Esto es algo personal

Nueva etapa

2009-12-28T01:09:00.000+01:00

Después de mucho llover, es posible que vuelva a las andadas.

Nunca me terminó de convencer el nombre del blog, así que vamos a un nuevo lugar:

Al mal tiempo, te jodes.

Un nuevo lugar en el que tratar lo cotidiano aproximándolo lo máximo posible al humor negro, o al menos oscuro.

El Jueves y el príncipe

2007-07-21T17:05:00.000+02:00

Esto es la caña. Dudo que alguien no haya visto como el juez del Olmo ha retirado de todos los quioscos la revista El Jueves. Claro, mucho somos todos iguales, mucha libertad de expresión, pero aquí se puede hablar de todo menos de lo que a ellos les molesta.

Por esta razón los monarcas españoles son tan buenos, que no dan la nota ni nada, no como los de más arriba, esos que hablan inglés. Que no se diga, no significa que no se haga. Sin ir más lejos, abundan rumores tales como ver al rey JC en moto doblando la velocidad permitida, o mejor aún, autobuses llenos de prostitutas dirigiéndose a tierras "reales". Claro, solo son rumores... Por cierto, que bonito queda JC, casi como JB.

También vemos como "an Ca Real" (o, en la Casa Real)dicen no tener nada que ver, que ignoraban las intenciones del señor juez. No digo que sea mentira, pero desde luego quedan muy bien desvinculándose de la censura, a saber... Me gusta la web de la Casa Real, salen los reyes más monos en la página principal...

Como era de esperar, retirar la revista de los quioscos ha provocado que corra y ruede por internet. En eBay podemos adquirirla puja ndo un pocoy mejor aún, en modo on-line no solo se ofrece la portada, si no la revista completa en descarga directa. Para que todo los seres, humanos o no, que sepan leer puedan disfrutar de una broma que según algunos "no iba con mala intención", para otros "no tienen por qué ser ellos los del dibujo", y personalmente opino que no dice ninguna mentira, absolutamente ninguna. Es que algo así no es la primera vez que ocurre. Con Aznar se hizo algo similar, y fíjate, que yo de eso ni me enteré. Pa mí que el señor juez lo que quería era que todo el mundo viera el dibujo... ¡qué pillín!

Este asunto es tan gracioso que no se libra de salir en tiras cómicas, aquí vemos lo que hacen en Interneteo y Aparatuquis.

La noticia rebosa humor por todas partes, hasta el autor del dibujo no puede reprimir lo divertido del asunto: "¿Que van a retirar los moldes? ¡Pero si hace años que eso ya no existe! ¡Lo mejor es que me c orten la mano derecha!"

Según parece, en la redacción se produjo un secuestro de la revista, y por supuesto El Jueves publicó un escrito dando una pequeña explicación.

Cambiando un poco de tema, pero sin dejar de hablar de revistas. Es gracioso ver como las revistas de mujeres están llenas de culos y tetas, pero a rebosar. Sin embargo si un hombre se compra revistas donde aparecen esas mismas cosas, es un jodido guarro... Aunque desde luego, no hay nada como escuchar a una mujer haciendo apreciaciones sobre los bustos de su revista para deserotizar el asunto por completo. Cuando has oído el comentario, nunca vuelves a ver esas tetas de la misma forma...

Como todos os habréis dado cuenta al sentir esa gotita de sudor por la mejilla, estamos en verano. Yo tengo la suerte de poder disfrutar parte de él en la playa lo que supone que mi acceso a un ordenador estará muy limitado, y a internet será completamente nulo. Por tanto me ausentaré del blog por un tiempo. No os preocupéis, pretendo volver. Me gusta quejarme un poco, y me siento bien cuando veo un artículo completo. Así que no dejéis de pasar por aquí de vez en cuando, la puerta sigue abierta.

