La resaca

Empezaremos con una cita célebre: "Para beber no hace falta divertirse".

Esto es una realidad imposible de rebatir. Puedes beber para acompañar la comida, puedes beber para aliviar el frío y claro, también puedes beber para divertirte.

Dependiendo de la situación y de la compañía, puede ser que te tomes una cerveza o un vino para dar a la comida otros matices de sabor. En otros momentos es posible que no te detenga un simple tropiezo en llano, o la incapacidad de vocalizar "tía buena" de un golpe, y seguirás mano a mano con copas, chupitos o lo que se te ponga por delante, ¡que tú eres un toro, coño! Sin embargo todo acto trae unas consecuencias, y en este caso la consecuencia más común se llama resaca. Otras veces la consecuencia puede ser que te deje de hablar tu novia, que te dejen de hablar tus amigos o incluso que te dejes de hablar tú mismo, pero centrémonos en lo que vamos a explicar.

La resaca es el conjunto de síntomas que aparecen varias horas después de ingerir alcohol, generalmente se manifiestan al despertarse, aunque esto último no es imprescindible.

El primer y más inevitable síntoma es el del malestar general, suena menos feo que los síntomas siguientes, pero es el que hace que seas un despojo, el que más te imposibilita llevar un día normal.

Luego, es posible que tengamos acidez estomacal, e incluso el sentido del gusto bastante atrofiado. Por si no os habíais dado cuenta, el alcohol pica y escuece, es por eso que corroe la mucosa del estómago y también las papilas gustativas.

Otra cosa que hace el alcohol es desidratarnos, el cabrón. Se pone a jugar con las hormonas evitando que los riñones funcionen bien, y no solo impide absorber agua, sino que elimina la que tengamos. Así que como nuestro cuerpo es lógico e inteligente dice: "¿de donde coño saco yo ahora el agua?", y como es de esperar, utiliza las partes del cuerpo más prescindibles, las que no valen "pa ná": el cerebro. Bueno, al menos no te seca la churra... Realmente el agua la saca de las meninges. Así que por esto nos dolerá la cabeza y beberemos como camellos, por eso y por la pérdida de vitaminas.

Otra de las razones que producen el dolor de cabeza (y quizá la más importante) son los productos que utilizan para fabricar las bebidas de baja calidad. En algunas bebidas, para mi que la proporción es cien a uno al menos, estos productos deben salir de excremento de paloma, porque tienen que ser de baratos... Es harto sencillo identificar estas bebidas, aún suponiendo que tu paladar no esté lo suficientemente entrenado, ya que al día siguiente te levantarás pensado en la muerte como remedio para el sufrimiento. Como medida preventiva es poco eficaz, así que te recomiendo que ejercites tu sentido del gusto.

Más o menos ya hemos hablado de los síntomas producidos. Pero seguro que lo que más os interesa es como evitar tenerla. El remedio de la resaca es sencillo y eficaz, con este método garantizo que no tendréis resaca jamás. La técnica se llama "No beber alcohol", es conocida mundialmente, y ya los antiguos mayas utilizaban esta técnica. Los monjes budistas también conocen de su existencia, y la practican a menudo.

Tranquilos, sé que esta técnica es muy compleja, y para su realización hace falta una intensa preparación, así que hablaremos de como se pueden atenuar sus efectos.

La manera más eficaz es dormir, dormir mucho, cuanto más mejor. Realmente no es porque dormido se acelere mucho el ritmo de recuperación, sino porque cuando estás dormido no te enteras del dolor. Como habéis podido deducir, no esperéis milagros, la resaca no puede desaparecer por arte de magia, puesto que ese dolor se produce hasta que el cuerpo se recupera.

