El Jueves y el príncipe

Esto es la caña. Dudo que alguien no haya visto como el juez del Olmo ha retirado de todos los quioscos la revista El Jueves. Claro, mucho somos todos iguales, mucha libertad de expresión, pero aquí se puede hablar de todo menos de lo que a ellos les molesta.

Por esta razón los monarcas españoles son tan buenos, que no dan la nota ni nada, no como los de más arriba, esos que hablan inglés. Que no se diga, no significa que no se haga. Sin ir más lejos, abundan rumores tales como ver al rey JC en moto doblando la velocidad permitida, o mejor aún, autobuses llenos de prostitutas dirigiéndose a tierras "reales". Claro, solo son rumores... Por cierto, que bonito queda JC, casi como JB.

También vemos como "an Ca Real" (o, en la Casa Real)dicen no tener nada que ver, que ignoraban las intenciones del señor juez. No digo que sea mentira, pero desde luego quedan muy bien desvinculándose de la censura, a saber... Me gusta la web de la Casa Real, salen los reyes más monos en la página principal...

Como era de esperar, retirar la revista de los quioscos ha provocado que corra y ruede por internet. En eBay podemos adquirirla pujando un pocoy mejor aún, en modo on-line no solo se ofrece la portada, si no la revista completa en descarga directa. Para que todo los seres, humanos o no, que sepan leer puedan disfrutar de una broma que según algunos "no iba con mala intención", para otros "no tienen por qué ser ellos los del dibujo", y personalmente opino que no dice ninguna mentira, absolutamente ninguna. Es que algo así no es la primera vez que ocurre. Con Aznar se hizo algo similar, y fíjate, que yo de eso ni me enteré. Pa mí que el señor juez lo que quería era que todo el mundo viera el dibujo... ¡qué pillín!

Este asunto es tan gracioso que no se libra de salir en tiras cómicas, aquí vemos lo que hacen en Interneteo y Aparatuquis.

La noticia rebosa humor por todas partes, hasta el autor del dibujo no puede reprimir lo divertido del asunto: "¿Que van a retirar los moldes? ¡Pero si hace años que eso ya no existe! ¡Lo mejor es que me corten la mano derecha!"

Según parece, en la redacción se produjo un secuestro de la revista, y por supuesto El Jueves publicó un escrito dando una pequeña explicación.

Cambiando un poco de tema, pero sin dejar de hablar de revistas. Es gracioso ver como las revistas de mujeres están llenas de culos y tetas, pero a rebosar. Sin embargo si un hombre se compra revistas donde aparecen esas mismas cosas, es un jodido guarro... Aunque desde luego, no hay nada como escuchar a una mujer haciendo apreciaciones sobre los bustos de su revista para deserotizar el asunto por completo. Cuando has oído el comentario, nunca vuelves a ver esas tetas de la misma forma...

Como todos os habréis dado cuenta al sentir esa gotita de sudor por la mejilla, estamos en verano. Yo tengo la suerte de poder disfrutar parte de él en la playa lo que supone que mi acceso a un ordenador estará muy limitado, y a internet será completamente nulo. Por tanto me ausentaré del blog por un tiempo. No os preocupéis, pretendo volver. Me gusta quejarme un poco, y me siento bien cuando veo un artículo completo. Así que no dejéis de pasar por aquí de vez en cuando, la puerta sigue abierta.

Os dejo con una tira de La Mierda Ocurre, muy adecuada para estas fechas:

Pincha en la imagen para ver en grande

Actualizado (23-07-06): Han retirado la subasta de eBay. Tampoco está en descarga directa. Si hay algún interesado en la revista, podéis pedírmela.

No es oro todo lo que reluce

Cualquiera que se informe un poco sobre internet, seguramente habrá oído algo sobre la multa impuesta a Telefónica por la Unión Europea.

Para el que no sepa de que va el tema, vamos a explicarlo un poco. Antes, en España solo estaba Telefónica, que nos proveía de teléfono e internet. Luego el gobierno modificó las leyes para "fomentar la competencia". Uy, uy, uy que alegría, a más empresas dando un servicio mayor competencia, y en consecuencia, mayor calidad y menor precio. Pero... no sé... en mi ciudad la central de Telefónica es muy grande... ¿dónde está la central de Ya.com o de Orange? Ah mira, ahí hay unas pequeñas oficinas, pero... ¿como pueden hacer lo mismo que telefónica con una oficina tan pequeña? ¿no hacen falta cacharros grandes? Pues la respuesta es sencilla: Telefónica es la única que ofrece servicios.

Sí, es lo que parece, nos timan, nos revenden lo que vende Telefónica. Es como si ahora vengo yo, y te vendo un coche por 30.000€ que me ha costado en el concesionario 20.000€. ¿Y por qué contratar internet con Telefónica es más caro que con otras compañías? Pues las gracias debemos dárselas a nuestro querido gobierno, que le impide bajar los precios o subir la velocidad.

A mí es que me hace mucha gracia. Yo monto un restaurante (y soy más caro que una foto con Finidi), entonces vienen y me dicen que aquí tiene que haber competencia. Se montan a mi lado otros restaurantes y me dicen que ellos no tendrán cocina, que yo tendré que proveerles a ellos del servicio de comida. Y todo queda tal que yo no puedo bajar el precio de mi menú al público, pero mis vecinos pueden ofrecer mis servicios más barato que yo. Bueno, pues entonces haremos otra cosa, por el mismo precio, yo voy a ofrecer en mi menú caviar iraní. ¡NO! hasta que no ofrezcan caviar tus competidores, no puedes ofrecerlo tú.

Así que repetid conmigo: "Yo no soy tonto". Aquí no hay competencia alguna, hay abusos. Por un lado Telefónica siempre se ha aprovechado de su monopolio, por el otro, el gobierno favorece injustamente a empresas que cobran sin hacer casi nada, y para rematar, ese dinero se va de España.

Volviendo al principio. La multa es cojonuda, 151,8 millones de euros. Por lo visto, Telefónica vendía sus servicios demasiado caros a los revendedores.

Bueno, a mí que no me toquen los huevos, que obliguen a bajar los precios (de cara al público) a Telefónica, que en España está un 20% más caro que la media de la UE, y que la empresa que quiera ofrecer aquí un servicio, lo ofrezca de verdad e invierta en infraestructuras.

Yo no soy ningún economista, así que si alguno puesto en el tema pasa por aquí, podría explicar un poco si lo que han hecho tiene sentido, o es realmente el timo que parece.

P.D. ¡Ya dije yo que los pisos iban a bajar, ya lo dije yo! Sí, sí, sí, soy la polla.

La Ruta Natural

Si digo que el cine español ha parido grandes abortos, no digo ninguna novedad. Si digo que España ha sido madre de grandes ideas, seguro que más de uno se muestra escéptico, pero no me equivoco, si no pensad en la fregona o en el Chupa Chups, incluso yo he sido inventado aquí. Como podéis ver, en España siempre cosas con palo.

Muchos de estos conceptos maravillosos han ido a parar al cine. Sí, en el cine español también hay películas sobresalientes. Hacía tiempo que no llegaba a mis manos algo hecho aquí que gozara de cierta calidad, y hoy lo ha hecho sorprendiéndome muy gratamente.

La Ruta Natural

Esta joya en forma de corto se merece todo mi respeto. Alex Pastor ha sabido condensar en casi once minutos algo con lo que muchos habremos divagado, pero que jamás materializamos de una forma tan acertada. Si consideramos la juventud como una época llena de vitalidad, alegre inocencia, en definitiva, cosas buenas, y la vejez únicamente como periodo de decadencia y achaques, es lógico pensar que lo que se presente al final de la línea temporal sea El Premio de la vida. Después de ver el corto, seguir con esta idea se presenta con más "peros". El vídeo refuerza la idea de "sabiduría de la naturaleza", y provoca cierto bienestar y agradecimiento por lo que tenemos. Esto es algo muy de agradecer.

Arte en estado puro. La idea principal es adornada con otras por medio de la elegancia extrema. De primeras vemos que el acertadísimo título posee la característica de un número capicúa. Fijarse en los detalles de cada escena no tiene precio. Cada noción pierde su significado adquiriendo uno opuesto, y siempre tocando conceptos que calan hondo a los que el autor acentúa su profundidad.

Como es de esperar, el corto ha recibido una GRAN cantidad de premios.

Concluyendo: Me gusta.

P.S. Gracias a Teresa

Como seducir a una mujer

Estoy seguro de que este artículo me subirá varios peldaños en la escalera de Google. De guarros está lleno el mundo, y todos se reúnen en internet.

A más de uno (y de una) se le ha pasado por la cabeza como mejorar sus dotes de seducción. Pues bien, cumpliendo con la labor deformativa de este blog comentaré algunos de los elementos necesarios para iniciar el camino a la cópula.

En primer lugar, atendamos a nuestras posibilidades. En concreto, a lo que podemos hacer según la situación. Para el que no haya visto Barrio Sésamo, para estar cerca de alguien, primero hay que estar lejos. Estar lejos tiene varios inconvenientes, la física bien sabe que en tal caso no hay ningún contacto carnal. Así que procedamos a crear otro tipo de vínculo. El ser humano tiene muchas capacidades, y una de ellas es la de dar voces. Además, la gran mayoría es capaz de articular los sonidos de tal forma que pueden evocar sensaciones e ideas en otras personas. Bien, aquí presentamos al piropo.

A toda mujer le gusta que se fijen en ella y que se aborden sus cualidades. Esto es una realidad salvo en contadas ocasiones, tales como que el emisor le apunte con una pistola, o que huela mal. En todos los demás casos, ella se sentirá agradecida. Como lo que entra por la vista no es amor, si no lascivia en estado puro, utilizaremos el vocabulario adecuado. La siguiente lisonja cumple las características necesarias para ser tenido muy en cuenta: "Guapa, te lo comía hasta meao". Es importante no decir "meado" puesto que un exceso de refinamiento podría distraer la atención del mensaje, además, no queremos parecer cursis. Aunque los estudios realizados han sido poco concluyentes, hay una gran tendencia a dudar de su eficacia, aun sin ser esto argumentado. Si yo fuera mujer y me dijeran eso con un ramo de flores, caería rendida a los pies de cualquiera.