Os dejo con una tira de La Mierda Ocurre, muy adecuada para estas fechas:

Pincha en la imagen para ver en grande

Actualizado (23-07-06): Han retirado la subasta de eBay. Tampoco está en descarga directa. Si hay algún interesado en la revista, podéis pedírmela.

No es oro todo lo que reluce

2007-07-09T20:47:00.001+02:00

Cualquiera que se informe un poco sobre internet, seguramente habrá oído algo sobre la multa impuesta a Telefónica por la Unión Europea.

Para el que no sepa de que va el tema, vamos a explicarlo un poco. Antes, en España solo estaba Telefónica, que nos proveía de teléfono e internet. Luego el gobierno modificó las leyes para "fomentar la competencia". Uy, uy, uy que alegría, a más empresas dando un servicio mayor competencia, y en consecuencia, mayor calidad y menor precio. Pero... no sé... en mi ciudad la central de Telefónica es muy grande... ¿dónde está la central de Ya.com o de Orange? Ah mira, ahí hay unas pequeñas oficinas, pero... ¿como pueden hacer lo mismo que telefónica con una oficina tan pequeña? ¿no hacen falta cacharros grandes? Pues la respuesta es sencilla: Telefónica es la única que ofrece servicios.

Sí, es lo que parece, nos timan, nos revenden lo que vende Telefónica. Es como si ahora vengo yo, y te vendo un coche por 30.000€ que me ha costado en el concesionario 20.000€. ¿Y por qué contratar internet con Telefónica es más caro que con otras compañías? Pues las gracias debemos dárselas a nuestro querido gobierno, que le impide bajar los precios o subir la velocidad.

A mí es que me hace mucha gracia. Yo monto un restaurante (y soy más caro que una foto con Finidi), entonces vienen y me dicen que aquí tiene que haber competencia. Se montan a mi lado otros restaurantes y me dicen que ellos no tendrán cocina, que yo tendré que proveerles a ellos del servicio de comida. Y todo queda tal que yo no puedo bajar el precio de mi menú al público, pero mis vecinos pueden ofrecer mis servicios más barato que yo. Bueno, pues entonces haremos otra cosa, por el mismo precio, yo voy a ofrecer en mi menú caviar iraní. ¡NO! hasta que no ofrezcan caviar tus competidores, no puedes ofrecerlo tú.

Así que repetid conmigo: "Yo no soy tonto". Aquí no hay competencia alguna, hay abusos. Por un lado Telefónica siempre se ha aprovechado de su monopolio, por el otro, el gobierno favorece injustamente a empresas que cobran sin hacer casi nada, y para rematar, ese dinero se va de España.

Volviendo al principio. La multa es cojonuda, 151,8 millones de euros. Por lo visto, Telefónica vendía sus servicios demasiado caros a los revendedores.

Bueno, a mí que no me toquen los huevos, que obliguen a bajar los precios (de cara al público) a Telefónica, que en España está un 20% más caro que la media de la UE, y que la empresa que quiera ofrecer aquí un servicio, lo ofrezca de verdad e invierta en infraestructuras.

Yo no soy ningún economista, así que si alguno puesto en el tema pasa por aquí, podría explicar un poco si lo que han hecho tiene sentido, o es realmente el timo que parece.

P.D. ¡Ya dije yo que los pisos iban a bajar, ya lo dije yo! Sí, sí, sí, soy la polla.

La Ruta Natural

2007-06-30T19:49:00.001+02:00

Si digo que el cine español ha parido grandes abortos, no digo ninguna novedad. Si digo que España ha sido madre de grandes ideas, seguro que más de uno se muestra escéptico, pero no me equivoco, si no pensad en la fregona o en el Chupa Chups, incluso yo he sido inventado aquí. Como podéis ver, en España siempre cosas con palo.

Muchos de estos conceptos maravillosos han ido a parar al cine. Sí, en el cine español también hay películas sobresalientes. Hacía tiempo que no llegaba a mis manos algo hecho aquí que gozara de cierta calidad, y hoy lo ha hecho sorprendiéndome muy gratamente.

