Baterías de Litio

Como os cuido, ahora vengo con algo que todos deberíais saber para llevar una vida plena hoy en día. Gracias a la información que voy a facilitaros, podréis ser un poco más libres, vuestra dependencia será mucho menor, vuestro cutis tendrá más luminosidad y desaparecerán vuestras espinillas, y por si esto fuera poco, estudios recientes han demostrado que con solo leerlo vuestro pene/senos (según tengáis) verá incrementado su perímetro.

Ojeando Barrapunto.com, veo una entrada sobre como utilizar las baterías de litio. Son las baterías que utilizan todos los teléfonos móviles de hoy en día, y también los ordenadores portátiles. Así que si no tenéis un portátil, echadle un vistazo al menos por vuestro teléfono móvil, él os lo agradecerá alargando el tiempo que transcurre entre cada vez que os pide alimento, además de otorgarle una mayor longevidad.

Podéis encontrar el artículo entero aquí. Me he tomado la libertad de sintetizar los puntos que trata, vulgarizando el lenguaje para que lo entiendan los no versados, y omitiendo la razón, ya que esta se puede encontrar en el enlace anterior:

1. Las primeras veces hay que cargarlas enteras, incluso dejándolas un par de horas más cargando, y la descarga debe ser lo más rápida posible.
2. El punto anterior hay que aplicarlo si la batería ha estado mucho tiempo sin usarse.
3. En las baterías de varias células (sobre todo de portátiles) se debe hacer cada 30 veces una descarga completa seguida de una carga completa.
4. El resto de las descargas no deben ser completas, es decir, pon el móvil a cargar en cuanto te pida de comer, no esperes a que se apague.
5. El calor es el gran enemigo de las baterías, así que no es recomendable dejar siempre la batería del portátil puesta.
6. Los cargadores deben ser los originales. Los de los chinos cargan, pero en malas condiciones. Esto es aún más importante en cargadores para el coche.
7. Las baterías duran aproximadamente 3 años, así que a la hora de comprarlas, lo mejor es hacerlo directamente al fabricante, o en una tienda con un buen volumen de ventas. Evitad tiendas pequeñas, o corréis el riesgo de adquirir una batería que lleve dos años en el mostrador.

Y aquí acaba la información que nos facilita McGyver en Barrapunto. Siento mucho no poder ofreceros algo más extenso y elaborado, algo de cosecha propia, pero es lo que tienen las épocas de exámenes. Me pego el día en la biblioteca y salgo poco, pero de aquí a unos años me encenderé los puros habanos con billetes de 50. Cuando termine intentaré contaros algunas anécdotas, a ver si me acuerdo de ellas porque la cosa jodida, malamente entran en mi cabeza las ondas armónicas o las fuerzas magnéticas, así que la cosa no está para forzarla mucho.

Mitos y mentiras cotidianas

Empecemos por las verdades:

La masturbación produce ceguera y hace que te salgan pelos en las palmas de las manos. Que nooo, que es mentiraaaa que os lo habíais creído. Pues esto es un mito. De eso trata el rollo de hoy, de esos mitos que muchos de vosotros os creéis, y que son mentiras putas.

Veamos la primera y la peor, una mentira que me toca los cojones, porque cuando intento mostrarle la luz a algunos se ríen de mi, se rebozan en su absoluta ignorancia y gozan de ella cual cerdo tirado en la mierda. ¡¡SUDANDO NO SE PIERDE GRASA!! ¡No! ¡No! y ¡No! El sudor está compuesto de agua, sales minerales y toxinas, y ninguno de estos elementos son grasas. El hecho de que el sudor sea un líquido aceitoso no implica que sea grasa, es imposible transpirar grasa. Y ahora saltará algún listillo diciendo: "y entonces, ¿las saunas para que son?" A ver alma de cántaro, ¿quién te ha dicho a ti que son para adelgazar? Ah sí, los dibujos animados, mirad eso es lo que pasa por hacer caso a la tele. Las saunas sirven para otras cosas como mejorar la circulación, limpiar la piel o relajar la musculatura, pero no para perder grasa. Así que ya tenéis vía libre para reíros a mandíbula partida de todo aquel que veáis correr en pleno verano con abrigos y chubasqueros de plástico, y si sois valientes o el individuo está cansado gritadle lo pardillo que es entre risa y risa. Aquí podemos meter una versión del timo de la estampita, el timo de las fajas reductoras. Y atención, la siguiente frase la escuché de un exculturista, un hombre con títulos que acreditan sus conocimientos sobre actividades deportivas y nutrición: "quítate la faja rápido, que sino se te mete el sudor pa dentro" ...... lalaaaaa .....