Como me estoy empezando a poner romanticón, vamos a poner otra lindeza, más orientada a las relaciones estables: "Hija, lo tienes to pa estar conmigo". El "hija" es el elemento esencial que le da realidad a la oración, sin esa palabra, el resto carecería de emoción y no sería más que una frase hecha, dicha por decir. En contra de la primera impresión, con esto no se ensalza ninguna virtud, como mucho, si ella es un poco fea y/o tonta, podríamos poner de manifiesto cuan bajo está el listón, y los pocos requisitos a exigir.

Una vez superada la prueba verbal, es el momento de dejarle paso al tacto. Todo el mundo sabe que las caricias son agradables, los perros mueven el rabo por cosas como esta, así que a la primera ocasión es bueno tocarle el culo a la chica. Da igual que aún no sepas su nombre, esto le dará confianza y seguridad. Si no, hay una cosa segura, y es que tendrá en cuenta tu presencia durante mucho tiempo. Notarás que lo has hecho bien, cuando ella te mire de una forma diferente. La expresión de su cara reflejará sus sentimientos. En otro contexto, se podría pensar que está enfadada, pero si no sonríe es que la cosa va bien. Si te enseña su dedo corazón, enhorabuena, ¡la tienes en el bote!

Si has seguido bien todos los pasos, seguramente ya tendrás en tu poder su teléfono e incluso habrás concretado la fecha de la siguiente cita. Ahora le toca el turno a tu apariencia. Lo más importante es que no hagas nada especial, ella quiere verte tal y como eres. Ponte el chándal y los mismos calzoncillos de todos los días. Como perfume, no hay nada mejor que el propio olor corporal, así que haz algo de ejercicio antes de salir de casa. La mejor manera de crear un vínculo es mostrándote en toda tu magnitud, así que lo más recomendable es llevar solo una camiseta interior (sin mangas) o una camisa completamente desabrochada (con el pantalón del chándal, claro). Esto es elegancia, cosa fina. Si es invierno mejor aún, podrás demostrar que eres un hombre.

Ya está todo casi listo, solo falta definir las pautas para la conversación. Aquí podemos diferenciar dos partes importantes. En primer lugar el tema. En la primera cita lo más importante es hablar de follar. Comienza preguntándole la talla de sujetador que usa (no sin antes haberle aclarado la medida de tu miembro, que hay que ser cortés) y después pregúntale si tiene hijos, si es virgen, o si tiene algún tipo de enfermedad venérea. No le preguntes si toma la píldora anticonceptiva, te responderá que sí. A estas alturas y tras seguir todos los pasos anteriores ella estará locamente enamorada de ti, habrá visto el saber estar que posees y querrá pillarte de cualquier forma, incluso de penalti. El otro apartado de vital importancia son las formas. Ráscate los huevos de vez en cuando. Esto jamás podría hacerse de forma disimulada, pero pon cara de que crees que nadie se está dando cuenta. Ponte un palillo en la boca, esto dota al que lo lleva de una gran sensualidad. Si eres capaz de hablar sin que se caiga ella verá en ti al macho que necesita. Como hemos dicho antes, queremos naturalidad, así que eructa de vez en cuando, y si tienes oportunidad, hazlo mirándola a la cara a corta distancia, harás que sus sentidos se estremezcan.

Finalmente, si estáis en un bar/restaurante/chiringuito, insiste en que pague ella, así quedará muy claro que no eres un machista. Luego dile que no recoja el cambio, incluso que deje propina, que vea que eres generoso. Este último paso es muy sencillo y barato (para ti).

Ya tenéis todos los conocimientos necesario para ser unos grandes seductores. Ahora que sabéis el secreto, debéis utilizarlo con responsabilidad, y solo para hacer el bien.

P.D. Podéis compartir aquí vuestras experiencias. Contadnos vuestros triunfos.

Tengo más sueño que una cesta de gatos

Hay gente que tiene problemas de insomnio, y por eso recurre a múltiples métodos para conciliar el sueño. La gente "de la calle" recurre al uso de elementos naturales, cosas de la tierra, como fumarse un porro. Hay gente más sibarita, que abraza a Morfeo de la mano de pastillas como Midazolam o Lorazepam (puto Google, como amplía mi arsenal a la hora de escribir). Luego hay gente que utiliza una técnica que tiene lo mejor de las anteriores, es algo muy natural, y es un regalo para sí mismo: Se pajotean hasta agotar la energía que aún al final del día les quedan por utilizar.

Todo esto está muy bien, pero hay otra opción muy efectiva, que nadie tiene en cuenta. Esta técnica perteneciente a la era moderna y tiene una efectividad próxima al 100%. Para llevarla a cabo, solo es necesaria una persona (preferentemente de actitud sosegada), una presentación de diapositivas, y un objeto que las reproduzca (un PC con monitor, proyector...). Los expertos aún no se han puesto de acuerdo en el nombre que va a llevar, pero extraoficialmente se conoce como "Las diapositivas son un puto somnífero". Hoy en día, la técnica es muy fácil de realizar gracias a los grandes avances técnicos. Antiguamente su efectividad era casi nula, pues la tarea se realizaba dibujando y borrando en una pizarra, y con el largo tiempo de visualización entre imágenes y la pésima calidad artística del personal... Pues bien, todas estas cosas que son fácilmente atribuibles a un profesor, se suplen gracias a la informática, que permite a este ejercer su impagable labor adormecedora.

Afortunadamente, disfruto de una clase que imparten en mi universidad, en la que el profesor basa su método en esta maravillosa técnica. Hay veces, en las que consigo centrarme en la materia, pero otras en cambio me quedo croqueta. El último día, de repente abrí los ojos. No estaba seguro de lo que había ocurrido minutos atrás, pero el profesor me estaba mirando en ese mismo instante. Mantenía una postura firme, erguida, todo mi cuerpo denotaba claro interés, a excepción de mis ojos recién abiertos. Aún hoy no estoy seguro, pero creo que había estado unos instantes con la boca abierta, bien porque estaba vocalizando algo en sueños, o bien porque el músculo de la mandíbula se había relajado por completo. No sé si lo que ocurrió fue así, pero en tal caso, creo que es una buena razón para la expresión de la cara del profesor. Creo que desde entonces le caigo muy bien.

Por otra parte, hay clases en las que podrías dormirte aunque se impartieran en una discoteca. El otro día andaba yo dando cabezazos de sueño mientras intentaba tomar nota de las explicaciones. El profesor terminó un problema, y añadió: "Como veis, este problema es sencillo, si queréis que sea un poco más difícil tomaros una copa". Quizá una sola copa no sea capaz de mejorar el reto propuesto, pero lo que está claro es que el tío iba por buen camino. Desgraciadamente eso no fue lo que dijo, mi estado somnoliento me la jugó, pero no quiero saber lo que realmente salió de su boca, soy más feliz así. Debe ser algo apasionante ver a alguien que no es capaz de vocalizar un "qué buena estás, morena" resolviendo ecuaciones diferenciales.

Afortunadamente, nunca me he dormido lo suficiente como para llamar la atención. He tenido compañeros que han roncado en clase. Incluso hay uno que se duerme con la frente apoyada en el folio en el que debería estar escribiendo. Nosotros no queremos que alguien le eche la bronca por no tener nada escrito, así que le rellenamos el papel. La última vez le dibujamos una pollita cerquita de la boca, estaba más mono...

Ya sabéis queridos niños, atended en clase a las explicaciones del profesor, nada de pasarse la noche con videojuegos, pajas o estudiando. Esto último es especialmente perjudicial para la salud.

P.D. El título hace honor al chaval que ameniza cada día mis clases de cálculo con esta frase que refleja sus emociones.

P.P.D. Espero que os haya gustado el dibujo que me he currado para ilustraros el artículo, lleva mucho amor.

La frase de la semana

"Y cuando tengáis un hijo, ¿os lo vais a mandar por Seur?"

Del libro: "Soluciones eficaces a problemas de una relación a distancia".

Complejidades de la mente

No hacía mucho tiempo que habíamos empezado la carrera. Llevábamos el tiempo suficiente como para ver que algunos profesores que escondían ciertas peculiaridades, otros ni siquiera las escondían. Entonces un día lo tuvimos claro, el potencial que se generaba en nosotros era enorme: Algún día, si conseguíamos terminar esta odisea en la que aún hoy nos encontramos, seríamos como ellos. Seríamos diferentes, iríamos andado por la calle distraídos, con un periódico bajo el brazo y la mirada perdida. El mundo ajeno nos causaría tal indiferencia que sería común vernos por la calle riéndonos solos, sin miedo a que nos llamasen locos. La opinión ajena nos importará muy poco, tanto que contaremos chistes que solo entenderemos nosotros y no nos preocupará en absoluto ser los únicos que se descojonen de él. Un chiste tipo, podría ser el siguiente:

Esto era uno tan tonto, tan tonto, tan tonto, que ponía los fusibles cada vez más gordos para que no se le fundieran.

Pues bien, he conocido a alguien que está a medio camino. Venid queridos niños, acercaos y seréis testigos de la historia que una vez ocurrió:

Aún sigue siendo una estudiante, pero lleva tiempo como para que sea visible la huella causada por tantas horas de integrales y campos. A simple vista quizá no llame tu atención, quizá creas que es una persona normal, pero puedo aseguraros que es fácil percatarse de la maldición que la tiene presa.