La Ruta Natural

Esta joya en forma de corto se merece todo mi respeto. Alex Pastor ha sabido condensar en casi once minutos algo con lo que muchos habremos divagado, pero que jamás materializamos de una forma tan acertada. Si consideramos la juventud como una época llena de vitalidad, alegre inocencia, en definitiva, cosas buenas, y la vejez únicamente como periodo de decadencia y achaques, es lógico pensar que lo que se presente al final de la línea temporal sea El Premio de la vida. Después de ver el corto, seguir con esta idea se presenta con más "peros". El vídeo refuerza la idea de "sabiduría de la naturaleza", y provoca cierto bienestar y agradecimiento por lo que tenemos. Esto es algo muy de agradecer.

Arte en estado puro. La idea principal es adornada con otras por medio de la elegancia extrema. De primeras vemos que el acertadísimo título posee la característica de un número capicúa. Fijarse en los detalles de cada escena no tiene precio. Cada noción pierde su significado adquiriendo uno opuesto, y siempre tocando conceptos que calan hondo a los que el autor acentúa su profundidad.

Como es de esperar, el corto ha recibido una GRAN cantidad de premios.

Concluyendo: Me gusta.

P.S. Gracias a Teresa

Como seducir a una mujer

2007-06-04T01:15:00.000+02:00

Estoy seguro de que este artículo me subirá varios peldaños en la escalera de Google. De guarros está lleno el mundo, y todos se reúnen en internet.

A más de uno (y de una) se le ha pasado por la cabeza como mejorar sus dotes de seducción. Pues bien, cumpliendo con la labor deformativa de este blog comentaré algunos de los elementos necesarios para iniciar el camino a la cópula.

En primer lugar, atendamos a nuestras posibilidades. En concreto, a lo que podemos hacer según la situación. Para el que no haya visto Barrio Sésamo, para estar cerca de alguien, primero hay que estar lejos. Estar lejos tiene varios inconvenientes, la física bien sabe que en tal caso no hay ningún contacto carnal. Así que procedamos a crear otro tipo de vínculo. El ser humano tiene muchas capacidades, y una de ellas es la de dar voces. Además, la gran mayoría es capaz de articular los sonidos de tal forma que pueden evocar sensaciones e ideas en otras personas. Bien, aquí presentamos al piropo.

A toda mujer le gusta que se fijen en ella y que se aborden sus cualidades. Esto es una realidad salvo en contadas ocasiones, tales como que el emisor le apunte con una pistola, o que huela mal. En todos los demás casos, ella se sentirá agradecida. Como lo que entra por la vista no es amor, si no lascivia en estado puro, utilizaremos el vocabulario adecuado. La siguiente lisonja cumple las características necesarias para ser tenido muy en cuenta: "Guapa, te lo comía hasta meao". Es importante no decir "meado" puesto que un exceso de refinamiento podría distraer la atención del mensaje, además, no queremos parecer cursis. Aunque los estudios realizados han sido poco concluyentes, hay una gran tendencia a dudar de su eficacia, aun sin ser esto argumentado. Si yo fuera mujer y me dijeran eso con un ramo de flores, caería rendida a los pies de cualquiera.

Como me estoy empezando a poner romanticón, vamos a poner otra lindeza, más orientada a las relaciones estables: "Hija, lo tienes to pa estar conmigo". El "hija" es el elemento esencial que le da realidad a la oración, sin esa palabra, el resto carecería de emoción y no sería más que una frase hecha, dicha por decir. En contra de la primera impresión, con esto no se ensalza ninguna virtud, como mucho, si ella es un poco fea y/o tonta, podríamos poner de manifiesto cuan bajo está el listón, y los pocos requisitos a exigir.