Ahora le toca el turno a los pelos de tontos. Los pelos están muertos, tienen una raíz que los genera y nada más, por ellos no fluye absolutamente nada. Podéis ver en cualquier cadáver que os encontréis por la calle como la piel se descompone y sin embargo el pelo continua con su mismo aspecto. Otra manera más sencilla de comprobarlo es cortándote uno, veréis que no varía con el paso de los días. Parece ser que esto contradice a las empresas de champú, que producen ungüentos capaces de hacer que los pelos hablen y se apareen entre ellos, "llenándolos de vida". Realmente esto tampoco es una mentira absoluta, puesto que un coche tampoco está vivo y sí que se nota cuando está cuidado o no. El dato importante de este párrafo es que cuando te cortas el pelo ni crece con más fuerza, ni más rápido. La base del pelo es mucho más gorda que la punta, es por eso que cuando lo cortas parece que luego sale más fuerte. Esto no es así, la razón es que lo que ves primero es la base. Sí es verdad que arrancarlo de raíz es más efectivo para no tenerlo, puesto que primero debe formarse esta para generar un pelo (en un principio fino). Por todo lo aquí expuesto, cortarse las puntas no hace que el pelo crezca más rápido, y es lo mismo afeitarte con cuchilla, que usar cremas depilatorias. En el mundo del despeluchamiento, solo hay que diferenciar dos partes, cuando cortas un pelo o cuando lo arrancas de raíz.

Madre: - Niño, deja la luz de la cocina encendida que gasta más al encenderse que dejándola un rato puesta -
Hijo: - Que me dejes -
Esto es una típica conversación del seno familiar. En ella se ve como el personaje "Madre" le indica al personaje "Hijo" como debe actuar correctamente en la vida, todo gracias a la rebosante cantidad de conocimiento popular que fluye por las neuronas de la dama. La escena está ambientada en un hogar, del que se ven la cocina, el pasillo y el comedor. El personaje "Hijo" se sitúa saliendo de la cocina y entrando en el pasillo, mientras que el personaje "Madre" recita su diálogo pegando voces desde el sillón del comedor. En esta situación podemos ver como el personaje "Padre" aparece entrando en el pasillo, da un beso al personaje "Madre" y le dice al personaje "Hijo": - Hola hijo -. Seguro que ya sabéis cual es la mentira de la historia, el personaje "Padre" no es el padre del personaje "Hijo", ya que el personaje "Madre" es un poco puta. Lo que puede ser que haya pasado desapercibido es que hay otra mentira por ahí escondida: La cantidad de energía que consume un fluorescente al encenderse es una mínima parte superior a la que consume una vez encendido. Esto quiere decir que al encenderse, obtendríamos un consumo similar al que requiere el fluorescente para estar encendido algunos segundos, pero desde luego, se produce más gasto manteniendo el fluorescente encendido durante veinte minutos, que si lo hubiéramos apagado antes y ahora lo hubiésemos vuelto a encender.

Desde luego, como os cuido, la semana pasada tratamos un tema de actualidad, y ahora nos encontramos con las indicaciones necesarias para llevar una vida eficaz.

P.S. Si por algún remoto casual he cometido algún error (cosa que dudo ampliamente), por favor, comentadla, y a ser posible incluid una explicación del por qué.

