¡Ole las flores!

Ya estamos casi en mayo, y te das cuenta de que de un tiempo a esta parte están ocurriendo cosas diferentes, las cosas diferentes que ocurren todos los años por estas fechas: Las chicas se destapan.

Llegas a las ocho de la mañana con algo de fresquito, con una chaqueta aún abrochada, y la ves venir con media pechuga al descubierto. Con la aproximación, te das cuenta de que tiene piel de gallina, pero ya puedes cansarte de preguntarle si tiene frío, que te dirá que no aunque la mates. Debido a esto, ellas vienen calientes por la mañana, y tú acabas con el abrigo en la mano y remangado antes del medio día. Los días ahora son más animados, las conversaciones alternan frases, carcajadas, y miradas de soslayo a pantalones vaqueros en la misma proporción. Aunque hay alguno que sigue empeñado en darte el resultado de la integral de la pizarra antes que el profesor, la atención general está puesta en otro tipo de superficies curvas. No hace falta conocer al otro para poder comentar con él las virtudes que el calor saca a la superficie. Las calles se llenan de color y fantasía, el chute de hormonas es tal que casi te hace oír la luz del sol.

La cosa pasa a mayores cuando particularmente te fijas en alguna especialmente. Debe ser que el polen se te mete en el cerebro. Cuanta la leyenda que si a ella se le mete polen en su cerebro a la vez que a ti mientras os estáis mirando, la cosa pone en alerta a los lactobacilos de ambos organismos anulando todo sentido común.

Mientras unos se pasan el día de puntillas y mirando por encima del hombro a las chavalitas, otros se lo pasan con cara de bobo imaginando a una sola. En esta época del año es cuando más parejas se unen. Tanto es así, que muchas parejas se separan para poder unirse con otros individuos, y así ampliar el pasteloso radio de acción. Todos sabemos que no hay nada como arrimarse a una pareja recientemente formada para poder sentir una arcada de magnitudes muy superiores a las producidas por un estercolero. Frases como "te quiero" se repiten una y otra vez, las manos se equivocan de pantalones al buscar un bolsillo, y las caras denotan un descenso del coeficiente intelectual. Todo esto produce el efecto "caramelizaron cerebral"

A continuación, veremos una típica pero elaborada conversación primaveral:

- Te quiero -
- No, yo te quiero -
- Yo te quiero más -
- No, yo más -
- No, yo -
- Yo sí que te quiero -
- Pues yo te quiero con locura -
- Yo sí que te quiero con locura -

Si estás infectado, querrás que dure para siempre. Si no lo estás, querrás contener la epidemia, y exterminar a cualquier portador.

Por otro lado también se podría comentar el caso del amor no correspondido... pero carezco de experiencia en ese campo. Desde aquella época en que los anuncios de cremas para acné empezaron a dejar de causarme indiferencia no me enamoro mucho, y menos de quien no lo hace de mí. También podría ser que soy irresistible y de mí se enamoran todas... Bueno, ya me he hecho el malo, ya estoy tranquilo. La verdad es que esto es lo lógico, ¿cómo vas a enamorarte de una persona que te ignora? Podría ser que te vieran como un amigo... ¿y tú eres tan tonto de seguir detrás de ella?

Entonces hemos concretado las dos opciones importantes. Como a diario dicen en Saber Vivir, lo primero es la salud, aunque hay personas que consiguen engañarte de tal forma que no te importaría permanecer en cama eternamente con ellas. Porque estar enfermo duele, y en este caso la naturaleza es tonta. Cuando empiezan a aparecer los síntomas (que solo perciben los que te rodean) el cuerpo arremete con elevados chutes de endorfina, haciéndote creer que vives en la casa de chocolate, junto al edificio de piruletas, en el país de las gominolas. Así da gusto estar enfermo, no te jode. Lo malo viene después. Como te hagan daño las pasarás putas, pues tu cuerpo está seco de endorfina, y te tocará contarle las penas al amigo Jack Dainiel's.

Y así pinta la cosa. Puedes pasarte el día mirando desde la barrera, o puedes entrar a torear. Desde la barrera te lo pasarás de puta madre, verás lo bonito y no te pasará nada. Pero la experiencia de torear es algo sublime, una experiencia exquisita, aunque como te coja te vas a cagar. Yo por mi parte tengo el toro por los cuernos, y soy más feliz que en la vida.

P.S. No me gustan el toreo ni el maltrato gratuito a animales.

P.S.2 El título del artículo hace referencia al siguiente chiste:
Esto es una que va y le dicen:
- ¡Ole las flores! -
- Olerá tu madre, hijo de puta -

¡Por fin soy periodista!

Gracias a este blog voy a llegar lejos, muy lejos... al menos de aquí a Valencia.

Resulta que mi artículo periodístico y especializado "El 100% de los que conducen por el medio de la calzada son calvos" ha llegado hata donde tenía que llegar. Es por eso que el día 12 de Abril he recibido el diploma que acredita mi cualificación para desempeñar la profesión de periodista definitivo ahí.

El trabajo me va a llover... por ahora voy a echar currículum en Aquí hay tomate.

Podéis ver aquí el diploma.

Mensajería instantánea

Estoy hasta los cojones del MSN Messenger, Windows Live Messenger o como pollas lo quieran llamar. Desde ayer, sufro desconexiones intermitentes en reiteradas ocasiones. Vamos, que me va como el culo y se me desconecta cuando le da la gana.