Relacionado con lo anterior, y con el auto-engaño, los analgésicos pueden aliviar los síntomas, que para eso se han hecho. Así que aunque parezca increíble, para el dolor de cabeza: aspirina. Los protectores gástricos, también deberían cumplir su función. Pero repito, la resaca no se quita, lo que intentaremos es pasarla lo mejor posible. Recordad también que si los problemas persisten (y no me refiero a que sea porque te emborraches a diario) deja los analgésicos y acude al médico, ya que al ocultar los síntomas puedes ocultar alguna enfermedad, por ejemplo al utilizar antiácidos puedes estar ocultando una úlcera.

Por otro lado, el estómago está delicado, así que es bueno procurar que la comida sea suave. Por mucho que te guste, no es recomendable comer chile picante o mostaza, pero tú veras... El cuerpo también ha perdido gran cantidad de vitaminas, así que entre otros el zumito de naranja es uno de tus mejores amigos

Otra cosa asombrosa, la sensación de sed se alivia bebiendo. No tengas miedo de plantarte una botella al lado, aunque ten la certeza de que esto te delatará abiertamente ante cualquiera. Pero vamos, que en la cara también se nota la resaca.

También tendremos en cuenta la velocidad a la que nuestro cuerpo absorbe el alcohol, y así conseguir que se vaya eliminándolo antes de absorber más. Con esto también evitaremos las "borracheras inesperadas" y podremos ver de forma gradual como actúa nuestro cuerpo ante el alcohol. Hay que tener en cuenta que el agua acelera la asimilación del alcohol, por si alguien no lo sabe, el hielo es agua pero en otras condiciones, por lo que produce el mismo efecto. Claro, no te voy a decir que te tomes el cubata caliente, solo quiero que sepas lo que pasa. Por contra, la leche ralentiza su absorción, así que está bien echar mano de la caja cuando llegamos a casa, porque dudo que a alguien le guste el Ballantines con Pascual. Tener alimentos en el estómago también ralentiza la asimilación del alcohol, así que come antes, durante y después de beber.

Para terminar hablaremos de un gran mito que llevo años oyendo, e incluso he oído explicaciones que me creí como un inocente en su momento:

"La resaca se cura bebiendo una o dos cervezas" Dicen esto y se quedan tan tranquilos. La explicación no es menos imaginativa: "la resaca se manifiesta cuando tu cuerpo nota la bajada de alcohol que al día siguiente se produce en la sangre, es por eso que al tomarse una cerveza vuelves a equilibrar el alcohol entre la sangre y tu cuerpo". Absorto en tal demostración de sabiduría y deducción a la vez , cualquiera se lo habría tragado sin rozar con los dientes, pero yo soy un poco gilipollas y osé dudar. Gracias a esto hoy por hoy puedo transmitir unos conocimientos verídicos y bastante exactos, si bien no soy médico ni biólogo. Realmente, esto es falso, es más, el alcohol es el causante de la resaca, y beberlo más solo acentuaría sus efectos.

Contagiado por el espíritu del método científico, decidí aplicarlo a esta teoría, y comprobar gracias a la experimentación la falsedad de esto. Decidir el momento es fácil, cualquier fiesta que dure más de un día, por ejemplo en Navidades. Como conejillo de indias, ¿quién me va a explicar los efectos mejor que yo mismo? El experimento ya sabéis como se hace y podéis imaginar como fue: Me pegué todo el día con resaca, incluso cuando volví a beber al día siguiente. Sin embargo el milagro ocurrió después, es posible llegar a un punto en el que seas incapaz de percibir esos síntomas tan desagradables de los que hablamos, incluso si la resaca que tienes no es muy fuerte, es posible que dejes de sentirla sin llegar al coma etílico. Vamos, que si la bebida te ha curado la resaca, es que llevas una tajá de escándalo.

Claro está que yo nunca he tenido resaca, ¿y vosotros?

Sobre como me va

Hay grandes noticias para el mundo: ¡¡¡HE APROBADO FÍSICA!!!

