se empeñan en vocear sin pudor la frasecita nada más pisar el fondo de la piscina.

Aquí va una de contenido médico: "¡Qué buenos son los chorros para la espalda!", que también he oído con una variante: "¡Qué buenos son los chorros para la barriga!", a lo que contesta la amiga: "¡Y para la espalda!". Pues sí, los chorros son cojonudos para la barriga, mejoran la absorción de omega 3 y regulan el nivel de glucosa en sangre. Y para la espalda ya no digamos, no solo recoloca la columna, sino que también agiliza las conexiones interneuronales. Vamos, que los chorros son un lujo al alcance de todos.

No solo las palabras son graciosas, también uno se puede mofar del estilo de natación, que he denominado en un alarde de imaginación braza-rana. Se trata de mover brazos y piernas el estilo braza, pero después de cada brazada dejarse hundir justo hasta que el agua cubra la cabeza por completo, para luego impulsarse diagonalmente hacia arriba y adelante. Esta técnica contradice la ley de que la distancia más corta entre dos puntos es la linea recta, es fácil imaginar por qué. Sin embargo, la técnica no es nada fácil, yo he intentado practicarla, pero me cuesta una barbaridad hundirme después de la brazada, ¿como lo harán?.
=================================

*Lo de putilla es solo una gracia entre hombres, sabéis chicas que yo os trato bien, espero que comprendáis y toleréis mi vocabulario, ya que no tiene intención ofensiva.
Bueno, también quiero aclarar que tampoco es que el curro sea como una torsión testicular, pero el aburrimiento es extremo, y el estrés de pensar en todo lo que tengo que estudiar no hace el asunto más agradable. Cuando acabé los exámenes los días fueron mucho más llevaderos, también porque hacía menos calor y no bajaba nadie a la piscina, con lo que me pegaba el día leyendo en el botiquín. De todas formas, 8 horas de soledad no se llevan bien. Se echa mucho en falta compañeros de trabajo y quehaceres para sentirte un poco útil.

¿Y vosotros qué? ¿Como han sido vuestros trabajos? ¿Qué quejas tenéis? ¿Habéis pateado los huevos de vuestro jefe alguna vez? ¿Alguna actividad que os haga sufrir y tengáis que realizar sin remedio?

P.S. No seáis cabrooooones y escribidme algo despues de leerlo, haced que me motive un poco, no vale con que cuando me veáis me digáis "jajaja que bueno" esforzaos un poquito igual que lo hago yo, que se agradece mucho. Y los cabronazos-as que ya habéis leído entradas anteriores comentadlas también, que me hace ilu....

Ampliando nuestro vocabulario

10/10/2006 00:38

Fiquei y yo, hemos tenido varios momentos de frikismo. Uno de los que más me gusta es el de las palabras "hipercultas", tanto que suenan pedantes y nadie conoce su significado. Sin embargo se les puede sacar jugo, aprovechándose del desconocimiento común. Y si además el receptor carece de todo sentido de la curiosidad, podemos reiterar el uso de estas palabras, para regocijo nuestro, sin la más mínima ofensiva del contrario (como me flipo escribiendo, como si fuera un erudito). Hablando en plata, que nadie sabes que coño significan estas palabras, y la mayoría son guarradas o insultos.

Sin embargo hay una pena que me oprime el alma: ¡Solo me acuerdo de un par de ellas! Vaya puta rabia. Pero bueno, algo es algo. Si me voy acordando, o aparecen nuevas, las iré añadiendo en próximas entradas.

Diccionario en mano (aprovecho para quejarme de lo mal hecha que está la página de la RAE) comenzamos con la primera palabra:

· Vulpécula: vulpeja, zorra. A que se os ocurren varias caras a las que aplicar este adjetivo, vamos tontones, no os reprimáis, poneos delante de ese rostro y decídselo sin miedo, estoy seguro de que no se enterarán de nada, os mirarán raro, se darán la vuelta y se irán procurando olvidar la palabrita. Por cierto, acabo de ver en la Wikipedia, que también es una de las 88 constelaciones modernas.

· Coprófago: El que ingiere excrementos. Que come mierda vamos. En cierto programa de la radio, llamó un escuchador (oyente, o radioyente) con notable vergüenza, contando su afición. Lo bonito del asunto, es que no tardaron en llamar otros tantos diciendo que compartían su hobby, incluso uno comentó que le gustaba juntarse con un colega, para prepararse deliciosos sandwichs. Te cagas, vamos.

· Itifálico: Que tiene el falo erecto. Todos hemos sido itifálicos alguna vez, reconozcámoslo, y a veces sin venir a cuento. Maldito ser independiente, por tu culpa la humanidad ha tenido que hacer grandes avances para retenerte. La más extendida es la de "el calzoncillo bajo el bañador", aunque sinceramente creo que son pocos los que utilizan la técnica con ese fin, la mayoría es por ser simples puercos coprófagos hijos de mala vulpécula. Otra técnica no tan conocida es la del "doble calzoncillo" sin embargo esta tiene un solo objetivo, recluir al falo evitando todo posible levantamiento rebelde. A mi personalmente estás técnicas no me gustan nada, no me parecen muy higiénicas, soy más partidario del control mental, aunque este sea inútil. Por cierto, he creído conveniente obviar el significado de falo, la gente que conozco capaz de no entender este párrafo no creo que esté leyendo esto.