P.P.S. Lo del padre está comprobado, el niño tiene los ojos del butanero...

EDITO: Bueno, debido a que la gente es un poco "tiquismiquis", vamos a facilitar una regla, pera que todo aquel que sea un poco lerdillo (ya sabes quién eres) no se sienta confusa:

El gasto que produce una bombilla de bajo consumo al encenderse es equivalente al que produce durante un intervalo de diez a veinte minutos encendida. No estoy seguro 100%, pero imagino que en el caso de los tubos fluorescentes el consumo es similar.

Esto quiere decir, que si enciendes la luz, quieres ir a mear, y tus capacidades fisiológicas te permiten hacerlo en diez minutos, puedes dejarla encendida. En cambio, si entras en la cocina, sacas el hielo, te vas a hacer botellón, y vuelves en veinte minutos (así, rapidito, para que te siente mejor), lo mismo ya no es tan rentable dejarla encendida.

La razón por la que escribí este apartado en esta entrada, se debe a que he visto como mi abuela encendía la luz de la cocina a las diez de la noche, y no la apagaba hasta que terminaba Noche de Fiesta. Claro está que todo el tiempo de emisión de este programa mi abuela se lo pasaba hibernando en el sillón.

En caso de haber cometido algún otro error, recibiré gustosamente el razonamiento de mi error y procederé a modificar este artículo. Gracias.

Especulación Vs Okupación

Hay gente que cree que lo legal está bien, y que lo ilegal está mal, como cuando Coco te dice que está lejos cuando a penas ves un punto azul, y que está cerca cuando puedes comprobar la calidad de su felpa. Esto es como cuando el Rey reinaba "por la gracia de Dios". Se supone que las leyes son normas creadas para que la convivencia entre los ciudadanos sea la mejor posible, sin embargo, hay algo que está muy claro, las leyes las ponen los que gobiernan. Hay una frase de una canción de Canteca de Macao que dice "votan cada cuatro años, y lo llaman democracia..." Así que no nos engañemos, los gobernantes no quieren lo mejor para el pueblo, antes quieren lo mejor para ellos. Por esto es que los diputados se suben el sueldo y se adelantan la edad para jubilarse. Yo estoy muy de acuerdo con esto, ya que la profesión de diputado consta en la lista de actividades más peligrosas, por encima de la de aparca-coches, afilador o bombero-torero. Las consultas de la seguridad social están llenas de diputados con magulladuras y dolores musculares.

Pero bueno, que me salgo del tema, quiero hablar un poquito de la especulación de la vivienda, o robo legal. Creo que en este país el comercio es libre, por lo que uno puede pedir por un piso varias decenas de miles de euros o un testículo si le apetece (no, un testículo no, por lo visto eso no es legal). Sin embargo, todo ciudadano tiene derecho a una vivienda digna, o eso nos venden antes de las elecciones. Viendo como está la situación en nuestro país, ¿no hay algo que no encaja?

Bueno la cosa funciona tal que así, una constructora construye un bloque de pisos, y al cabo de un tiempo, cuando la comunidad de vecinos ya está formada ocurre la sorpresa: la mitad de los pisos no están vendidos, ni están en venta. En general, la gente adquiere pisos y los tiene cerrados, para que la oferta disminuya y por consiguiente los precios aumenten, esto se denomina especulación. El término especulación significa "efectuar operaciones comerciales o financieras, con la esperanza de obtener beneficios basados en las variaciones de los precios o de los cambios", visto así, no parece nada malo, la pega está cuando eliminamos el elemento "esperanza" y añadimos las connotaciones que lleva en la vivienda: Primero, es un bien de primera necesidad, y segundo, hay un complot general con el que se han asegurado que el costo de este producto se encarezca casi diez veces su valor. Si la esperanza os gusta podéis pintar la casa de verde, creo que al banco no le importará cuando se la tengas que dar.