Entró tarde en la clase, y se sentó detrás de mí. El tiempo transcurría de forma normal, hasta que... inmerso en teoremas escuché un susurro: "una circunferencia" decía, pero yo no le dí importancia. "Pi medios", en pocos minutos empecé a comprender lo que sucedía. No quería creerlo pero era lo que me estaba temiendo. "La inversa del Jacobiano", mi cuerpo temblaba involuntariamente. Giré la cabeza para verla y ahí estaba, a medio metro de mí con los ojos en blanco y respondiendo a preguntas que el profesor no realizaba. Simplemente daba por culo, a mí y a los que se sentaba a mi lado puesto que nadie más podía oírla. No sé si quería que le aplaudiéramos cada vez que acertaba o solo demostrarse a sí misma que sabía mucho. Mi padre diría que sabe a tocino, incluso a tocino rancio. Pensé que ese día me levanté irritable, y ella se levantó muy tocapelotas, pero esta no fue una actuación esporádica, aún hoy sigue hablando sola.

Quizá no fuera real. Es posible que solo estuviese en mi imaginación. Tal vez padezca algún tipo de esquizofrenia y tenga alucinaciones auditivas y visuales, una esquizofrenia compartida por los que se sientan a mi lado exclusivamente, ya que el profesor no parece percatarse de aquello.

Hablando de todo un poco, el tema de la psicología me resulta muy interesante. Tengo una amiga que está estudiando esta carrera, y alguna que otra vez me ha contado anécdotas de sus clases. Un día en clase, un profesor le hizo una pregunta a una alumna. En cuanto ella comenzó a contestarla, mi amiga (que estaba sentada detrás) empezó a decir: "cállate ya". Ella se dio la vuelta y la miró extrañada, luego siguió con su explicación. "No tienes ni idea, cállate", volvió a girarse, se veía en su cara la incomodidad que mi amiga le producía. "Deja de decir tonterías", esta vez se dirigió a mi amiga y le dijo que como siguiera así se lo iba a decir al profesor. "Que estás tonta, que dejes de decir gilipolleces", entonces la alumna miró al profesor esperando que interviniera, pero parecía que no se percataba de la situación, aún cuando mi amiga estaba usando un tono de voz suficientemente alto. Después del siguiente comentario de mi amiga, la alumna se alteró lo suficiente como para que el profesor tuviera que explicar lo sucedido. Todo estaba preparado, la actuación de mi amiga y la aparente indiferencia del profesor. La alumna veía y oía una persona detrás suya, hablándole, pero solo ella la percibía (aparentemente en este caso). Es fácil darse cuenta de la frustración de la alumna, pues eso es lo que siente alguien con esquizofrenia.

Normalmente, la gente se compadece de la gente que sufre dolores físicos, pero quizá no muchos intenten empatizar con otros que no siente dolores, pero sí trastornos mucho más complejos.

Aquí termina esta nueva entrega del blog, espero que os haya gustado leerla tanto como a mí escribirla.

¡Hasta otra!

¡Ole las flores!

Ya estamos casi en mayo, y te das cuenta de que de un tiempo a esta parte están ocurriendo cosas diferentes, las cosas diferentes que ocurren todos los años por estas fechas: Las chicas se destapan.

Llegas a las ocho de la mañana con algo de fresquito, con una chaqueta aún abrochada, y la ves venir con media pechuga al descubierto. Con la aproximación, te das cuenta de que tiene piel de gallina, pero ya puedes cansarte de preguntarle si tiene frío, que te dirá que no aunque la mates. Debido a esto, ellas vienen calientes por la mañana, y tú acabas con el abrigo en la mano y remangado antes del medio día. Los días ahora son más animados, las conversaciones alternan frases, carcajadas, y miradas de soslayo a pantalones vaqueros en la misma proporción. Aunque hay alguno que sigue empeñado en darte el resultado de la integral de la pizarra antes que el profesor, la atención general está puesta en otro tipo de superficies curvas. No hace falta conocer al otro para poder comentar con él las virtudes que el calor saca a la superficie. Las calles se llenan de color y fantasía, el chute de hormonas es tal que casi te hace oír la luz del sol.

La cosa pasa a mayores cuando particularmente te fijas en alguna especialmente. Debe ser que el polen se te mete en el cerebro. Cuanta la leyenda que si a ella se le mete polen en su cerebro a la vez que a ti mientras os estáis mirando, la cosa pone en alerta a los lactobacilos de ambos organismos anulando todo sentido común.

Mientras unos se pasan el día de puntillas y mirando por encima del hombro a las chavalitas, otros se lo pasan con cara de bobo imaginando a una sola. En esta época del año es cuando más parejas se unen. Tanto es así, que muchas parejas se separan para poder unirse con otros individuos, y así ampliar el pasteloso radio de acción. Todos sabemos que no hay nada como arrimarse a una pareja recientemente formada para poder sentir una arcada de magnitudes muy superiores a las producidas por un estercolero. Frases como "te quiero" se repiten una y otra vez, las manos se equivocan de pantalones al buscar un bolsillo, y las caras denotan un descenso del coeficiente intelectual. Todo esto produce el efecto "caramelizaron cerebral"

A continuación, veremos una típica pero elaborada conversación primaveral:

- Te quiero -
- No, yo te quiero -
- Yo te quiero más -
- No, yo más -
- No, yo -
- Yo sí que te quiero -
- Pues yo te quiero con locura -
- Yo sí que te quiero con locura -

Si estás infectado, querrás que dure para siempre. Si no lo estás, querrás contener la epidemia, y exterminar a cualquier portador.

Por otro lado también se podría comentar el caso del amor no correspondido... pero carezco de experiencia en ese campo. Desde aquella época en que los anuncios de cremas para acné empezaron a dejar de causarme indiferencia no me enamoro mucho, y menos de quien no lo hace de mí. También podría ser que soy irresistible y de mí se enamoran todas... Bueno, ya me he hecho el malo, ya estoy tranquilo. La verdad es que esto es lo lógico, ¿cómo vas a enamorarte de una persona que te ignora? Podría ser que te vieran como un amigo... ¿y tú eres tan tonto de seguir detrás de ella?

Entonces hemos concretado las dos opciones importantes. Como a diario dicen en Saber Vivir, lo primero es la salud, aunque hay personas que consiguen engañarte de tal forma que no te importaría permanecer en cama eternamente con ellas. Porque estar enfermo duele, y en este caso la naturaleza es tonta. Cuando empiezan a aparecer los síntomas (que solo perciben los que te rodean) el cuerpo arremete con elevados chutes de endorfina, haciéndote creer que vives en la casa de chocolate, junto al edificio de piruletas, en el país de las gominolas. Así da gusto estar enfermo, no te jode. Lo malo viene después. Como te hagan daño las pasarás putas, pues tu cuerpo está seco de endorfina, y te tocará contarle las penas al amigo Jack Dainiel's.

Y así pinta la cosa. Puedes pasarte el día mirando desde la barrera, o puedes entrar a torear. Desde la barrera te lo pasarás de puta madre, verás lo bonito y no te pasará nada. Pero la experiencia de torear es algo sublime, una experiencia exquisita, aunque como te coja te vas a cagar. Yo por mi parte tengo el toro por los cuernos, y soy más feliz que en la vida.

P.S. No me gustan el toreo ni el maltrato gratuito a animales.

P.S.2 El título del artículo hace referencia al siguiente chiste:
Esto es una que va y le dicen:
- ¡Ole las flores! -
- Olerá tu madre, hijo de puta -

¡Por fin soy periodista!

Gracias a este blog voy a llegar lejos, muy lejos... al menos de aquí a Valencia.

Resulta que mi artículo periodístico y especializado "El 100% de los que conducen por el medio de la calzada son calvos" ha llegado hata donde tenía que llegar. Es por eso que el día 12 de Abril he recibido el diploma que acredita mi cualificación para desempeñar la profesión de periodista definitivo ahí.

El trabajo me va a llover... por ahora voy a echar currículum en Aquí hay tomate.

Podéis ver aquí el diploma.

Mensajería instantánea

Estoy hasta los cojones del MSN Messenger, Windows Live Messenger o como pollas lo quieran llamar. Desde ayer, sufro desconexiones intermitentes en reiteradas ocasiones. Vamos, que me va como el culo y se me desconecta cuando le da la gana.

Aprovecho para recomendar múltiples alternativas de las que disponemos, aún siendo desconocidas para muchos:

Yahoo! Messenger: Esta es la primera alternativa que deberíais mirar porque es compatible con el MSN. Puedes agregar a gente de Yahoo! desde tu MSN Messenger, y puedes agregar a gente de MSN desde Yahoo!

Gtalk: Este programa pertenece a Google. Está basado en el protocolo Jabber y es compatible con él. Destaca por guardar las conversaciones en tu cuenta de Gmail, y poder conectarse sin necesidad del programa, por medio de Gmail, o desde aquí. El programa consume pocos recursos, y su red me está dando muy buenos resultados. Según se comenta sus conversaciones de voz son gran calidad.

Pidgin: El programa anteriormente conocido como Gaim. No dispone de ninguna red propia, pero con él puedes conectarte a cualquiera de las redes anteriores, incluso a todas a la vez. Su interfaz es muy muy simple, centrándose únicamente en los mensajes.

Meebo: Este servicio on-line permite conectarte a cualquiera de las redes de mensajería instantánea anteriormente nombradas y a alguna más por medio del navegador web. Viene de puta madre cuando no es tu ordenador el que estás utilizando (en un ciber o en casa de un amigo por ejemplo).

Skype: Aunque con este programa se pueden mantener conversaciones escritas, destaca por ser muy sencillo y de buena calidad a la hora de realizar llamadas por voz.

El 100% de los que conducen por el medio de la calzada son calvos

Un estudio realizado por un estudiante de la Universidad de Extremadura certifica que diez de cada diez conductores que circulan por el medio de la carretera son calvos.

Tras la elaboración de la hipótesis, esta se ha podido confirmar gracias al elaborado análisis estadístico. Este contaba con una población aproximada de dos individuos. La prueba se vio realizada en dirección a la biblioteca de la universidad, cuando tras conseguir adelantar al vehículo en cuestión, pude ver detrás de mí cómo el conductor lucía una esplendorosa loncha. La segunda parte del estudio pudo llevarse a cabo de forma similar. En base a esto podemos afirmar que todos los conductores que circulan por la línea que divide dos carriles de un mismo sentido, son calvos.

