Nueva etapa

Después de mucho llover, es posible que vuelva a las andadas.

Nunca me terminó de convencer el nombre del blog, así que vamos a un nuevo lugar:

Al mal tiempo, te jodes.

Un nuevo lugar en el que tratar lo cotidiano aproximándolo lo máximo posible al humor negro, o al menos oscuro.

El Jueves y el príncipe

Esto es la caña. Dudo que alguien no haya visto como el juez del Olmo ha retirado de todos los quioscos la revista El Jueves. Claro, mucho somos todos iguales, mucha libertad de expresión, pero aquí se puede hablar de todo menos de lo que a ellos les molesta.

Por esta razón los monarcas españoles son tan buenos, que no dan la nota ni nada, no como los de más arriba, esos que hablan inglés. Que no se diga, no significa que no se haga. Sin ir más lejos, abundan rumores tales como ver al rey JC en moto doblando la velocidad permitida, o mejor aún, autobuses llenos de prostitutas dirigiéndose a tierras "reales". Claro, solo son rumores... Por cierto, que bonito queda JC, casi como JB.

También vemos como "an Ca Real" (o, en la Casa Real)dicen no tener nada que ver, que ignoraban las intenciones del señor juez. No digo que sea mentira, pero desde luego quedan muy bien desvinculándose de la censura, a saber... Me gusta la web de la Casa Real, salen los reyes más monos en la página principal...

Como era de esperar, retirar la revista de los quioscos ha provocado que corra y ruede por internet. En eBay podemos adquirirla pujando un pocoy mejor aún, en modo on-line no solo se ofrece la portada, si no la revista completa en descarga directa. Para que todo los seres, humanos o no, que sepan leer puedan disfrutar de una broma que según algunos "no iba con mala intención", para otros "no tienen por qué ser ellos los del dibujo", y personalmente opino que no dice ninguna mentira, absolutamente ninguna. Es que algo así no es la primera vez que ocurre. Con Aznar se hizo algo similar, y fíjate, que yo de eso ni me enteré. Pa mí que el señor juez lo que quería era que todo el mundo viera el dibujo... ¡qué pillín!

Este asunto es tan gracioso que no se libra de salir en tiras cómicas, aquí vemos lo que hacen en Interneteo y Aparatuquis.

La noticia rebosa humor por todas partes, hasta el autor del dibujo no puede reprimir lo divertido del asunto: "¿Que van a retirar los moldes? ¡Pero si hace años que eso ya no existe! ¡Lo mejor es que me corten la mano derecha!"

Según parece, en la redacción se produjo un secuestro de la revista, y por supuesto El Jueves publicó un escrito dando una pequeña explicación.

Cambiando un poco de tema, pero sin dejar de hablar de revistas. Es gracioso ver como las revistas de mujeres están llenas de culos y tetas, pero a rebosar. Sin embargo si un hombre se compra revistas donde aparecen esas mismas cosas, es un jodido guarro... Aunque desde luego, no hay nada como escuchar a una mujer haciendo apreciaciones sobre los bustos de su revista para deserotizar el asunto por completo. Cuando has oído el comentario, nunca vuelves a ver esas tetas de la misma forma...

Como todos os habréis dado cuenta al sentir esa gotita de sudor por la mejilla, estamos en verano. Yo tengo la suerte de poder disfrutar parte de él en la playa lo que supone que mi acceso a un ordenador estará muy limitado, y a internet será completamente nulo. Por tanto me ausentaré del blog por un tiempo. No os preocupéis, pretendo volver. Me gusta quejarme un poco, y me siento bien cuando veo un artículo completo. Así que no dejéis de pasar por aquí de vez en cuando, la puerta sigue abierta.

Os dejo con una tira de La Mierda Ocurre, muy adecuada para estas fechas:

Pincha en la imagen para ver en grande

Actualizado (23-07-06): Han retirado la subasta de eBay. Tampoco está en descarga directa. Si hay algún interesado en la revista, podéis pedírmela.

No es oro todo lo que reluce

Cualquiera que se informe un poco sobre internet, seguramente habrá oído algo sobre la multa impuesta a Telefónica por la Unión Europea.

Para el que no sepa de que va el tema, vamos a explicarlo un poco. Antes, en España solo estaba Telefónica, que nos proveía de teléfono e internet. Luego el gobierno modificó las leyes para "fomentar la competencia". Uy, uy, uy que alegría, a más empresas dando un servicio mayor competencia, y en consecuencia, mayor calidad y menor precio. Pero... no sé... en mi ciudad la central de Telefónica es muy grande... ¿dónde está la central de Ya.com o de Orange? Ah mira, ahí hay unas pequeñas oficinas, pero... ¿como pueden hacer lo mismo que telefónica con una oficina tan pequeña? ¿no hacen falta cacharros grandes? Pues la respuesta es sencilla: Telefónica es la única que ofrece servicios.