Es común que en los exámenes, los estudiantes vivan apariciones. Estas apariciones están estrechamente ligadas a los estudiantes que estudian (que no son todos, ni siquiera la mayoría), aunque de una forma compleja. Antes que nada, vamos a hacer una clasificación de los conocimientos:

1. No tienes ni puta idea.
2. Sabes bien de que va la cosa, no lo controlas todo, pero mayormente puedes defenderte en los problemas tipo, si hay suerte hasta podrías aprobar.
3. Dominas la materia, los apuntes están en tu cabeza, memorizados y comprendidos. Te haces los problemas tipo con la minga, y no tienes demasiado miedo a los nuevos problemas.
4. Eres el puto friki.

En mi carrera, y en otras similares, la aparición más común es la de El Negro. Este ente aparece habitualmente en el caso 3, posiblemente podría aparecer en el caso 2 (precedido por la situación en la que piensas que has tenido suerte en el examen), nunca en el caso 1. Hay rumores que dicen que en el caso 4 puede manifestarse, aunque nunca lo he comprobado, no he llegado a ese nivel. El Negro es un negro, que te la clava hasta atrás en forma de suspenso. Cuando El Negro actúa, lo hace rodeado de sorpresas. Con él de por medio, no hay reclamación que valga, simplemente estás jodido.

Por otro lado, tenemos a La Virgen. La Virgen se manifiesta únicamente en los casos 1 y 2. Su presencia es, por el contrario, muy muy placentera, nada dolorosa. Este ente también es conocido por la frase: "Qué suerte tienes, chaval", o en el lenguaje más vulgar: "Vaya puta potra tienes, tío".

La expresión facial de la víctima es diferente según la aparición. Cuando viene El Negro lloras como una nena. Sin embargo cuando es La Virgen la que viene a verte al examen, te conviertes en un gilipollas alegre que sonríe y va silbando por la calle, le gusta la vida, y saluda animosamente a los demás.

Aunque no está documentado, creo que en yo sufrí una experiencia diferente. Este ser, parecía completamente inocuo. Como poco, debo alegrarme de que no me jodiera. Él era palpable, corpóreo, hasta se sentó e hizo el examen en el mismo aula que yo. Quizá pasara desapercibido para los demás, pero yo lo vi claro, esas barbas, esa peluca... era Jesucristo. Cuando lo vi, pensé que su presencia debía ser benévola, y así fue, he aprobado como un cabrón erudito.

Esto me llena de orgullo y satisfacción, como al rey, pero por méritos propios. Física es una de las asignaturas más difíciles de mi carrera. En el examen podía verse un amplio abanico de edades, desde novatos con sus primeros pelos en el bigote, hasta hombres que juntan la barba con el pelo del pecho.

El horario que tengo este segundo cuatrimestre es acojonantemente bueno. No tengo clase los viernes, de martes a jueves tengo de 9:00 a 11:00, y solo los lunes estoy allí de 9:00 a 13:00. No veo límites en la cantidad de posibilidades que esto me ofrece. Para empezar, tengo que encontrar la combinación perfecta de horas que me permita estudiar todo lo posible, sin que me chupe la vida lentamente. Podría volver a hacer deporte, estoy hasta pensando en salir a correr... Todo el mundo sabe que correr es de cobardes, pero bueno, cuando tenga dinero podré volver a hacer deportes de valientes.

Y nada más, ahora toca salir del estado semiinconsciente que producen los carnavales y retomar el ritmo de vida habitual. Lo que peor llevo es volver a normalizar mis horas de sueño, el cabrón de mi cuerpo se empeña en activarse pasada la media noche, pero cuando saco los apuntes por la mañana me dice que me busque a otro, que él se quiere dormir. Yo le ataco apagando la luz por la noche y subiendo el volumen del despertador. Él actúa doliéndome. Hoy incluso se ha atrevido a reducir el flujo sanguíneo de la cara. Tranquilos, esta guerra la gano yo.