Actualmente se está trabajando en la idea de que los calvos, por ser calvos, pueden hacer lo que les de la gana.

Para finalizar, Esto es algo personal obsequiará con invitaciones a cuentas Gmail (con la que podréis acceder a todos los servicios de Google) a todo aquel que averigüe cuales son los errores que he cometido y que comúnmente cometen periodistas.

El blog es mío y me lo follo cuando quiero

Por si alguien no conoce el chiste:

Llega un niño a su casa, con la ropa hecha jirones, la cara y los brazos arañados y sangrando. Cuando le ve la madre, se lleva las manos a la cabeza:

- ¡Niño!, ¿qué te ha pasado? -
- Nada.... que se me ha encajado el balón en el jardín... y al ir a cogerlo me he arañado con la valla... -
- Pero hijo, si no tenemos vallas -
- Ya... es que me he arañado con el rosal y... -
- Pero hijo, si no tenemos rosales -
- Sí, es que me he caído y me he rozado con el suelo de cemento... -
- Pero hijo, si el jardín es de hierba -
- Mira mamá, el gato es mío y me lo follo cuando quiero -

Pues básicamente a eso me voy a referir en esta entrada, en la que lo único que voy a enseñaros es una captura de mi escritorio. Como os habréis percatado, me gustan las tonterías como la de Last.fm, así que cuando cambie el escritorio lo compartiré con vosotros. Me encanta, me gusta mirarlo, es bonito, es elegante y tiene más clase que un instituto.



Uso Kubuntu 6.10 "Edgy Eft" al que le he hecho algunas modificaciones estéticas para dejarlo así de bonito.

Por cierto, estaría de puta madre que vosotros me mandarais capturas de los vuestros, para que los veamos todos.

Y cambiando de tema, voy a hablaros de uno de los mejores blog que podéis encontrar por internet: El Sentido de la Vida. Tengo que reconocer que me e inspirado mucho en él. Es un blog personal, así como este, solo que con un estilo muy superior al escribir, mucha más gracia en su forma de narrar las cosas y más profundidad en los temas. El tipo de humor que utiliza es el que más me ha gustado siempre, y es el que empleo en mis gracias (de las que a veces me río yo solo). Vamos, que de mayor quiero ser como él.

Este gran hombre, a parte del blog, es el creador de la Tira Ecol. Se trata de una tira cómica de alto contenido tecnológico, la mayoría de las veces relacionado con GNU/Linux, Internet, y ordenadores en general. A veces hay que ser un poco friki para entender las gracias, pero soy muy buenas. Es una de las tiras cómicas con más éxito. Seguramente la enlace en la columna de la derecha aquí en mi blog.

Cambiando de autor, tenemos el blog Wardog y el Mundo. Otro blog personal, en el que Wardog narra sus desventuras en su trabajo. Wardog es un administrador de sistemas (el que juega con los ordenadores y los arregla en una empresa) y nos cuenta las barbaridades que cometen sus compañeros gracias a la inutilidad innata que rebosan. Al contrario de lo que pueda parecer, no hace falta "saber mucha informática" para quedarse con el cante, con un poco de sentido común entenderás lo que tiene que aguantar este pobre hombre.

Por si no os habéis dado cuenta, a partir de ahora voy a aumentar un poco el tamaño de las fuentes, ya que se lee muchísimo mejor una letra grande. No tengo ningún interés en que los que no tengan lupas empiecen a usarlas, y los que las usen tengan que ir a oculista a que les suban las dioptrías.

Así son las cosas, y así se las hemos contado.

Los Miserias (The Miseris)

Hay muchos momentos en la vida de una persona, en la que se siente estafado. En esos momentos en los que es demasiado tarde para decirle lo hijo de gran puta que es el que nos ha hecho sentir así, es entonces cuando alzas la vista y dices: he sido un pardillo. De repente te sientes diferente, alguien especial, sin embargo nos equivocamos completamente, no somos distintos, simplemente nos a tocado a nosotros por estar a la hora determinada en el lugar determinado. A todo el mundo le ha pasado alguna vez, sin embargo, también es verdad que hay gente a la que le pasa más a menudo... Amigo lector, si sientes que a ti te suele pasar de manera habitual, a partir de ahora fíjate con especial atención. Si después de contrastar ves realmente que eres más pardillo de lo que te pertenece, ¡ánimo!, piensa que tu actitud beneficia a muchas personas (en este caso persona=hijoputa).

Vamos a empezar narrando la historia de un tonto cualquiera, en un botellón cualquiera. Cualquier excusa es buena para hacer botellón, y si no tienes un duro pues con más razón. Cuando se juntan más de 4 para hacerlo, es cuando aparecen los "zorros". Estos personajes se caracterizan por tener fácilmente en la boca la frase "ponme el dinero, que luego te lo doy". Los hay muy "zorros", tan "zorros" que llegado el momento de la colecta, te sorprenden con otra frase, también digna de elogio: "tío, no tengo suelto". Lo de "tío" es algo imprescindible, es la forma de llegar al corazoncito del pardillo, de no pronunciar esa palabra el recaudador podría sentirse estafado de primeras y lo interesante es que tarde un poco en darse cuenta. Si en algún momento de tu vida has deseado sentirte estafado, timado, como un pardillo, y nunca has tenido la ocasión, con esta técnica podrás sentirlo y disfrutarlo en tus propias carnes. Solo tienes que ofrecerte voluntario para comprar algo (vasos por ejemplo) en un botellón de más de cinco personas. Ve y cómpralo. Luego, una vez en el lío, puedes ser un carroñero y un miseria, e ir persona por persona pidiendo el dinero. La otra opción es ser un poco más discreto, cuando parezca que todos pueden oírte dilo en alto, algo así como "pues son X euros de X cosa". Seguirás siendo un miseria, pero digamos que podrías pasar desapercibido. Después de esto, vendrán los honrados a darte su parte de la contribución, incluso alguno habrá que no te lo dé en calderilla, es una pena, porque a ti te encanta llevar el bolsillo lleno de céntimos. Entonces notarás que hay algún "distraído", te acercarás un poco y volverás a repetir "pues son X euros de X cosa", pero en su cara. Y es el momento estelar, en el que el "zorro" se luce con su frase: "tío, no tengo suelto" (cha channnnn). Bueno, no pasa nada, ya te lo dará otro día (jajajajajaja), seguro que ni hace falta que se lo pidas (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA). Cuando Fiquei lea esto, seguro que da fe.

No solo puedes ser tonto con el alcohol, si te esfuerzas un poco, también puedes serlo con el tabaco por ejemplo. La técnica para lograr aprovecharse del "buen rollo" es sencilla. Como toda buena estrategia, hay que invertir un esfuerzo inicial. Primero, debes tener tu propio tabaco, y luego, como toda gran putada, debe empezar de la mano de la amistad. Entra en un grupo nuevo de amigos, cuando te apetezca fumarte un pitillo, ofrece a todo el que te rodee, no te preocupes, acabarás amortizándolo. En poco tiempo empezarás a ser correspondido, y cada vez que alguien saque del suyo, te ofrecerá a ti también. Ya ha empezado la maniobra, esto se convertirá en un mano a mano, en el que los pitillos ya no saldrán de forma individual de los paquetes (jijiji, he dicho paquete, jijiji), sino que irán administrándose por rondas. Poco a poco, iréis cogiendo confianza. Es posible llegar a un punto en el que el racionamiento se produzca de forma ordenada, es decir, una ronda cada uno. No te preocupes, puede parecer un obstáculo, pero no hay nada perdido. Como es lógico, siempre habrá alguien que se quede sin tabaco y recibirá "de gañote" hasta que vuelva a tener suministro. A estas alturas, habrá algún que otro lector que ya sepa por donde van los tiros. Efectivamente, cada vez tendrás menos tabaco, y serás más veces receptor que donante. El de las excusas es un campo casi ilimitado, y es aquí donde cada uno debéis echar mano de vuestra imaginación. Podéis ofrecer el típico: "se me ha acabado", pero poco a poco debéis ir variando. Como ejemplos ilustrativos:

• Me he dejado el paquete en casa.
• Me he dejado el paquete en el coche.
• Me he dejado el paquete en clase.
• Solo me queda uno.
• Acabo de repartir yo.
• Este paquete no es mío.

Os animo a que inventéis las vuestras, y las comentéis, para que entre todos podamos aprender. Alguno de vosotros, podría pensar que el fallo de esto, es que sin nadie tiene tabaco os comeréis el mono. Ahora os hablaré de la famosa "Técnica del Choto". Esta consiste en lo siguiente (la contaré en forma de novela):

Y llegó Manuel Luis y le dijo a Finidi: - ¿Tienes un pitillo, Finidi? - A lo que Finidi respondió: - Que va tío - Fue entonces cuando Manuel Luis salió de clase, se plantó en la puerta del aula pensando que era un lugar seguro. Miró hacia un lado, miró hacia el otro. Todo parecía estar en calma y despejado, por lo que procedió a fumarse el cigarro que acababa de sacar de su propio paquete.

Kamikaze_pum (Basado en historias reales).

Como habéis podido observar, el muy cabrón tenía tabaco, pero intentó aprovecharse de la buena voluntad de los demás. Por cierto, yo no fumo, aunque eso no me impide de hablar de este tema.