Sí, es lo que parece, nos timan, nos revenden lo que vende Telefónica. Es como si ahora vengo yo, y te vendo un coche por 30.000€ que me ha costado en el concesionario 20.000€. ¿Y por qué contratar internet con Telefónica es más caro que con otras compañías? Pues las gracias debemos dárselas a nuestro querido gobierno, que le impide bajar los precios o subir la velocidad.

A mí es que me hace mucha gracia. Yo monto un restaurante (y soy más caro que una foto con Finidi), entonces vienen y me dicen que aquí tiene que haber competencia. Se montan a mi lado otros restaurantes y me dicen que ellos no tendrán cocina, que yo tendré que proveerles a ellos del servicio de comida. Y todo queda tal que yo no puedo bajar el precio de mi menú al público, pero mis vecinos pueden ofrecer mis servicios más barato que yo. Bueno, pues entonces haremos otra cosa, por el mismo precio, yo voy a ofrecer en mi menú caviar iraní. ¡NO! hasta que no ofrezcan caviar tus competidores, no puedes ofrecerlo tú.

Así que repetid conmigo: "Yo no soy tonto". Aquí no hay competencia alguna, hay abusos. Por un lado Telefónica siempre se ha aprovechado de su monopolio, por el otro, el gobierno favorece injustamente a empresas que cobran sin hacer casi nada, y para rematar, ese dinero se va de España.

Volviendo al principio. La multa es cojonuda, 151,8 millones de euros. Por lo visto, Telefónica vendía sus servicios demasiado caros a los revendedores.

Bueno, a mí que no me toquen los huevos, que obliguen a bajar los precios (de cara al público) a Telefónica, que en España está un 20% más caro que la media de la UE, y que la empresa que quiera ofrecer aquí un servicio, lo ofrezca de verdad e invierta en infraestructuras.

Yo no soy ningún economista, así que si alguno puesto en el tema pasa por aquí, podría explicar un poco si lo que han hecho tiene sentido, o es realmente el timo que parece.

P.D. ¡Ya dije yo que los pisos iban a bajar, ya lo dije yo! Sí, sí, sí, soy la polla.

La Ruta Natural

Si digo que el cine español ha parido grandes abortos, no digo ninguna novedad. Si digo que España ha sido madre de grandes ideas, seguro que más de uno se muestra escéptico, pero no me equivoco, si no pensad en la fregona o en el Chupa Chups, incluso yo he sido inventado aquí. Como podéis ver, en España siempre cosas con palo.

Muchos de estos conceptos maravillosos han ido a parar al cine. Sí, en el cine español también hay películas sobresalientes. Hacía tiempo que no llegaba a mis manos algo hecho aquí que gozara de cierta calidad, y hoy lo ha hecho sorprendiéndome muy gratamente.

La Ruta Natural

Esta joya en forma de corto se merece todo mi respeto. Alex Pastor ha sabido condensar en casi once minutos algo con lo que muchos habremos divagado, pero que jamás materializamos de una forma tan acertada. Si consideramos la juventud como una época llena de vitalidad, alegre inocencia, en definitiva, cosas buenas, y la vejez únicamente como periodo de decadencia y achaques, es lógico pensar que lo que se presente al final de la línea temporal sea El Premio de la vida. Después de ver el corto, seguir con esta idea se presenta con más "peros". El vídeo refuerza la idea de "sabiduría de la naturaleza", y provoca cierto bienestar y agradecimiento por lo que tenemos. Esto es algo muy de agradecer.

Arte en estado puro. La idea principal es adornada con otras por medio de la elegancia extrema. De primeras vemos que el acertadísimo título posee la característica de un número capicúa. Fijarse en los detalles de cada escena no tiene precio. Cada noción pierde su significado adquiriendo uno opuesto, y siempre tocando conceptos que calan hondo a los que el autor acentúa su profundidad.

Como es de esperar, el corto ha recibido una GRAN cantidad de premios.

Concluyendo: Me gusta.

P.S. Gracias a Teresa

Como seducir a una mujer

Estoy seguro de que este artículo me subirá varios peldaños en la escalera de Google. De guarros está lleno el mundo, y todos se reúnen en internet.

A más de uno (y de una) se le ha pasado por la cabeza como mejorar sus dotes de seducción. Pues bien, cumpliendo con la labor deformativa de este blog comentaré algunos de los elementos necesarios para iniciar el camino a la cópula.