Una vez superada la prueba verbal, es el momento de dejarle paso al tacto. Todo el mundo sabe que las caricias son agradables, los perros mueven el rabo por cosas como esta, así que a la primera ocasión es bueno tocarle el culo a la chica. Da igual que aún no sepas su nombre, esto le dará confianza y seguridad. Si no, hay una cosa segura, y es que tendrá en cuenta tu presencia durante mucho tiempo. Notarás que lo has hecho bien, cuando ella te mire de una forma diferente. La expresión de su cara reflejará sus sentimientos. En otro contexto, se podría pensar que está enfadada, pero si no sonríe es que la cosa va bien. Si te enseña su dedo corazón, enhorabuena, ¡la tienes en el bote!

Si has seguido bien todos los pasos, seguramente ya tendrás en tu poder su teléfono e incluso habrás concretado la fecha de la siguiente cita. Ahora le toca el turno a tu apariencia. Lo más importante es que no hagas nada especial, ella quiere verte tal y como eres. Ponte el chándal y los mismos calzoncillos de todos los días. Como perfume, no hay nada mejor que el propio olor corporal, así que haz algo de ejercicio antes de salir de casa. La mejor manera de crear un vínculo es mostrándote en toda tu magnitud, así que lo más recomendable es llevar solo una camiseta interior (sin mangas) o una camisa completamente desabrochada (con el pantalón del chándal, claro). Esto es elegancia, cosa fina. Si es invierno mejor aún, podrás demostrar que eres un hombre.

Ya está todo casi listo, solo falta definir las pautas para la conversación. Aquí podemos diferenciar dos partes importantes. En primer lugar el tema. En la primera cita lo más importante es hablar de follar. Comienza preguntándole la talla de sujetador que usa (no sin antes haberle aclarado la medida de tu miembro, que hay que ser cortés) y después pregúntale si tiene hijos, si es virgen, o si tiene algún tipo de enfermedad venérea. No le preguntes si toma la píldora anticonceptiva, te responderá que sí. A estas alturas y tras seguir todos los pasos anteriores ella estará locamente enamorada de ti, habrá visto el saber estar que posees y querrá pillarte de cualquier forma, incluso de penalti. El otro apartado de vital importancia son las formas. Ráscate los huevos de vez en cuando. Esto jamás podría hacerse de forma disimulada, pero pon cara de que crees que nadie se está dando cuenta. Ponte un palillo en la boca, esto dota al que lo lleva de una gran sensualidad. Si eres capaz de hablar sin que se caiga ella verá en ti al macho que necesita. Como hemos dicho antes, queremos naturalidad, así que eructa de vez en cuando, y si tienes oportunidad, hazlo mirándola a la cara a corta distancia, harás que sus sentidos se estremezcan.

Finalmente, si estáis en un bar/restaurante/chiringuito, insiste en que pague ella, así quedará muy claro que no eres un machista. Luego dile que no recoja el cambio, incluso que deje propina, que vea que eres generoso. Este último paso es muy sencillo y barato (para ti).

Ya tenéis todos los conocimientos necesario para ser unos grandes seductores. Ahora que sabéis el secreto, debéis utilizarlo con responsabilidad, y solo para hacer el bien.

P.D. Podéis compartir aquí vuestras experiencias. Contadnos vuestros triunfos.

Tengo más sueño que una cesta de gatos

2007-05-17T18:57:00.000+02:00

Hay gente que tiene problemas de insomnio, y por eso recurre a múltiples métodos para conciliar el sueño. La gente "de la calle" recurre al uso de elementos naturales, cosas de la tierra, como fumarse un porro. Hay gente más sibarita, que abraza a Morfeo de la mano de pastillas como Midazolam o Lorazepam (puto Google, como amplía mi arsenal a la hora de escribir). Luego hay gente que utiliza una técnica que tiene lo mejor de las anteriores, es algo muy natural, y es un regalo para sí mismo: Se pajotean hasta agotar la energía que aún al final del día les quedan por utilizar.