Y ahora vamos con un pasaje propio de la novela picaresca, que si bien no estamos en el Siglo de oro español, podemos apreciar gran parte de su esencia en este acto:

Corría una noche de verano, al contrario que Shakespeare sin sueños, pues nos dedicábamos a pasarla en vela buscando cobijo en lugares con barra y camareros (preferentemente camareras). Todo transcurría tranquilo, íbamos camino de otro de esos lugares en los que es fácil sentirte cómodo, casi como en casa, y todo por el precio de una copa. Como si el azar hubiera determinado remover sus cables, nos abordó por babor una peculiar figura. Se trataba de una mujer, con el pelo cano y el rostro "curtido" (quizá por una varicela mal curada...), sin embargo no era excesivamente mayor, quizá de unos cuarenta años. Sus palabras fueron directas y penetrantes, su manera de decirlas desvelaba su procedencia lusitana, aunque esto último lo aclaró de forma explícita: "Hola, soy portuguesa. Necesito dinero. Me he quedado sin gasolina, y tengo a mis hijos en el coche, están enfermos." Desde luego, la mala fortuna había acariciado el cuerpo de esta dama. La respuesta de Fiquei aclararía el asunto: "Pues que mala suerte, porque el otro día también me dijiste que se te había parado el coche". Entonces ella siguió su camino, sin mirar atrás. Hoy en día no es extraño verla pasear por las calles de Badajoz, sin hijos, después de tanto tiempo de sufrimiento Dios les aliviaría su enfermedad... En cuanto a ella, las acrecentadas pústulas de su rostro desvelan el tiempo que ha tenido que empujar su coche sin gasolina.

Bueno chavales, ya sabéis, si conocéis más métodos de estafa tenéis vía libre en los comentarios para explayaros lo que queráis.

El comentario borrado

Muchos de vosotros habéis preguntado por ese comentario que he borrado. No, no habla de culos y de tetas, eso puedo hacerlo yo, así que no es la razón de su supresión. Este comentario era de nuevo Spam. ¿Recordáis el anterior?, pues esto debe ser como El Spam Returns, La Venganza del Spam o Spam Balboa. Al igual que las sagas a las que recuerdan los anteriores nombre, este comentario ha suscitado una gran expectación y alboroto entre sus seguidores. Como toda segunda parte, nunca será mejor que la anterior (exceptuando Terminator 2 y poco más...), pero este tampoco se queda muy atrás. Aún siendo de menor tamaño, es capaz de albergar en estas pocas palabras sabiduría y experiencia milenaria. Como si de una fábula se tratara, nos cuenta las hazañas alimenticias de un personaje, quizá con alguna moraleja sobre nutrición. No voy a tocaros más las pelotas, aquí está el comentario que a todos os perturbaba el sueño:

"Cómo es pathetic. Él comió como un ser humano grueso que el comería. Como una mitad libra de tocino cada mañana -- no incluyendo la salchicha y los huevos él comió."

Lo firma "Anónimo", y aprovecho para recordaros a los más despistados, que cuando escribáis algún comentario, más abajo hay un hueco para poner vuestro nombre, nick o afición obscena por la que queráis que os identifiquen. Por favor, usadlo, es mejor ahí que en el comentario.

Bueno, ¿cómo se os queda el cuerpo? La impresión de leer cosas así siempre es grande, es lo que tiene ser inferiores, que es más difícil entender ciertas cosas.

Pues nada, espero que os haya gustado mucho. Personalmente opino que está a la altura de Rimas y Leyendas de Bécquer. La temática es algo distinta, Bécquer hablaba del amor y todas esas ñoñerías, y Anónimo nos presenta el tocino, sin mezclarlo con la velocidad. Sin embargo, les une la forma de expresar un mismo concepto. Y vamos, que la ortografía y la sintaxis de este supera con creces a la de Bécquer, es de una época más avanzada, vanguardista podríamos decir.

La resaca

Empezaremos con una cita célebre: "Para beber no hace falta divertirse".

Esto es una realidad imposible de rebatir. Puedes beber para acompañar la comida, puedes beber para aliviar el frío y claro, también puedes beber para divertirte.

Dependiendo de la situación y de la compañía, puede ser que te tomes una cerveza o un vino para dar a la comida otros matices de sabor. En otros momentos es posible que no te detenga un simple tropiezo en llano, o la incapacidad de vocalizar "tía buena" de un golpe, y seguirás mano a mano con copas, chupitos o lo que se te ponga por delante, ¡que tú eres un toro, coño! Sin embargo todo acto trae unas consecuencias, y en este caso la consecuencia más común se llama resaca. Otras veces la consecuencia puede ser que te deje de hablar tu novia, que te dejen de hablar tus amigos o incluso que te dejes de hablar tú mismo, pero centrémonos en lo que vamos a explicar.

La resaca es el conjunto de síntomas que aparecen varias horas después de ingerir alcohol, generalmente se manifiestan al despertarse, aunque esto último no es imprescindible.

El primer y más inevitable síntoma es el del malestar general, suena menos feo que los síntomas siguientes, pero es el que hace que seas un despojo, el que más te imposibilita llevar un día normal.

Luego, es posible que tengamos acidez estomacal, e incluso el sentido del gusto bastante atrofiado. Por si no os habíais dado cuenta, el alcohol pica y escuece, es por eso que corroe la mucosa del estómago y también las papilas gustativas.

Otra cosa que hace el alcohol es desidratarnos, el cabrón. Se pone a jugar con las hormonas evitando que los riñones funcionen bien, y no solo impide absorber agua, sino que elimina la que tengamos. Así que como nuestro cuerpo es lógico e inteligente dice: "¿de donde coño saco yo ahora el agua?", y como es de esperar, utiliza las partes del cuerpo más prescindibles, las que no valen "pa ná": el cerebro. Bueno, al menos no te seca la churra... Realmente el agua la saca de las meninges. Así que por esto nos dolerá la cabeza y beberemos como camellos, por eso y por la pérdida de vitaminas.

Otra de las razones que producen el dolor de cabeza (y quizá la más importante) son los productos que utilizan para fabricar las bebidas de baja calidad. En algunas bebidas, para mi que la proporción es cien a uno al menos, estos productos deben salir de excremento de paloma, porque tienen que ser de baratos... Es harto sencillo identificar estas bebidas, aún suponiendo que tu paladar no esté lo suficientemente entrenado, ya que al día siguiente te levantarás pensado en la muerte como remedio para el sufrimiento. Como medida preventiva es poco eficaz, así que te recomiendo que ejercites tu sentido del gusto.

Más o menos ya hemos hablado de los síntomas producidos. Pero seguro que lo que más os interesa es como evitar tenerla. El remedio de la resaca es sencillo y eficaz, con este método garantizo que no tendréis resaca jamás. La técnica se llama "No beber alcohol", es conocida mundialmente, y ya los antiguos mayas utilizaban esta técnica. Los monjes budistas también conocen de su existencia, y la practican a menudo.

Tranquilos, sé que esta técnica es muy compleja, y para su realización hace falta una intensa preparación, así que hablaremos de como se pueden atenuar sus efectos.

La manera más eficaz es dormir, dormir mucho, cuanto más mejor. Realmente no es porque dormido se acelere mucho el ritmo de recuperación, sino porque cuando estás dormido no te enteras del dolor. Como habéis podido deducir, no esperéis milagros, la resaca no puede desaparecer por arte de magia, puesto que ese dolor se produce hasta que el cuerpo se recupera.

Relacionado con lo anterior, y con el auto-engaño, los analgésicos pueden aliviar los síntomas, que para eso se han hecho. Así que aunque parezca increíble, para el dolor de cabeza: aspirina. Los protectores gástricos, también deberían cumplir su función. Pero repito, la resaca no se quita, lo que intentaremos es pasarla lo mejor posible. Recordad también que si los problemas persisten (y no me refiero a que sea porque te emborraches a diario) deja los analgésicos y acude al médico, ya que al ocultar los síntomas puedes ocultar alguna enfermedad, por ejemplo al utilizar antiácidos puedes estar ocultando una úlcera.

Por otro lado, el estómago está delicado, así que es bueno procurar que la comida sea suave. Por mucho que te guste, no es recomendable comer chile picante o mostaza, pero tú veras... El cuerpo también ha perdido gran cantidad de vitaminas, así que entre otros el zumito de naranja es uno de tus mejores amigos

Otra cosa asombrosa, la sensación de sed se alivia bebiendo. No tengas miedo de plantarte una botella al lado, aunque ten la certeza de que esto te delatará abiertamente ante cualquiera. Pero vamos, que en la cara también se nota la resaca.

También tendremos en cuenta la velocidad a la que nuestro cuerpo absorbe el alcohol, y así conseguir que se vaya eliminándolo antes de absorber más. Con esto también evitaremos las "borracheras inesperadas" y podremos ver de forma gradual como actúa nuestro cuerpo ante el alcohol. Hay que tener en cuenta que el agua acelera la asimilación del alcohol, por si alguien no lo sabe, el hielo es agua pero en otras condiciones, por lo que produce el mismo efecto. Claro, no te voy a decir que te tomes el cubata caliente, solo quiero que sepas lo que pasa. Por contra, la leche ralentiza su absorción, así que está bien echar mano de la caja cuando llegamos a casa, porque dudo que a alguien le guste el Ballantines con Pascual. Tener alimentos en el estómago también ralentiza la asimilación del alcohol, así que come antes, durante y después de beber.

Para terminar hablaremos de un gran mito que llevo años oyendo, e incluso he oído explicaciones que me creí como un inocente en su momento:

"La resaca se cura bebiendo una o dos cervezas" Dicen esto y se quedan tan tranquilos. La explicación no es menos imaginativa: "la resaca se manifiesta cuando tu cuerpo nota la bajada de alcohol que al día siguiente se produce en la sangre, es por eso que al tomarse una cerveza vuelves a equilibrar el alcohol entre la sangre y tu cuerpo". Absorto en tal demostración de sabiduría y deducción a la vez , cualquiera se lo habría tragado sin rozar con los dientes, pero yo soy un poco gilipollas y osé dudar. Gracias a esto hoy por hoy puedo transmitir unos conocimientos verídicos y bastante exactos, si bien no soy médico ni biólogo. Realmente, esto es falso, es más, el alcohol es el causante de la resaca, y beberlo más solo acentuaría sus efectos.