En primer lugar, atendamos a nuestras posibilidades. En concreto, a lo que podemos hacer según la situación. Para el que no haya visto Barrio Sésamo, para estar cerca de alguien, primero hay que estar lejos. Estar lejos tiene varios inconvenientes, la física bien sabe que en tal caso no hay ningún contacto carnal. Así que procedamos a crear otro tipo de vínculo. El ser humano tiene muchas capacidades, y una de ellas es la de dar voces. Además, la gran mayoría es capaz de articular los sonidos de tal forma que pueden evocar sensaciones e ideas en otras personas. Bien, aquí presentamos al piropo.

A toda mujer le gusta que se fijen en ella y que se aborden sus cualidades. Esto es una realidad salvo en contadas ocasiones, tales como que el emisor le apunte con una pistola, o que huela mal. En todos los demás casos, ella se sentirá agradecida. Como lo que entra por la vista no es amor, si no lascivia en estado puro, utilizaremos el vocabulario adecuado. La siguiente lisonja cumple las características necesarias para ser tenido muy en cuenta: "Guapa, te lo comía hasta meao". Es importante no decir "meado" puesto que un exceso de refinamiento podría distraer la atención del mensaje, además, no queremos parecer cursis. Aunque los estudios realizados han sido poco concluyentes, hay una gran tendencia a dudar de su eficacia, aun sin ser esto argumentado. Si yo fuera mujer y me dijeran eso con un ramo de flores, caería rendida a los pies de cualquiera.

Como me estoy empezando a poner romanticón, vamos a poner otra lindeza, más orientada a las relaciones estables: "Hija, lo tienes to pa estar conmigo". El "hija" es el elemento esencial que le da realidad a la oración, sin esa palabra, el resto carecería de emoción y no sería más que una frase hecha, dicha por decir. En contra de la primera impresión, con esto no se ensalza ninguna virtud, como mucho, si ella es un poco fea y/o tonta, podríamos poner de manifiesto cuan bajo está el listón, y los pocos requisitos a exigir.

Una vez superada la prueba verbal, es el momento de dejarle paso al tacto. Todo el mundo sabe que las caricias son agradables, los perros mueven el rabo por cosas como esta, así que a la primera ocasión es bueno tocarle el culo a la chica. Da igual que aún no sepas su nombre, esto le dará confianza y seguridad. Si no, hay una cosa segura, y es que tendrá en cuenta tu presencia durante mucho tiempo. Notarás que lo has hecho bien, cuando ella te mire de una forma diferente. La expresión de su cara reflejará sus sentimientos. En otro contexto, se podría pensar que está enfadada, pero si no sonríe es que la cosa va bien. Si te enseña su dedo corazón, enhorabuena, ¡la tienes en el bote!

Si has seguido bien todos los pasos, seguramente ya tendrás en tu poder su teléfono e incluso habrás concretado la fecha de la siguiente cita. Ahora le toca el turno a tu apariencia. Lo más importante es que no hagas nada especial, ella quiere verte tal y como eres. Ponte el chándal y los mismos calzoncillos de todos los días. Como perfume, no hay nada mejor que el propio olor corporal, así que haz algo de ejercicio antes de salir de casa. La mejor manera de crear un vínculo es mostrándote en toda tu magnitud, así que lo más recomendable es llevar solo una camiseta interior (sin mangas) o una camisa completamente desabrochada (con el pantalón del chándal, claro). Esto es elegancia, cosa fina. Si es invierno mejor aún, podrás demostrar que eres un hombre.

Ya está todo casi listo, solo falta definir las pautas para la conversación. Aquí podemos diferenciar dos partes importantes. En primer lugar el tema. En la primera cita lo más importante es hablar de follar. Comienza preguntándole la talla de sujetador que usa (no sin antes haberle aclarado la medida de tu miembro, que hay que ser cortés) y después pregúntale si tiene hijos, si es virgen, o si tiene algún tipo de enfermedad venérea. No le preguntes si toma la píldora anticonceptiva, te responderá que sí. A estas alturas y tras seguir todos los pasos anteriores ella estará locamente enamorada de ti, habrá visto el saber estar que posees y querrá pillarte de cualquier forma, incluso de penalti. El otro apartado de vital importancia son las formas. Ráscate los huevos de vez en cuando. Esto jamás podría hacerse de forma disimulada, pero pon cara de que crees que nadie se está dando cuenta. Ponte un palillo en la boca, esto dota al que lo lleva de una gran sensualidad. Si eres capaz de hablar sin que se caiga ella verá en ti al macho que necesita. Como hemos dicho antes, queremos naturalidad, así que eructa de vez en cuando, y si tienes oportunidad, hazlo mirándola a la cara a corta distancia, harás que sus sentidos se estremezcan.