Todo esto está muy bien, pero hay otra opción muy efectiva, que nadie tiene en cuenta. Esta técnica perteneciente a la era moderna y tiene una efectividad próxima al 100%. Para llevarla a cabo, solo es necesaria una persona (preferentemente de actitud sosegada), una presentación de diapositivas, y un objeto que las reproduzca (un PC con monitor, proyector...). Los expertos aún no se han puesto de acuerdo en el nombre que va a llevar, pero extraoficialmente se conoce como "Las diapositivas son un puto somnífero". Hoy en día, la técnica es muy fácil de realizar gracias a los grandes avances técnicos. Antiguamente su efectividad era casi nula, pues la tarea se realizaba dibujando y borrando en una pizarra, y con el largo tiempo de visualización entre imágenes y la pésima calidad artística del personal... Pues bien, todas estas cosas que son fácilmente atribuibles a un profesor, se suplen gracias a la informática, que permite a este ejercer su impagable labor adormecedora.

Afortunadamente, disfruto de una clase que imparten en mi universidad, en la que el profesor basa su método en esta maravillosa técnica. Hay veces, en las que consigo centrarme en la materia, pero otras en cambio me quedo croqueta. El último día, de repente abrí los ojos. No estaba seguro de lo que había ocurrido minutos atrás, pero el profesor me estaba mirando en ese mismo instante. Mantenía una postura firme, erguida, todo mi cuerpo denotaba claro interés, a excepción de mis ojos recién abiertos. Aún hoy no estoy seguro, pero creo que había estado unos instantes con la boca abierta, bien porque estaba vocalizando algo en sueños, o bien porque el músculo de la mandíbula se había relajado por completo. No sé si lo que ocurrió fue así, pero en tal caso, creo que es una buena razón para la expresión de la cara del profesor. Creo que desde entonces le caigo muy bien.

Por otra parte, hay clases en las que podrías dormirte aunque se impartieran en una discoteca. El otro día andaba yo dando cabezazos de sueño mientras intentaba tomar nota de las explicaciones. El profesor terminó un problema, y añadió: "Como veis, este problema es sencillo, si queréis que sea un poco más difícil tomaros una copa". Quizá una sola copa no sea capaz de mejorar el reto propuesto, pero lo que está claro es que el tío iba por buen camino. Desgraciadamente eso no fue lo que dijo, mi estado somnoliento me la jugó, pero no quiero saber lo que realmente salió de su boca, soy más feliz así. Debe ser algo apasionante ver a alguien que no es capaz de vocalizar un "qué buena estás, morena" resolviendo ecuaciones diferenciales.

Afortunadamente, nunca me he dormido lo suficiente como para llamar la atención. He tenido compañeros que han roncado en clase. Incluso hay uno que se duerme con la frente apoyada en el folio en el que debería estar escribiendo. Nosotros no queremos que alguien le eche la bronca por no tener nada escrito, así que le rellenamos el papel. La última vez le dibujamos una pollita cerquita de la boca, estaba más mono...

Ya sabéis queridos niños, atended en clase a las explicaciones del profesor, nada de pasarse la noche con videojuegos, pajas o estudiando. Esto último es especialmente perjudicial para la salud.

P.D. El título hace honor al chaval que ameniza cada día mis clases de cálculo con esta frase que refleja sus emociones.

P.P.D. Espero que os haya gustado el dibujo que me he currado para ilustraros el artículo, lleva mucho amor.

La frase de la semana

2007-05-07T19:39:00.000+02:00

"Y cuando tengáis un hijo, ¿os lo vais a mandar por Seur?"

Del libro: "Soluciones eficaces a problemas de una relación a distancia".