Aprovecho para recomendar múltiples alternativas de las que disponemos, aún siendo desconocidas para muchos:

Yahoo! Messenger: Esta es la primera alternativa que deberíais mirar porque es compatible con el MSN. Puedes agregar a gente de Yahoo! desde tu MSN Messenger, y puedes agregar a gente de MSN desde Yahoo!

Gtalk: Este programa pertenece a Google. Está basado en el protocolo Jabber y es compatible con él. Destaca por guardar las conversaciones en tu cuenta de Gmail, y poder conectarse sin necesidad del programa, por medio de Gmail, o desde aquí. El programa consume pocos recursos, y su red me está dando muy buenos resultados. Según se comenta sus conversaciones de voz son gran calidad.

Pidgin: El programa anteriormente conocido como Gaim. No dispone de ninguna red propia, pero con él puedes conectarte a cualquiera de las redes anteriores, incluso a todas a la vez. Su interfaz es muy muy simple, centrándose únicamente en los mensajes.

Meebo: Este servicio on-line permite conectarte a cualquiera de las redes de mensajería instantánea anteriormente nombradas y a alguna más por medio del navegador web. Viene de puta madre cuando no es tu ordenador el que estás utilizando (en un ciber o en casa de un amigo por ejemplo).

Skype: Aunque con este programa se pueden mantener conversaciones escritas, destaca por ser muy sencillo y de buena calidad a la hora de realizar llamadas por voz.

El 100% de los que conducen por el medio de la calzada son calvos

Un estudio realizado por un estudiante de la Universidad de Extremadura certifica que diez de cada diez conductores que circulan por el medio de la carretera son calvos.

Tras la elaboración de la hipótesis, esta se ha podido confirmar gracias al elaborado análisis estadístico. Este contaba con una población aproximada de dos individuos. La prueba se vio realizada en dirección a la biblioteca de la universidad, cuando tras conseguir adelantar al vehículo en cuestión, pude ver detrás de mí cómo el conductor lucía una esplendorosa loncha. La segunda parte del estudio pudo llevarse a cabo de forma similar. En base a esto podemos afirmar que todos los conductores que circulan por la línea que divide dos carriles de un mismo sentido, son calvos.

Actualmente se está trabajando en la idea de que los calvos, por ser calvos, pueden hacer lo que les de la gana.

Para finalizar, Esto es algo personal obsequiará con invitaciones a cuentas Gmail (con la que podréis acceder a todos los servicios de Google) a todo aquel que averigüe cuales son los errores que he cometido y que comúnmente cometen periodistas.

El blog es mío y me lo follo cuando quiero

Por si alguien no conoce el chiste:

Llega un niño a su casa, con la ropa hecha jirones, la cara y los brazos arañados y sangrando. Cuando le ve la madre, se lleva las manos a la cabeza:

- ¡Niño!, ¿qué te ha pasado? -
- Nada.... que se me ha encajado el balón en el jardín... y al ir a cogerlo me he arañado con la valla... -
- Pero hijo, si no tenemos vallas -
- Ya... es que me he arañado con el rosal y... -
- Pero hijo, si no tenemos rosales -
- Sí, es que me he caído y me he rozado con el suelo de cemento... -
- Pero hijo, si el jardín es de hierba -
- Mira mamá, el gato es mío y me lo follo cuando quiero -

Pues básicamente a eso me voy a referir en esta entrada, en la que lo único que voy a enseñaros es una captura de mi escritorio. Como os habréis percatado, me gustan las tonterías como la de Last.fm, así que cuando cambie el escritorio lo compartiré con vosotros. Me encanta, me gusta mirarlo, es bonito, es elegante y tiene más clase que un instituto.



Uso Kubuntu 6.10 "Edgy Eft" al que le he hecho algunas modificaciones estéticas para dejarlo así de bonito.

Por cierto, estaría de puta madre que vosotros me mandarais capturas de los vuestros, para que los veamos todos.

Y cambiando de tema, voy a hablaros de uno de los mejores blog que podéis encontrar por internet: El Sentido de la Vida. Tengo que reconocer que me e inspirado mucho en él. Es un blog personal, así como este, solo que con un estilo muy superior al escribir, mucha más gracia en su forma de narrar las cosas y más profundidad en los temas. El tipo de humor que utiliza es el que más me ha gustado siempre, y es el que empleo en mis gracias (de las que a veces me río yo solo). Vamos, que de mayor quiero ser como él.

Este gran hombre, a parte del blog, es el creador de la Tira Ecol. Se trata de una tira cómica de alto contenido tecnológico, la mayoría de las veces relacionado con GNU/Linux, Internet, y ordenadores en general. A veces hay que ser un poco friki para entender las gracias, pero soy muy buenas. Es una de las tiras cómicas con más éxito. Seguramente la enlace en la columna de la derecha aquí en mi blog.

Cambiando de autor, tenemos el blog Wardog y el Mundo. Otro blog personal, en el que Wardog narra sus desventuras en su trabajo. Wardog es un administrador de sistemas (el que juega con los ordenadores y los arregla en una empresa) y nos cuenta las barbaridades que cometen sus compañeros gracias a la inutilidad innata que rebosan. Al contrario de lo que pueda parecer, no hace falta "saber mucha informática" para quedarse con el cante, con un poco de sentido común entenderás lo que tiene que aguantar este pobre hombre.

Por si no os habéis dado cuenta, a partir de ahora voy a aumentar un poco el tamaño de las fuentes, ya que se lee muchísimo mejor una letra grande. No tengo ningún interés en que los que no tengan lupas empiecen a usarlas, y los que las usen tengan que ir a oculista a que les suban las dioptrías.

Así son las cosas, y así se las hemos contado.