Contagiado por el espíritu del método científico, decidí aplicarlo a esta teoría, y comprobar gracias a la experimentación la falsedad de esto. Decidir el momento es fácil, cualquier fiesta que dure más de un día, por ejemplo en Navidades. Como conejillo de indias, ¿quién me va a explicar los efectos mejor que yo mismo? El experimento ya sabéis como se hace y podéis imaginar como fue: Me pegué todo el día con resaca, incluso cuando volví a beber al día siguiente. Sin embargo el milagro ocurrió después, es posible llegar a un punto en el que seas incapaz de percibir esos síntomas tan desagradables de los que hablamos, incluso si la resaca que tienes no es muy fuerte, es posible que dejes de sentirla sin llegar al coma etílico. Vamos, que si la bebida te ha curado la resaca, es que llevas una tajá de escándalo.

Claro está que yo nunca he tenido resaca, ¿y vosotros?

Sobre como me va

Hay grandes noticias para el mundo: ¡¡¡HE APROBADO FÍSICA!!!

Es común que en los exámenes, los estudiantes vivan apariciones. Estas apariciones están estrechamente ligadas a los estudiantes que estudian (que no son todos, ni siquiera la mayoría), aunque de una forma compleja. Antes que nada, vamos a hacer una clasificación de los conocimientos:

1. No tienes ni puta idea.
2. Sabes bien de que va la cosa, no lo controlas todo, pero mayormente puedes defenderte en los problemas tipo, si hay suerte hasta podrías aprobar.
3. Dominas la materia, los apuntes están en tu cabeza, memorizados y comprendidos. Te haces los problemas tipo con la minga, y no tienes demasiado miedo a los nuevos problemas.
4. Eres el puto friki.

En mi carrera, y en otras similares, la aparición más común es la de El Negro. Este ente aparece habitualmente en el caso 3, posiblemente podría aparecer en el caso 2 (precedido por la situación en la que piensas que has tenido suerte en el examen), nunca en el caso 1. Hay rumores que dicen que en el caso 4 puede manifestarse, aunque nunca lo he comprobado, no he llegado a ese nivel. El Negro es un negro, que te la clava hasta atrás en forma de suspenso. Cuando El Negro actúa, lo hace rodeado de sorpresas. Con él de por medio, no hay reclamación que valga, simplemente estás jodido.

Por otro lado, tenemos a La Virgen. La Virgen se manifiesta únicamente en los casos 1 y 2. Su presencia es, por el contrario, muy muy placentera, nada dolorosa. Este ente también es conocido por la frase: "Qué suerte tienes, chaval", o en el lenguaje más vulgar: "Vaya puta potra tienes, tío".

La expresión facial de la víctima es diferente según la aparición. Cuando viene El Negro lloras como una nena. Sin embargo cuando es La Virgen la que viene a verte al examen, te conviertes en un gilipollas alegre que sonríe y va silbando por la calle, le gusta la vida, y saluda animosamente a los demás.

Aunque no está documentado, creo que en yo sufrí una experiencia diferente. Este ser, parecía completamente inocuo. Como poco, debo alegrarme de que no me jodiera. Él era palpable, corpóreo, hasta se sentó e hizo el examen en el mismo aula que yo. Quizá pasara desapercibido para los demás, pero yo lo vi claro, esas barbas, esa peluca... era Jesucristo. Cuando lo vi, pensé que su presencia debía ser benévola, y así fue, he aprobado como un cabrón erudito.

Esto me llena de orgullo y satisfacción, como al rey, pero por méritos propios. Física es una de las asignaturas más difíciles de mi carrera. En el examen podía verse un amplio abanico de edades, desde novatos con sus primeros pelos en el bigote, hasta hombres que juntan la barba con el pelo del pecho.

El horario que tengo este segundo cuatrimestre es acojonantemente bueno. No tengo clase los viernes, de martes a jueves tengo de 9:00 a 11:00, y solo los lunes estoy allí de 9:00 a 13:00. No veo límites en la cantidad de posibilidades que esto me ofrece. Para empezar, tengo que encontrar la combinación perfecta de horas que me permita estudiar todo lo posible, sin que me chupe la vida lentamente. Podría volver a hacer deporte, estoy hasta pensando en salir a correr... Todo el mundo sabe que correr es de cobardes, pero bueno, cuando tenga dinero podré volver a hacer deportes de valientes.

Y nada más, ahora toca salir del estado semiinconsciente que producen los carnavales y retomar el ritmo de vida habitual. Lo que peor llevo es volver a normalizar mis horas de sueño, el cabrón de mi cuerpo se empeña en activarse pasada la media noche, pero cuando saco los apuntes por la mañana me dice que me busque a otro, que él se quiere dormir. Yo le ataco apagando la luz por la noche y subiendo el volumen del despertador. Él actúa doliéndome. Hoy incluso se ha atrevido a reducir el flujo sanguíneo de la cara. Tranquilos, esta guerra la gano yo.

Arte moderno

Durante la temporada pasada de exámenes, después de pasarme la mañana en la biblioteca, solía darme una vuelta por el centro, para comprar CD's por ejemplo. Fue entonces cuando vi el cartel: "Subemocional, de Paco Nadie". En un arranque de culturización le propuse a Javi pasar a verlo, con un cartel así, no pudo negarse. Bajé las escaleras con más miedo que otra cosa, pues no soy un gran asiduo a los museos, y no tenía idea de lo que me iba a encontrar allí, lo mismo veía a grandes intelectuales observando cuadros desde diferentes ángulos y posiciones, que podía ver a un grupo de tíos vestidos de cuero chasqueando los dedos en vez de aplaudiendo. Y contra todo pronóstico, me encontré con el guardia de seguridad, solo.

Según la RAE, arte es una "manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros". Según la Wikipedia "el Arte es el acto o la facultad mediante la cual el hombre imita o expresa y crea copiando o fantaseando, aquello que es material o inmaterial, haciendo uso de la materia, la imagen, el sonido, la expresión corporal, etc., o, simplemente, incitando la imaginación de los demás". Y según Alice Gould (La protagonista de Los renglones torcidos de Dios) "el arte es la ciencia de lo inútil". Yo por mi parte, creo que el objetivo del arte, es no dejar indiferente al que lo percibe, lo mismo da que te guste como que te parezca horrendo, el objetivo es impresionar, ya sea para bien o para mal. No puedo decir que Paco Nadie no sea un artista, pues en mí despertó emociones, aunque estoy seguro de que no todas fueron las que pretendía.

Una vez sorteado al guardia me adentré en aquella estancia. De repente sentí fluir la sangre en mi cuerpo, mis pulmones aparecieron rebosantes de aire, esto se debía a lo que captaron mis ojos.

El Mojón Sideral:

No sé a vosotros, pero a mi me entró un descojono que te cagas. Aquel zurullo plateado estaba depositado en el suelo, junto a otros similares, todos ellos con su chulería innata, similar a la de un mojón de pico, solo que estos se distinguían por su color, y no por su pose. Así que recorrí toda la exposición con la sonrisa esbozada en la cara. Realmente, esta... "escultura" no se llamaba así, pero sea cual fuese su nombre, creo que el mío es más acertado.

Lo siguiente que vi fue Lacarne:

Fue entonces cuando me cagué, comprendí que él y yo no éramos iguales, me sentí ajeno a su especie.
Si leéis el primer párrafo del enlace creo que entenderéis lo que digo. A mi mente escapa como es posible elucubrar
tales cosas. Mi asombro no es debido a lo que cuenta, o como lo explica, sino al POR QUÉ esa idea ha llegado a su cabeza. Qué es lo que lleva a una persona a imaginar un "mundo" tan inútil y tan poco inquietante escapa a mi entendimiento. Pretende despertar interés en un ser porque es, sin embargo ese ser acaba no siendo nada, (frase propia de un artista escrita por alguien que no lo es). Para mi esta obra no es arte, puesto que no ha perturbado para nada mis emociones, tan solo mi sentido de la lógica.

Esta perversión fue lo siguiente que captó mi atención:

Creo recordar que se llamaba "El agujero". Ahora decid en alto lo primero que haya evocado en vuestra mente la imagen anterior. Exacto, cuando esto se le pasó por la cabeza tenía un calentón de tres pares de cojones. En aquel momento, la lascividad dominaba sus actos, no pudo contenerse y decidió que su obra fuera más palpable, así que creó varias en relieve en la pared, a diferentes alturas, para "disfrutarlas en grupo", en plan orgía.



Si Freud hubiera visto la obra, el pobre artista saldría muy mal parado. Lo mismo le diagnosticaba una transexualidad anhelada, que le acusaba de estar cachondo perdido.



Y ahora vamos con la que sí me gustó, "When the music's over":

Como pianista aficionado que soy, siento atracción hacia los pianos, vamos que me gustan. Es lógico que sienta algo, ya que 8 años de odisea y lucha contra él, más otros tantos ya como amigos, dejan mella en cualquiera. La verdad es que lo primero que sentí fue pena por el pobre piano, pero superado ese obstáculo, afloraron en mí sentimientos de nostalgia, principalmente, seguido de otros más difíciles de matizar. El despliegue de la obra ha debido ser costoso, pues la gente no suele encontrarse pianos por ahí. Lo de la arena parece más fácil de conseguir, cuando yo era chico traía las rodillas llenas de ella.
En definitiva, según mi criterio, esta es la mejor obra del artista, me gusta y bastante.

Luego pude ver una serie de fotos, de temática compleja y variada. La primera se llamaba "Mancha azul", y era una mancha azul en el suelo. Más adelante me encontré con "Mancha roja", que contra todo pronóstico, era una mancha roja en el suelo. Otra de las fotos, "Bajo el asfalto" era una foto de una carretera tomada muy de cerca. Sin embargo, la obra que más me sorprendió y más tiempo me llevó comprender fue: "Mancha verde". Tras varios minutos de contemplación y análisis, pude percatarme de que era una mancha verde en el suelo. Esto puede resultar sobrecogedor e inverosímil, pero el arte es así, y no siempre es fácil encontrar la relación que existe entre la obra y su nombre.