Ahora parece menos ético ¿verdad?, pues sin embargo es algo que está completamente amparado por la ley, como también lo está la fabricación y la exportación de armamento al tercer mundo (uy uy, que pena, esos niñitos en la tele con el fusil bajo el brazo). Como veis lo legal no tiene por que ser bueno, justo y mucho menos ético, lo legal solo está amparado por la ley y punto.

Visto esto, queda claro que hay un grupo de personas que tiene la sartén por el mango, que deciden sobre algo tan importante que influye en cosas como la capacidad de emancipación o incluso la de mantener a una familia (bastante difícil con un sueldo de mil euros). Es por eso que llevo tiempo dándole vueltas a una cosa, la moralidad de la "okupación". Pongamos un ejemplo: Yo cojo algo que tú necesitas, y sin darle uso ni tener interés hacia él, lo retengo hasta forzarte a dar por ese algo mucho más de lo que vale, luego tú me lo coges sin pedírmelo y le das ese uso necesario para desarrollar tu vida, ¿cuál de estas actitudes es más reprochable?

Hay quién podría decirme que si no me parece bien, que no compre, pero ya he dicho anteriormente que la vivienda es un derecho y un bien de primera necesidad. Así que después de lo expuesto y mientras dure la situación actual, apoyo y fomento la okupación. El término "okupación" es más profundo de lo que los medios de comunicación nos han hecho creer, pues esto no es solo un fin, sino un medio para denunciar las dificultades de acceso a una vivienda. Sí queréis informaros un poco más podéis echarle un vistazo a la Wikipedia:

Okupación

Así que si queréis compraros un piso ahora, recordad que la deuda de las familias españolas alcanza ya el 115% de su renta bruta disponible. Así es lógico que un banco te de tantas "facilidades", después de haber pasado el punto en el que elegiste pagar el piso antes que comer, no tendrás más remedio que dárselo al banco ante la imposibilidad de afrontar los pagos.

Ke WaPo LoKo¡¡¡

Esto trata de lo bien que escribe la gente. La temática ya la he rondado por aquí alguna vez, pero claro está que no tengo derecho a exigir que la gente escriba como literatas experimentados, sin embargo con los ejemplos que os mostraré quedará absolutamente claro lo que reclamo.

Un día así por casualidades de esta vida, me topé con un foro de la página enfemenino.com (ya sabéis, estas en las que desvelan los misterios de la depilación en 5 pasos, y te redescubren los secretos de tu bajo vientre) y aquí os muestro lo que leí:

lokita277: ola!!aber yo y una amiga stabms en mi csa y mi amiga tnia un pendinte en la lngua me djo q si me le acia ella clro staba yo dseando uno en la lnguay sn + me lo izo cn aguja kemada me dolio un monton peo me kede satisfexa y me kdava de pta mdre asta q cndo me levnto de la cma y no podia mober la lngua me miro al spejo y lo tnia morado y inxado me dolia la ostia yo cn cuidado me kite el pndiente y cndo me lo kite tnia muxa sngre y lo tnia ftal caro yo cn cuidado de q ms pdres no me lo viern coji y me fui a casa de mi amiga ella me lo limpio y me curo peo en 4 dias o 5 no pude ni ablr dl dolor lo tnia mu ml pro grcias a ls curas de i amiga ya no tngo na solo una poekeña cicatriz ¡¡pero q mal lo pse!!aora tngo uno en la nariz y os rcomiendo q os lo agis x q keda de pta mdre enga xao besos rocio

Esta es de las que dicen que aunque tengan 15 años son muy maduras. Lo primero de todo, no seáis subnormales y gilipollas y no os dejéis rajar por cualquiera, que esto es algo serio y peligroso. Y ahora enumeremos los errores que cometió esta chavalita (aunque estoy seguro que de error tiene poco, más bien es de la única forma que sabe "escribir"):