Arte moderno

Durante la temporada pasada de exámenes, después de pasarme la mañana en la biblioteca, solía darme una vuelta por el centro, para comprar CD's por ejemplo. Fue entonces cuando vi el cartel: "Subemocional, de Paco Nadie". En un arranque de culturización le propuse a Javi pasar a verlo, con un cartel así, no pudo negarse. Bajé las escaleras con más miedo que otra cosa, pues no soy un gran asiduo a los museos, y no tenía idea de lo que me iba a encontrar allí, lo mismo veía a grandes intelectuales observando cuadros desde diferentes ángulos y posiciones, que podía ver a un grupo de tíos vestidos de cuero chasqueando los dedos en vez de aplaudiendo. Y contra todo pronóstico, me encontré con el guardia de seguridad, solo.

Según la RAE, arte es una "manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros". Según la Wikipedia "el Arte es el acto o la facultad mediante la cual el hombre imita o expresa y crea copiando o fantaseando, aquello que es material o inmaterial, haciendo uso de la materia, la imagen, el sonido, la expresión corporal, etc., o, simplemente, incitando la imaginación de los demás". Y según Alice Gould (La protagonista de Los renglones torcidos de Dios) "el arte es la ciencia de lo inútil". Yo por mi parte, creo que el objetivo del arte, es no dejar indiferente al que lo percibe, lo mismo da que te guste como que te parezca horrendo, el objetivo es impresionar, ya sea para bien o para mal. No puedo decir que Paco Nadie no sea un artista, pues en mí despertó emociones, aunque estoy seguro de que no todas fueron las que pretendía.

Una vez sorteado al guardia me adentré en aquella estancia. De repente sentí fluir la sangre en mi cuerpo, mis pulmones aparecieron rebosantes de aire, esto se debía a lo que captaron mis ojos.

El Mojón Sideral:

No sé a vosotros, pero a mi me entró un descojono que te cagas. Aquel zurullo plateado estaba depositado en el suelo, junto a otros similares, todos ellos con su chulería innata, similar a la de un mojón de pico, solo que estos se distinguían por su color, y no por su pose. Así que recorrí toda la exposición con la sonrisa esbozada en la cara. Realmente, esta... "escultura" no se llamaba así, pero sea cual fuese su nombre, creo que el mío es más acertado.

Lo siguiente que vi fue Lacarne:

Fue entonces cuando me cagué, comprendí que él y yo no éramos iguales, me sentí ajeno a su especie.
Si leéis el primer párrafo del enlace creo que entenderéis lo que digo. A mi mente escapa como es posible elucubrar
tales cosas. Mi asombro no es debido a lo que cuenta, o como lo explica, sino al POR QUÉ esa idea ha llegado a su cabeza. Qué es lo que lleva a una persona a imaginar un "mundo" tan inútil y tan poco inquietante escapa a mi entendimiento. Pretende despertar interés en un ser porque es, sin embargo ese ser acaba no siendo nada, (frase propia de un artista escrita por alguien que no lo es). Para mi esta obra no es arte, puesto que no ha perturbado para nada mis emociones, tan solo mi sentido de la lógica.

Esta perversión fue lo siguiente que captó mi atención:

Creo recordar que se llamaba "El agujero". Ahora decid en alto lo primero que haya evocado en vuestra mente la imagen anterior. Exacto, cuando esto se le pasó por la cabeza tenía un calentón de tres pares de cojones. En aquel momento, la lascividad dominaba sus actos, no pudo contenerse y decidió que su obra fuera más palpable, así que creó varias en relieve en la pared, a diferentes alturas, para "disfrutarlas en grupo", en plan orgía.



Si Freud hubiera visto la obra, el pobre artista saldría muy mal parado. Lo mismo le diagnosticaba una transexualidad anhelada, que le acusaba de estar cachondo perdido.