Después de las múltiples conmociones sufridas, la salida en lo alto de la escalera parecía estar rodeada por sombras y tinieblas, sin embargo, tras ascender unos peldaños pude ver una luz, la luz del exterior. Luché contra la gravedad para alejarme de todo aquello que me rodeó, y con cada paso sentí la calidez de la luz en mi carne, en mis huesos. El final estaba cerca. Eché la vista atrás para contemplar el lugar en el que había pasado aquel tiempo, y finalmente crucé la puerta. De lo que sucedió después poco puedo contar pues la luz cegó mis ojos, pero hay algo que comprendí finalmente. Todo había acabado.

Así que ya veis, mi vida está plagada de aventuras y apoteósicos finales. Espero que os haya gustado mi hazaña. Volveremos con nuevas andanzas en próximas entregas. Un abrazo chavales y un besazo chavalas.

REEDITO: En su momento se me olvidó añadir algunas cosas, y el primer comentario, me ha hecho volver a leer esto y recordar lo siguiente:

Yo no tengo ni puta idea de arte, eso ante todo. Este blog trata cosas que le pueden suceder a cualquiera, e intento dar un toque de humor a estas historias. Me doy cuenta, de que he banalizado el trabajo de este hombre, y es algo de lo que no estoy orgulloso, no es el carácter que pretendo darle al blog.

Si Paco Nadie lee esto, por favor, le pido que no se ofenda. Respeto lo que hace, algunas de sus obras me gustan, pero como es lógico otras no. Lo que realmente se refleja es lo que ve alguien que desconoce la materia por completo. Por esto, no puedo profundizar en su trabajo, no dispongo de los conocimientos necesarios.

¡Vuelvo a ser libre!

Por fin he terminado los exámenes. Hoy me he examinado de física, una de las más jodidas de la carrera, y creo que está aprobada. Aún no voy a celebrar nada, llevo ya tiempo suficiente en la carrera como para saber que hay emoción hasta el final, que se admiten apuestas hasta el momento en el que salga el papel. Aunque yo suelo ser bastante realista, así que si digo que hay posibilidades, es que las hay.

La mayoría de vosotros tendréis la típica calculadora científica Casio, y estaréis encantados con la cantidad de cosas hace. Pues bien, existen otras calculadoras muy superiores, las calculadoras gráficas y programables. Yo dispongo de la HP 50g. La cosita me ha costado un huevo y medio riñón, pero es capaz de hacer maravillas, desde integrales, a gráficas de funciones, pasando por números complejos, límites, matrices... y el dato central por el que la adquieren los estudiantes, es la posibilidad de escribir chuletas a tutiplén. Como si de un ordenador portátil se tratara, puedes instalarle programas, juegos (incluso el Zelda), pero sobre todo ¡LE PUEDES METER UNAS CHULETAS QUE TE CAGAS! Pero no todo es perfecto, es más difícil aprender a manejar esta calculadora que aprender a pilotar un avión. Yo a penas le saco más partido que a una Casio "normal", solo sé utilizar lo que he necesitado hasta ahora.

Me enorgullece decir que aún no la he utilizado para copiar. Tengo muchos compañeros que han aprobado muchas asignaturas gracias a chuletas y a los compañeros de al lado, pero yo procuro evitar esto. Es una putada que gente que domine la materia peor que yo vaya mejor en la carrera. El consuelo me llegará cuando a la hora de trabajar esta gente no tenga ni puta idea, ahí será cuando las pasen bien putas. Yo mientras tanto aprovecharé para hacerme primero imprescindible y después rico. Por primera vez hoy tenía pensado meter unos apuntes en la calculadora, es más, anoche lo hice, pero como la ley de Murphy nunca falla, esta mañana enredando lo borre todo. La calculadora es un poco mongola, no sabe que antes de borrar un archivo que se está moviendo hay que esperar a que se copie. Y a partir de entonces los elementos se pusieron a confabular contra mi. El ordenador no me reconocía la calculadora y tuve que irme corriendo por que el autobús no me quiere esperar. Afortunadamente, a las 8:20 acabó mi mala suerte. Antes del examen, un compañero me pasó a la calculadora lo que me mandó el día antes. Estuve toda la mañana nervioso, moviéndome de un lado a otro, pero pude desenvolverme con bastante soltura en el examen, hasta el punto de no utilizar para nada la chuleta.

Entre la gente que llega a la universidad por primera vez y los que ya llevan varios exámenes a las espaldas se palpan diferencias. En el instituto habían personas que se distinguían del rebaño por responder a todas las preguntas y reír todas "gracias" que los profesores hacían en clase, incluso algunos llegaban a entablar animadas conversaciones por los pasillos con ellos. Estos alumnos disponían de grandes dotes peloteras. Por aquel entonces, esta actitud influía en muchas décimas en la nota de tus exámenes, pero aquí (o al menos en mi facultad) los profesores han neutralizado estas artimañas. Antes de empezar la última parte del examen, una muchacha (novata) se levantó, y dando pequeños saltitos y con cara de nerviosismo se acercó a un profesor y le dijo refiriéndose a la parte anterior del examen: "¡Hay! que se me olvidó hacer una tontería, que la sé hacer, que si quiere se la hago en un momento en el despacho" ... MMUUAAHHJAJAJAJAJAJAJA. Acabo de caer en que esto podría haber ido con segundas... En otro momento del examen, otra muchacha empezó a preguntarle algo a otro profesor, y pareció ser que le preguntó más de lo que debía. Él le dijo que no con la cabeza y se fue, y mientras, ella se puso a hacer pucheros y dijo: "mmmjooo es que no me sale". En un alarde de chulería y maldad dije por lo bajo: "haber estudiao", después de hacer esto esbocé una sonrisa y me sentí de puta madre.

Salí contento del examen, y más contento me puse cuando me encontré con una amiga que me llevó a casa en coche. Durante una semana se acabarán los madrugones por la mañana, los paseos a la biblioteca a horas intempestivas con la comida en la boca por la tarde y el cansancio total que anhela más de 8 horas de sueño por la noche. Se acabará al menos durante una semana...

Y ahora cambiemos de tema. Tú, que de Palma de Mallorca, usas Windows XP e Internet Explorer 7, y has llegado a estar en esta página 1 hora, 31 minutos y 6 segundos, otras veces estás entre 10 y 30 minutos, y la última vez has estado 77 minutos y 58 segundos, por favor, saluda, háblanos de ti, confirma que existes. De verdad que me hace ilusión que me lean desconocidos, que no te de vergüenza.

Ya me despido, intentaré volver a aumentar un poco el ritmo del blog ahora que tengo tiempo. Un saludo chavales.

Baterías de Litio

Como os cuido, ahora vengo con algo que todos deberíais saber para llevar una vida plena hoy en día. Gracias a la información que voy a facilitaros, podréis ser un poco más libres, vuestra dependencia será mucho menor, vuestro cutis tendrá más luminosidad y desaparecerán vuestras espinillas, y por si esto fuera poco, estudios recientes han demostrado que con solo leerlo vuestro pene/senos (según tengáis) verá incrementado su perímetro.

Ojeando Barrapunto.com, veo una entrada sobre como utilizar las baterías de litio. Son las baterías que utilizan todos los teléfonos móviles de hoy en día, y también los ordenadores portátiles. Así que si no tenéis un portátil, echadle un vistazo al menos por vuestro teléfono móvil, él os lo agradecerá alargando el tiempo que transcurre entre cada vez que os pide alimento, además de otorgarle una mayor longevidad.

Podéis encontrar el artículo entero aquí. Me he tomado la libertad de sintetizar los puntos que trata, vulgarizando el lenguaje para que lo entiendan los no versados, y omitiendo la razón, ya que esta se puede encontrar en el enlace anterior:

1. Las primeras veces hay que cargarlas enteras, incluso dejándolas un par de horas más cargando, y la descarga debe ser lo más rápida posible.
2. El punto anterior hay que aplicarlo si la batería ha estado mucho tiempo sin usarse.
3. En las baterías de varias células (sobre todo de portátiles) se debe hacer cada 30 veces una descarga completa seguida de una carga completa.
4. El resto de las descargas no deben ser completas, es decir, pon el móvil a cargar en cuanto te pida de comer, no esperes a que se apague.
5. El calor es el gran enemigo de las baterías, así que no es recomendable dejar siempre la batería del portátil puesta.
6. Los cargadores deben ser los originales. Los de los chinos cargan, pero en malas condiciones. Esto es aún más importante en cargadores para el coche.
7. Las baterías duran aproximadamente 3 años, así que a la hora de comprarlas, lo mejor es hacerlo directamente al fabricante, o en una tienda con un buen volumen de ventas. Evitad tiendas pequeñas, o corréis el riesgo de adquirir una batería que lleve dos años en el mostrador.

Y aquí acaba la información que nos facilita McGyver en Barrapunto. Siento mucho no poder ofreceros algo más extenso y elaborado, algo de cosecha propia, pero es lo que tienen las épocas de exámenes. Me pego el día en la biblioteca y salgo poco, pero de aquí a unos años me encenderé los puros habanos con billetes de 50. Cuando termine intentaré contaros algunas anécdotas, a ver si me acuerdo de ellas porque la cosa jodida, malamente entran en mi cabeza las ondas armónicas o las fuerzas magnéticas, así que la cosa no está para forzarla mucho.

Mitos y mentiras cotidianas

Empecemos por las verdades:

La masturbación produce ceguera y hace que te salgan pelos en las palmas de las manos. Que nooo, que es mentiraaaa que os lo habíais creído. Pues esto es un mito. De eso trata el rollo de hoy, de esos mitos que muchos de vosotros os creéis, y que son mentiras putas.