Complejidades de la mente

2007-05-02T18:12:00.000+02:00

No hacía mucho tiempo que habíamos empezado la carrera. Llevábamos el tiempo suficiente como para ver que algunos profesores que escondían ciertas peculiaridades, otros ni siquiera las escondían. Entonces un día lo tuvimos claro, el potencial que se generaba en nosotros era enorme: Algún día, si conseguíamos terminar esta odisea en la que aún hoy nos encontramos, seríamos como ellos. Seríamos diferentes, iríamos andado por la calle distraídos, con un periódico bajo el brazo y la mirada perdida. El mundo ajeno nos causaría tal indiferencia que sería común vernos por la calle riéndonos solos, sin miedo a que nos llamasen locos. La opinión ajena nos importará muy poco, tanto que contaremos chistes que solo entenderemos nosotros y no nos preocupará en absoluto ser los únicos que se descojonen de él. Un chiste tipo, podría ser el siguiente:

Esto era uno tan tonto, tan tonto, tan tonto, que ponía los fusibles cada vez más gordos para que no se le fundieran.

Pues bien, he conocido a alguien que está a medio camino. Venid queridos niños, acercaos y seréis testigos de la historia que una vez ocurrió:

Aún sigue siendo una estudiante, pero lleva tiempo como para que sea visible la huella causada por tantas horas de integrales y campos. A simple vista quizá no llame tu atención, quizá creas que es una persona normal, pero puedo aseguraros que es fácil percatarse de la maldición que la tiene presa.

Entró tarde en la clase, y se sentó detrás de mí. El tiempo transcurría de forma normal, hasta que... inmerso en teoremas escuché un susurro: "una circunferencia" decía, pero yo no le dí importancia. "Pi medios", en pocos minutos empecé a comprender lo que sucedía. No quería creerlo pero era lo que me estaba temiendo. "La inversa del Jacobiano", mi cuerpo temblaba involuntariamente. Giré la cabeza para verla y ahí estaba, a medio metro de mí con los ojos en blanco y respondiendo a preguntas que el profesor no realizaba. Simplemente daba por culo, a mí y a los que se sentaba a mi lado puesto que nadie más podía oírla. No sé si quería que le aplaudiéramos cada vez que acertaba o solo demostrarse a sí misma que sabía mucho. Mi padre diría que sabe a tocino, incluso a tocino rancio. Pensé que ese día me levanté irritable, y ella se levantó muy tocapelotas, pero esta no fue una actuación esporádica, aún hoy sigue hablando sola.

Quizá no fuera real. Es posible que solo estuviese en mi imaginación. Tal vez padezca algún tipo de esquizofrenia y tenga alucinaciones auditivas y visuales, una esquizofrenia compartida por los que se sientan a mi lado exclusivamente, ya que el profesor no parece percatarse de aquello.

Hablando de todo un poco, el tema de la psicología me resulta muy interesante. Tengo una amiga que está estudiando esta carrera, y alguna que otra vez me ha contado anécdotas de sus clases. Un día en clase, un profesor le hizo una pregunta a una alumna. En cuanto ella comenzó a contestarla, mi amiga (que estaba sentada detrás) empezó a decir: "cállate ya". Ella se dio la vuelta y la miró extrañada, luego siguió con su explicación. "No tienes ni idea, cállate", volvió a girarse, se veía en su cara la incomodidad que mi amiga le producía. "Deja de decir tonterías", esta vez se dirigió a mi amiga y le dijo que como siguiera así se lo iba a decir al profesor. "Que estás tonta, que dejes de decir gilipolleces", entonces la alumna miró al profesor esperando que interviniera, pero parecía que no se percataba de la situación, aún cuando mi amiga estaba usando un tono de voz suficientemente alto. Después del siguiente comentario de mi amiga, la alumna se alteró lo suficiente como para que el profesor tuviera que explicar lo sucedido. Todo estaba preparado, la actuación de mi amiga y la aparente indiferencia del profesor. La alumna veía y oía una persona detrás suya, hablándole, pero solo ella la percibía (aparentemente en este caso). Es fácil darse cuenta de la frustración de la alumna, pues eso es lo que siente alguien con esquizofrenia.