1. Para no pegarnos todo el día, englobaremos en el primer punto la supresión de caracteres y sustituciones de "qu" por "k" o "ch" por "x". Sin embargo ni eso lo ha hecho bien, cosas como "peo", "pta" y "djo" se interpretan como "peo", "peta" y "dejo". Después de leer más allá de lo que pone, e intentar meter eso en el supuesto contexto, creo que lo que quiere decir es "pero", "puta" y "dijo". ¿Por qué coño no escribe la palabra entera? ¿tenía limitado el número de caracteres? ¿tenía limitado el tiempo para escribir? Quizá la chavala tenga algún tipo de insuficiencia vitamínica, por lo que teclear una letra más por palabra le suponga tal esfuerzo que pueda llevarla al desmayo.
2. Siendo bueno, podría incluir en el punto anterior que no hay una puta "h" en todo el texto (comprobadlo). Pero lo que quiero que no pase desapercibido es el "aber" que ha escrito al comienzo del párrafo. Lo más lógico es pensar que ha querido decir "haber", ¡mal! ¡mal! ¡mal! Lo correcto es "A ver", igual que cuando decimos "Vamos a ver" y no "Vamos a haber" (que se podría interpretar como "Vamos a ser").
3. Ahora me gustaría que contarais las comas que habéis visto. ¿Ninguna? Venga, es que colocar comas es difícil, vamos con algo más sencillo, ¿cuantos puntos hay? ¡Ni por esas! ¡Ni un puto punto! ¡Ha intentado expresar nosecuantas ideas sin utilizar ni un solo punto!

Debajo de una fachada en la que algunos creen que esto se hace por economía (expresar lo mismo con menos elementos y en el menor tiempo posible), la realidad es que ha desembocado en la imposibilidad de transmitir correctamente las ideas. Claro está que lo que la niña dice es muy sencillo y se podría entender con algo de esfuerzo, pero no es difícil imaginar un escrito en el que para comprenderlo completamente, sea necesaria una estructura ordenada y limitada por puntos y comas (imaginad leerme sin puntos ni comas). Además ¿por qué debe esforzarse el lector? Con respecto a la ortografía, la forma correcta de escribir lleva mucho tiempo definida, y tiene muchas razones para ser así. Escribir bien (acompañado de una buena tipografía) hace que lo escrito se lea bien, rápido, sin esfuerzo y de una pasada. También es obvio que los dibujos de letras con colores y en movimiento del MSN son un gran obstáculo para la compresión, a parte de un insulto a la estética, o dicho con otras palabras, más feos que su puta madre.

El motivo real por el que esta gente escribe así, es que omiten al lector. Para ellos el acto de comunicación acaba en el papel, vuelcan en él lo que tienen en la cabeza sin preocuparse de adecuarlo para que sea comprensible. Por ello, es común que el que lee no entienda muchas de las cosas escritas, pues le falta información.

Ahora un toque de humor, hace tiempo vi un gran ejemplo de este tema en el foro de otra revista como la anterior pero enfocada a féminas más tontas y de menos edad. Desgraciadamente no lo encuentro, pero echando un rápido vistazo copio y pego otra tema del foro, esta chica no escribe tan mal como la anterior, pero en este caso lo más bonito es el contenido:

hola! que tal? wno me da= cmo esteis sinceramente... es que vereis tengo un pequeño problema! llevo con mi novio 3 dias y stamos super bien. pero el otro dia entre en su msn (keri mirar un poko, le pille la contraseña) y una tia empezo a hablarme cmo si stuviera saliendo cn el osea cn mi novio. primero pense k era una broma pero luego ... k si la primera vez k nos liamos tal que nseke..!

Y ahora llega el turno de las respuestas:

a ver subnormalina, llevas 3 dias con el, osea 3, no sabes ni como se llama su gato y ya le cotilleas su msn. dejale el paz, si tiene otra novia normal, viendote a ti...