Y ahora vamos con la que sí me gustó, "When the music's over":

Como pianista aficionado que soy, siento atracción hacia los pianos, vamos que me gustan. Es lógico que sienta algo, ya que 8 años de odisea y lucha contra él, más otros tantos ya como amigos, dejan mella en cualquiera. La verdad es que lo primero que sentí fue pena por el pobre piano, pero superado ese obstáculo, afloraron en mí sentimientos de nostalgia, principalmente, seguido de otros más difíciles de matizar. El despliegue de la obra ha debido ser costoso, pues la gente no suele encontrarse pianos por ahí. Lo de la arena parece más fácil de conseguir, cuando yo era chico traía las rodillas llenas de ella.
En definitiva, según mi criterio, esta es la mejor obra del artista, me gusta y bastante.

Luego pude ver una serie de fotos, de temática compleja y variada. La primera se llamaba "Mancha azul", y era una mancha azul en el suelo. Más adelante me encontré con "Mancha roja", que contra todo pronóstico, era una mancha roja en el suelo. Otra de las fotos, "Bajo el asfalto" era una foto de una carretera tomada muy de cerca. Sin embargo, la obra que más me sorprendió y más tiempo me llevó comprender fue: "Mancha verde". Tras varios minutos de contemplación y análisis, pude percatarme de que era una mancha verde en el suelo. Esto puede resultar sobrecogedor e inverosímil, pero el arte es así, y no siempre es fácil encontrar la relación que existe entre la obra y su nombre.

Después de las múltiples conmociones sufridas, la salida en lo alto de la escalera parecía estar rodeada por sombras y tinieblas, sin embargo, tras ascender unos peldaños pude ver una luz, la luz del exterior. Luché contra la gravedad para alejarme de todo aquello que me rodeó, y con cada paso sentí la calidez de la luz en mi carne, en mis huesos. El final estaba cerca. Eché la vista atrás para contemplar el lugar en el que había pasado aquel tiempo, y finalmente crucé la puerta. De lo que sucedió después poco puedo contar pues la luz cegó mis ojos, pero hay algo que comprendí finalmente. Todo había acabado.

Así que ya veis, mi vida está plagada de aventuras y apoteósicos finales. Espero que os haya gustado mi hazaña. Volveremos con nuevas andanzas en próximas entregas. Un abrazo chavales y un besazo chavalas.

REEDITO: En su momento se me olvidó añadir algunas cosas, y el primer comentario, me ha hecho volver a leer esto y recordar lo siguiente:

Yo no tengo ni puta idea de arte, eso ante todo. Este blog trata cosas que le pueden suceder a cualquiera, e intento dar un toque de humor a estas historias. Me doy cuenta, de que he banalizado el trabajo de este hombre, y es algo de lo que no estoy orgulloso, no es el carácter que pretendo darle al blog.

Si Paco Nadie lee esto, por favor, le pido que no se ofenda. Respeto lo que hace, algunas de sus obras me gustan, pero como es lógico otras no. Lo que realmente se refleja es lo que ve alguien que desconoce la materia por completo. Por esto, no puedo profundizar en su trabajo, no dispongo de los conocimientos necesarios.

¡Vuelvo a ser libre!

Por fin he terminado los exámenes. Hoy me he examinado de física, una de las más jodidas de la carrera, y creo que está aprobada. Aún no voy a celebrar nada, llevo ya tiempo suficiente en la carrera como para saber que hay emoción hasta el final, que se admiten apuestas hasta el momento en el que salga el papel. Aunque yo suelo ser bastante realista, así que si digo que hay posibilidades, es que las hay.

La mayoría de vosotros tendréis la típica calculadora científica Casio, y estaréis encantados con la cantidad de cosas hace. Pues bien, existen otras calculadoras muy superiores, las calculadoras gráficas y programables. Yo dispongo de la HP 50g. La cosita me ha costado un huevo y medio riñón, pero es capaz de hacer maravillas, desde integrales, a gráficas de funciones, pasando por números complejos, límites, matrices... y el dato central por el que la adquieren los estudiantes, es la posibilidad de escribir chuletas a tutiplén. Como si de un ordenador portátil se tratara, puedes instalarle programas, juegos (incluso el Zelda), pero sobre todo ¡LE PUEDES METER UNAS CHULETAS QUE TE CAGAS! Pero no todo es perfecto, es más difícil aprender a manejar esta calculadora que aprender a pilotar un avión. Yo a penas le saco más partido que a una Casio "normal", solo sé utilizar lo que he necesitado hasta ahora.