· Cucurbitáceo: Se dice de las plantas angiospermas dicotiledóneas de tallo sarmentoso, por lo común con pelo áspero, hojas sencillas y alternas, flores regularmente unisexuales de cinco sépalos y cinco estambres, fruto carnoso y semilla sin albumen; p. ej., la calabaza, el melón, el pepino y la balsamina. Creo que esta es la más chorra, pero anda que no suena simpática y graciosa, dan ganas de abrazarla como si fuera de peluche.

Y nada más por ahora, hasta aquí el primer tema. Rogamos que mantengan este vocabulario fuera del alcance de los niños.
Acompaño con la foto del escudo de la RAE con su precioso escrito (que no se ve bien): "LIMPIA, FIJA Y DA ESPLENDOR"

Métodos de economizar el rendimiento nocturno

Son las 19:12 de un jueves, me acabo de levantar como si anoche me hubiera bebido la botella yo solito, pero no, la culpa la tiene Loch Castle, me he levantado con un mareo más salao... aunque se está pasando, menos mal. Como dijo una tía que conocí hace poco y estaba jarta: No pasa nada. Aquí comenzamos la migración con el primer artículo que presenté, y personalmente el que más me gusta jeje:

30/09/2006 16:30
Aquí abrimos la primera entrada con contenido, es como mi primer hijo:

Cosa común es que un estudiante no viva de forma económicamente desahogada por lo general. Ese es mi caso, y lo comparto con algunos amigos. Un día, andando hacia el local donde ensayan Fiquei, David y Dani, surgió la idea sola en mi cabeza: Los bares de viejos. Sí, ese maravilloso lugar lleno de abueletes tomando sus vinos y pegando voces, donde las copas se ofertan al obsceno precio de 2,50 €, el paraíso para estudiantes como nosotros. Vale, allí la recreación visual es escasa (más bien nula), pero no se puede tener todo en esta vida, algo habrá que sacrificar, incluso si rebuscamos el lado bueno, esas pequeñas incomodidades harán que apreciemos más ese anhelado momento en el que andemos más sueltos de dinero. Además, es una gran alternativa al botellón, no se como no se les ha ocurrido antes al gobierno. Hay que promocionar los bares de viejos. Más vale que se dejaran de tonterías como internet en autobuses. Yo no digo que sean malas las alternativas propuestas como actividades en sí, pero realmente no son alternativas a lo que ofrece la convivencia y diversión del botellón. Por lo menos a lo que ofrecía el botellón hace no mucho tiempo, porque hay que reconocer que el ambiente degenera una barbaridad, aunque ese es otro tema.

Es posible que la cosa aporte alguna ventaja. Personalmente, opino que las 0:00 es demasiado tarde, no por qué no se puede quedar antes, y empezar la noche más temprano, total a veces llega un momento de la tarde en el que lo único que haces es esperar a que llegue la hora de salir. Se puede quedar bastante más temprano para iniciar la jugada, desgraciadamente el horario no se adapta y cierran temprano, pero ese es el momento justo de ir a tomar algo a un lugar tranquilo, con música que permita hablar. Finalmente si alguien lo requiere, se puede finalizar la aventura en algún local de musica tan ligera como alta, donde las nenas muevan las prietas carnes deseosas de ser ligeramente acariciadas por ojos masculinos.

En principio la idea ha tenido buena acogida, ya veremos si se lleva a cabo o no.

PD: Para decorar el acto, aquí presento una foto de una pequeña parte del botellón al que asistí en Cáceres con motivo del Womad (World Of Music Art and Dance). Una gran fiesta.

Empezando otra vez...

Bueno, son las 06:04, y acabo de llegar de tomar unas copas (no digo de fiesta, porque las copas han sido escasas...). He visto a la Promiscua, he visto como un coche nuevo desguaza a uno viejo, y lo mejor ha sido una escena porno-erótica de uno tío y una tía de unos 27 años, intercambiando fluidos como si tuvieran 15, todo un espectáculo, ya comentaré la jugada en otra entrada.

Esto del Blogger tiene buena pinta, así que voy a copiar las entradas del blog antigüo (afortunadamente son 4) y voy a seguir mi carrera blogística por este lar, que tiene buena pinta, y creo que me convence del todo.

Edito: la antigua dirección era:

esalgopersonal.blogia.com

Un saludo.

Nuevo blog

Después de varios calentones con Blogia que funciona 2 de cada 10 veces impares, me decido a probar esto de Blogger, a ver qué tal se porta Google.