Veamos la primera y la peor, una mentira que me toca los cojones, porque cuando intento mostrarle la luz a algunos se ríen de mi, se rebozan en su absoluta ignorancia y gozan de ella cual cerdo tirado en la mierda. ¡¡SUDANDO NO SE PIERDE GRASA!! ¡No! ¡No! y ¡No! El sudor está compuesto de agua, sales minerales y toxinas, y ninguno de estos elementos son grasas. El hecho de que el sudor sea un líquido aceitoso no implica que sea grasa, es imposible transpirar grasa. Y ahora saltará algún listillo diciendo: "y entonces, ¿las saunas para que son?" A ver alma de cántaro, ¿quién te ha dicho a ti que son para adelgazar? Ah sí, los dibujos animados, mirad eso es lo que pasa por hacer caso a la tele. Las saunas sirven para otras cosas como mejorar la circulación, limpiar la piel o relajar la musculatura, pero no para perder grasa. Así que ya tenéis vía libre para reíros a mandíbula partida de todo aquel que veáis correr en pleno verano con abrigos y chubasqueros de plástico, y si sois valientes o el individuo está cansado gritadle lo pardillo que es entre risa y risa. Aquí podemos meter una versión del timo de la estampita, el timo de las fajas reductoras. Y atención, la siguiente frase la escuché de un exculturista, un hombre con títulos que acreditan sus conocimientos sobre actividades deportivas y nutrición: "quítate la faja rápido, que sino se te mete el sudor pa dentro" ...... lalaaaaa .....

Ahora le toca el turno a los pelos de tontos. Los pelos están muertos, tienen una raíz que los genera y nada más, por ellos no fluye absolutamente nada. Podéis ver en cualquier cadáver que os encontréis por la calle como la piel se descompone y sin embargo el pelo continua con su mismo aspecto. Otra manera más sencilla de comprobarlo es cortándote uno, veréis que no varía con el paso de los días. Parece ser que esto contradice a las empresas de champú, que producen ungüentos capaces de hacer que los pelos hablen y se apareen entre ellos, "llenándolos de vida". Realmente esto tampoco es una mentira absoluta, puesto que un coche tampoco está vivo y sí que se nota cuando está cuidado o no. El dato importante de este párrafo es que cuando te cortas el pelo ni crece con más fuerza, ni más rápido. La base del pelo es mucho más gorda que la punta, es por eso que cuando lo cortas parece que luego sale más fuerte. Esto no es así, la razón es que lo que ves primero es la base. Sí es verdad que arrancarlo de raíz es más efectivo para no tenerlo, puesto que primero debe formarse esta para generar un pelo (en un principio fino). Por todo lo aquí expuesto, cortarse las puntas no hace que el pelo crezca más rápido, y es lo mismo afeitarte con cuchilla, que usar cremas depilatorias. En el mundo del despeluchamiento, solo hay que diferenciar dos partes, cuando cortas un pelo o cuando lo arrancas de raíz.

Madre: - Niño, deja la luz de la cocina encendida que gasta más al encenderse que dejándola un rato puesta -
Hijo: - Que me dejes -
Esto es una típica conversación del seno familiar. En ella se ve como el personaje "Madre" le indica al personaje "Hijo" como debe actuar correctamente en la vida, todo gracias a la rebosante cantidad de conocimiento popular que fluye por las neuronas de la dama. La escena está ambientada en un hogar, del que se ven la cocina, el pasillo y el comedor. El personaje "Hijo" se sitúa saliendo de la cocina y entrando en el pasillo, mientras que el personaje "Madre" recita su diálogo pegando voces desde el sillón del comedor. En esta situación podemos ver como el personaje "Padre" aparece entrando en el pasillo, da un beso al personaje "Madre" y le dice al personaje "Hijo": - Hola hijo -. Seguro que ya sabéis cual es la mentira de la historia, el personaje "Padre" no es el padre del personaje "Hijo", ya que el personaje "Madre" es un poco puta. Lo que puede ser que haya pasado desapercibido es que hay otra mentira por ahí escondida: La cantidad de energía que consume un fluorescente al encenderse es una mínima parte superior a la que consume una vez encendido. Esto quiere decir que al encenderse, obtendríamos un consumo similar al que requiere el fluorescente para estar encendido algunos segundos, pero desde luego, se produce más gasto manteniendo el fluorescente encendido durante veinte minutos, que si lo hubiéramos apagado antes y ahora lo hubiésemos vuelto a encender.

Desde luego, como os cuido, la semana pasada tratamos un tema de actualidad, y ahora nos encontramos con las indicaciones necesarias para llevar una vida eficaz.

P.S. Si por algún remoto casual he cometido algún error (cosa que dudo ampliamente), por favor, comentadla, y a ser posible incluid una explicación del por qué.

P.P.S. Lo del padre está comprobado, el niño tiene los ojos del butanero...

EDITO: Bueno, debido a que la gente es un poco "tiquismiquis", vamos a facilitar una regla, pera que todo aquel que sea un poco lerdillo (ya sabes quién eres) no se sienta confusa:

El gasto que produce una bombilla de bajo consumo al encenderse es equivalente al que produce durante un intervalo de diez a veinte minutos encendida. No estoy seguro 100%, pero imagino que en el caso de los tubos fluorescentes el consumo es similar.

Esto quiere decir, que si enciendes la luz, quieres ir a mear, y tus capacidades fisiológicas te permiten hacerlo en diez minutos, puedes dejarla encendida. En cambio, si entras en la cocina, sacas el hielo, te vas a hacer botellón, y vuelves en veinte minutos (así, rapidito, para que te siente mejor), lo mismo ya no es tan rentable dejarla encendida.

La razón por la que escribí este apartado en esta entrada, se debe a que he visto como mi abuela encendía la luz de la cocina a las diez de la noche, y no la apagaba hasta que terminaba Noche de Fiesta. Claro está que todo el tiempo de emisión de este programa mi abuela se lo pasaba hibernando en el sillón.

En caso de haber cometido algún otro error, recibiré gustosamente el razonamiento de mi error y procederé a modificar este artículo. Gracias.

Especulación Vs Okupación

Hay gente que cree que lo legal está bien, y que lo ilegal está mal, como cuando Coco te dice que está lejos cuando a penas ves un punto azul, y que está cerca cuando puedes comprobar la calidad de su felpa. Esto es como cuando el Rey reinaba "por la gracia de Dios". Se supone que las leyes son normas creadas para que la convivencia entre los ciudadanos sea la mejor posible, sin embargo, hay algo que está muy claro, las leyes las ponen los que gobiernan. Hay una frase de una canción de Canteca de Macao que dice "votan cada cuatro años, y lo llaman democracia..." Así que no nos engañemos, los gobernantes no quieren lo mejor para el pueblo, antes quieren lo mejor para ellos. Por esto es que los diputados se suben el sueldo y se adelantan la edad para jubilarse. Yo estoy muy de acuerdo con esto, ya que la profesión de diputado consta en la lista de actividades más peligrosas, por encima de la de aparca-coches, afilador o bombero-torero. Las consultas de la seguridad social están llenas de diputados con magulladuras y dolores musculares.

Pero bueno, que me salgo del tema, quiero hablar un poquito de la especulación de la vivienda, o robo legal. Creo que en este país el comercio es libre, por lo que uno puede pedir por un piso varias decenas de miles de euros o un testículo si le apetece (no, un testículo no, por lo visto eso no es legal). Sin embargo, todo ciudadano tiene derecho a una vivienda digna, o eso nos venden antes de las elecciones. Viendo como está la situación en nuestro país, ¿no hay algo que no encaja?

Bueno la cosa funciona tal que así, una constructora construye un bloque de pisos, y al cabo de un tiempo, cuando la comunidad de vecinos ya está formada ocurre la sorpresa: la mitad de los pisos no están vendidos, ni están en venta. En general, la gente adquiere pisos y los tiene cerrados, para que la oferta disminuya y por consiguiente los precios aumenten, esto se denomina especulación. El término especulación significa "efectuar operaciones comerciales o financieras, con la esperanza de obtener beneficios basados en las variaciones de los precios o de los cambios", visto así, no parece nada malo, la pega está cuando eliminamos el elemento "esperanza" y añadimos las connotaciones que lleva en la vivienda: Primero, es un bien de primera necesidad, y segundo, hay un complot general con el que se han asegurado que el costo de este producto se encarezca casi diez veces su valor. Si la esperanza os gusta podéis pintar la casa de verde, creo que al banco no le importará cuando se la tengas que dar.

Ahora parece menos ético ¿verdad?, pues sin embargo es algo que está completamente amparado por la ley, como también lo está la fabricación y la exportación de armamento al tercer mundo (uy uy, que pena, esos niñitos en la tele con el fusil bajo el brazo). Como veis lo legal no tiene por que ser bueno, justo y mucho menos ético, lo legal solo está amparado por la ley y punto.

Visto esto, queda claro que hay un grupo de personas que tiene la sartén por el mango, que deciden sobre algo tan importante que influye en cosas como la capacidad de emancipación o incluso la de mantener a una familia (bastante difícil con un sueldo de mil euros). Es por eso que llevo tiempo dándole vueltas a una cosa, la moralidad de la "okupación". Pongamos un ejemplo: Yo cojo algo que tú necesitas, y sin darle uso ni tener interés hacia él, lo retengo hasta forzarte a dar por ese algo mucho más de lo que vale, luego tú me lo coges sin pedírmelo y le das ese uso necesario para desarrollar tu vida, ¿cuál de estas actitudes es más reprochable?

Hay quién podría decirme que si no me parece bien, que no compre, pero ya he dicho anteriormente que la vivienda es un derecho y un bien de primera necesidad. Así que después de lo expuesto y mientras dure la situación actual, apoyo y fomento la okupación. El término "okupación" es más profundo de lo que los medios de comunicación nos han hecho creer, pues esto no es solo un fin, sino un medio para denunciar las dificultades de acceso a una vivienda. Sí queréis informaros un poco más podéis echarle un vistazo a la Wikipedia:

Okupación

Así que si queréis compraros un piso ahora, recordad que la deuda de las familias españolas alcanza ya el 115% de su renta bruta disponible. Así es lógico que un banco te de tantas "facilidades", después de haber pasado el punto en el que elegiste pagar el piso antes que comer, no tendrás más remedio que dárselo al banco ante la imposibilidad de afrontar los pagos.