Me enorgullece decir que aún no la he utilizado para copiar. Tengo muchos compañeros que han aprobado muchas asignaturas gracias a chuletas y a los compañeros de al lado, pero yo procuro evitar esto. Es una putada que gente que domine la materia peor que yo vaya mejor en la carrera. El consuelo me llegará cuando a la hora de trabajar esta gente no tenga ni puta idea, ahí será cuando las pasen bien putas. Yo mientras tanto aprovecharé para hacerme primero imprescindible y después rico. Por primera vez hoy tenía pensado meter unos apuntes en la calculadora, es más, anoche lo hice, pero como la ley de Murphy nunca falla, esta mañana enredando lo borre todo. La calculadora es un poco mongola, no sabe que antes de borrar un archivo que se está moviendo hay que esperar a que se copie. Y a partir de entonces los elementos se pusieron a confabular contra mi. El ordenador no me reconocía la calculadora y tuve que irme corriendo por que el autobús no me quiere esperar. Afortunadamente, a las 8:20 acabó mi mala suerte. Antes del examen, un compañero me pasó a la calculadora lo que me mandó el día antes. Estuve toda la mañana nervioso, moviéndome de un lado a otro, pero pude desenvolverme con bastante soltura en el examen, hasta el punto de no utilizar para nada la chuleta.

Entre la gente que llega a la universidad por primera vez y los que ya llevan varios exámenes a las espaldas se palpan diferencias. En el instituto habían personas que se distinguían del rebaño por responder a todas las preguntas y reír todas "gracias" que los profesores hacían en clase, incluso algunos llegaban a entablar animadas conversaciones por los pasillos con ellos. Estos alumnos disponían de grandes dotes peloteras. Por aquel entonces, esta actitud influía en muchas décimas en la nota de tus exámenes, pero aquí (o al menos en mi facultad) los profesores han neutralizado estas artimañas. Antes de empezar la última parte del examen, una muchacha (novata) se levantó, y dando pequeños saltitos y con cara de nerviosismo se acercó a un profesor y le dijo refiriéndose a la parte anterior del examen: "¡Hay! que se me olvidó hacer una tontería, que la sé hacer, que si quiere se la hago en un momento en el despacho" ... MMUUAAHHJAJAJAJAJAJAJA. Acabo de caer en que esto podría haber ido con segundas... En otro momento del examen, otra muchacha empezó a preguntarle algo a otro profesor, y pareció ser que le preguntó más de lo que debía. Él le dijo que no con la cabeza y se fue, y mientras, ella se puso a hacer pucheros y dijo: "mmmjooo es que no me sale". En un alarde de chulería y maldad dije por lo bajo: "haber estudiao", después de hacer esto esbocé una sonrisa y me sentí de puta madre.

Salí contento del examen, y más contento me puse cuando me encontré con una amiga que me llevó a casa en coche. Durante una semana se acabarán los madrugones por la mañana, los paseos a la biblioteca a horas intempestivas con la comida en la boca por la tarde y el cansancio total que anhela más de 8 horas de sueño por la noche. Se acabará al menos durante una semana...

Y ahora cambiemos de tema. Tú, que de Palma de Mallorca, usas Windows XP e Internet Explorer 7, y has llegado a estar en esta página 1 hora, 31 minutos y 6 segundos, otras veces estás entre 10 y 30 minutos, y la última vez has estado 77 minutos y 58 segundos, por favor, saluda, háblanos de ti, confirma que existes. De verdad que me hace ilusión que me lean desconocidos, que no te de vergüenza.

Ya me despido, intentaré volver a aumentar un poco el ritmo del blog ahora que tengo tiempo. Un saludo chavales.