Finalmente, si estáis en un bar/restaurante/chiringuito, insiste en que pague ella, así quedará muy claro que no eres un machista. Luego dile que no recoja el cambio, incluso que deje propina, que vea que eres generoso. Este último paso es muy sencillo y barato (para ti).

Ya tenéis todos los conocimientos necesario para ser unos grandes seductores. Ahora que sabéis el secreto, debéis utilizarlo con responsabilidad, y solo para hacer el bien.

P.D. Podéis compartir aquí vuestras experiencias. Contadnos vuestros triunfos.

Tengo más sueño que una cesta de gatos

Hay gente que tiene problemas de insomnio, y por eso recurre a múltiples métodos para conciliar el sueño. La gente "de la calle" recurre al uso de elementos naturales, cosas de la tierra, como fumarse un porro. Hay gente más sibarita, que abraza a Morfeo de la mano de pastillas como Midazolam o Lorazepam (puto Google, como amplía mi arsenal a la hora de escribir). Luego hay gente que utiliza una técnica que tiene lo mejor de las anteriores, es algo muy natural, y es un regalo para sí mismo: Se pajotean hasta agotar la energía que aún al final del día les quedan por utilizar.

Todo esto está muy bien, pero hay otra opción muy efectiva, que nadie tiene en cuenta. Esta técnica perteneciente a la era moderna y tiene una efectividad próxima al 100%. Para llevarla a cabo, solo es necesaria una persona (preferentemente de actitud sosegada), una presentación de diapositivas, y un objeto que las reproduzca (un PC con monitor, proyector...). Los expertos aún no se han puesto de acuerdo en el nombre que va a llevar, pero extraoficialmente se conoce como "Las diapositivas son un puto somnífero". Hoy en día, la técnica es muy fácil de realizar gracias a los grandes avances técnicos. Antiguamente su efectividad era casi nula, pues la tarea se realizaba dibujando y borrando en una pizarra, y con el largo tiempo de visualización entre imágenes y la pésima calidad artística del personal... Pues bien, todas estas cosas que son fácilmente atribuibles a un profesor, se suplen gracias a la informática, que permite a este ejercer su impagable labor adormecedora.

Afortunadamente, disfruto de una clase que imparten en mi universidad, en la que el profesor basa su método en esta maravillosa técnica. Hay veces, en las que consigo centrarme en la materia, pero otras en cambio me quedo croqueta. El último día, de repente abrí los ojos. No estaba seguro de lo que había ocurrido minutos atrás, pero el profesor me estaba mirando en ese mismo instante. Mantenía una postura firme, erguida, todo mi cuerpo denotaba claro interés, a excepción de mis ojos recién abiertos. Aún hoy no estoy seguro, pero creo que había estado unos instantes con la boca abierta, bien porque estaba vocalizando algo en sueños, o bien porque el músculo de la mandíbula se había relajado por completo. No sé si lo que ocurrió fue así, pero en tal caso, creo que es una buena razón para la expresión de la cara del profesor. Creo que desde entonces le caigo muy bien.

Por otra parte, hay clases en las que podrías dormirte aunque se impartieran en una discoteca. El otro día andaba yo dando cabezazos de sueño mientras intentaba tomar nota de las explicaciones. El profesor terminó un problema, y añadió: "Como veis, este problema es sencillo, si queréis que sea un poco más difícil tomaros una copa". Quizá una sola copa no sea capaz de mejorar el reto propuesto, pero lo que está claro es que el tío iba por buen camino. Desgraciadamente eso no fue lo que dijo, mi estado somnoliento me la jugó, pero no quiero saber lo que realmente salió de su boca, soy más feliz así. Debe ser algo apasionante ver a alguien que no es capaz de vocalizar un "qué buena estás, morena" resolviendo ecuaciones diferenciales.

Afortunadamente, nunca me he dormido lo suficiente como para llamar la atención. He tenido compañeros que han roncado en clase. Incluso hay uno que se duerme con la frente apoyada en el folio en el que debería estar escribiendo. Nosotros no queremos que alguien le eche la bronca por no tener nada escrito, así que le rellenamos el papel. La última vez le dibujamos una pollita cerquita de la boca, estaba más mono...

Ya sabéis queridos niños, atended en clase a las explicaciones del profesor, nada de pasarse la noche con videojuegos, pajas o estudiando. Esto último es especialmente perjudicial para la salud.

P.D. El título hace honor al chaval que ameniza cada día mis clases de cálculo con esta frase que refleja sus emociones.

P.P.D. Espero que os haya gustado el dibujo que me he currado para ilustraros el artículo, lleva mucho amor.

La frase de la semana

"Y cuando tengáis un hijo, ¿os lo vais a mandar por Seur?"

Del libro: "Soluciones eficaces a problemas de una relación a distancia".