Otra:

a ver tia pero de q vas, dejale trankilo, kien te dice q esa del msn no lo hace a posta para q te pongas asi de paranoica? igual se liaron hace 2 años (y fue cuando se mandaron esos sms) y la tia sigue pillada, a ti q te importa

Precioso:

Das asco zorra.
Esperate a llevar un mes para tocarle los huevos.
Espero que te deje, porque no vales la pena.

Más:

A mí también me dan igual tus problemas.

PD: 3 días :D :D :D

Este tampoco tiene desperdicio:

Muere

El abogado:

Zorra,por eso te puede denunciar,mejor que no se entere,cornuda

Finalmente, el doctor:

Gilipollas, te está poniendo los cuernos. Si en 3 días no te lo has follado ni le has ofrecido tu culo para que lo insemine, no se puede esperar menos.
Frígida anorgásmica.

Y vosotros, ¿como escribís?

La frase del año

"Ella era mayor que yo... yo estaba muy bueno..."

A veces, hasta los humildes tienen su momento fanfarrón

¡Qué felices navidades!

Y como se le endulza el pico a la gente. Es imposible no sacar alguna anécdota de estas fechas. Por poner un ejemplo, así improvisando, un día en casa de unos amigos una "niña" de 28 añitos que andaba por allí con "alguna copita de más" fue al servicio, pero de camino decidió que mejor se tiraba al suelo, que le apetecía más. Y así lo hizo, todo en casa ajena (la casa era de la hermana de su amiga). Pero no contenta con tal hazaña, quiso poner a prueba sus capacidades y la paciencia de los dueños del parqué, con lo que procedió a vomitar sobre suelos de madera. Afortunadamente su amiga se ocupó de ella y limpió el "producto", de lo contrario dudo que hubiera "pasado la mona" allí. Todo el mundo tiene derecho a emborracharse hasta perder el conocimiento, pero por favor, no lo hagáis en casa ajena, la ética común aconseja que al menos debéis ser amigos íntimos de los dueños.

Pero para reírse no hace falta emborrachar a todo el mundo, yo tengo una amiga capaz de hacerte reír sin alcohol. La cosa es tan fácil como regalarle un abrigo nuevo y llevarla a tomar algo a algún sitio. Os comento que la cosa aconteció de tal manera que en mitad de la conversación se puso a buscar en el abrigo que había dejado en el asiento de al lado. En un bolsillo, en otro... y no aparecía el tabaco. Pero ella no se rendía, tenía que encontrar el tabaco a toda costa. Tuvo que venir la dueña del abrigo para decirle que ese no era el suyo que se estaba confundiendo. Fue bonito ver la gama de colores de su rostro, acompañado de: "(grito ahogado), ¡lo siento! ¡de verdad yo pensaba que era el mío que me lo acaban de regalar! como tiene pelitos y eso..."

Aunque no todo es alcohol en navidades... hum... también hay..., ¡ah! también hay langostinos, os propongo un juego, decidme a qué os huelen los dedos después de comerlos... Los más promiscuos seguro que lo adivináis enseguida.

Aprovecho para recomendaros la página de FilmAffinity en ella encontraréis votaciones sobre la mayoría de las películas y series. Recomiendo registraros, ya que nuestro voto es el que cuenta a la hora de valorar una película, además ofrece características sociales como comprobar tu afinidad (en función a tus gustos sobre cine) con otros usuarios.

Y después de cenas y comidas en torno a la familia, ya queda menos para que se acabe el 2007. Ya está bien pensar que nuestra vida cambiará gracias al calendario, empezad a crear ese cambio activamente. Este momento no es mejor que todos los que hemos dejado pasar para cambiar lo que no nos gusta, pero sí que es mucho mejor que mañana, la semana que viene o el mes que viene. Así que ya podéis pulir esos detalles que os harán más feliz. Ya solo queda esperar los regalitos, y sobre todo comer roscón de reyes.

Nada más por hoy, que vuestra vida sea un gran proyecto en el que poco a poco vayáis consiguiendo vuestras metas y que hagáis feliz a los que os rodean, en especial si os rodeo yo.