Normalmente, la gente se compadece de la gente que sufre dolores físicos, pero quizá no muchos intenten empatizar con otros que no siente dolores, pero sí trastornos mucho más complejos.

Aquí termina esta nueva entrega del blog, espero que os haya gustado leerla tanto como a mí escribirla.

¡Hasta otra!

¡Ole las flores!

2007-04-20T17:27:00.000+02:00

Ya estamos casi en mayo, y te das cuenta de que de un tiempo a esta parte están ocurriendo cosas diferentes, las cosas diferentes que ocurren todos los años por estas fechas: Las chicas se destapan.

Llegas a las ocho de la mañana con algo de fresquito, con una chaqueta aún abrochada, y la ves venir con media pechuga al descubierto. Con la aproximación, te das cuenta de que tiene piel de gallina, pero ya puedes cansarte de preguntarle si tiene frío, que te dirá que no aunque la mates. Debido a esto, ellas vienen calientes por la mañana, y tú acabas con el abrigo en la mano y remangado antes del medio día. Los días ahora son más animados, las conversaciones alternan frases, carcajadas, y miradas de soslayo a pantalones vaqueros en la misma proporción. Aunque hay alguno que sigue empeñado en darte el resultado de la integral de la pizarra antes que el profesor, la atención general está puesta en otro tipo de superficies curvas. No hace falta conocer al otro para poder comentar con él las virtudes que el calor saca a la superficie. Las calles se llenan de color y fantasía, el chute de hormonas es tal que casi te hace oír la luz del sol.

La cosa pasa a mayores cuando particularmente te fijas en alguna especialmente. Debe ser que el polen se te mete en el cerebro. Cuanta la leyenda que si a ella se le mete polen en su cerebro a la vez que a ti mientras os estáis mirando, la cosa pone en alerta a los lactobacilos de ambos organismos anulando todo sentido común.

Mientras unos se pasan el día de puntillas y mirando por encima del hombro a las chavalitas, otros se lo pasan con cara de bobo imaginando a una sola. En esta época del año es cuando más parejas se unen. Tanto es así, que muchas parejas se separan para poder unirse con otros individuos, y así ampliar el pasteloso radio de acción. Todos sabemos que no hay nada como arrimarse a una pareja recientemente formada para poder sentir una arcada de magnitudes muy superiores a las producidas por un estercolero. Frases como "te quiero" se repiten una y otra vez, las manos se equivocan de pantalones al buscar un bolsillo, y las caras denotan un descenso del coeficiente intelectual. Todo esto produce el efecto "caramelizaron cerebral"

A continuación, veremos una típica pero elaborada conversación primaveral:

- Te quiero -
- No, yo te quiero -
- Yo te quiero más -
- No, yo más -
- No, yo -
- Yo sí que te quiero -
- Pues yo te quiero con locura -
- Yo sí que te quiero con locura -

Si estás infectado, querrás que dure para siempre. Si no lo estás, querrás contener la epidemia, y exterminar a cualquier portador.

Por otro lado también se podría comentar el caso del amor no correspondido... pero carezco de experiencia en ese campo. Desde aquella época en que los anuncios de cremas para acné empezaron a dejar de causarme indiferencia no me enamoro mucho, y menos de quien no lo hace de mí. También podría ser que soy irresistible y de mí se enamoran todas... Bueno, ya me he hecho el malo, ya estoy tranquilo. La verdad es que esto es lo lógico, ¿cómo vas a enamorarte de una persona que te ignora? Podría ser que te vieran como un amigo... ¿y tú eres tan tonto de seguir detrás de ella?

Entonces hemos concretado las dos opciones importantes. Como a diario dicen en Saber Vivir, lo primero es la salud, aunque hay personas que consiguen engañarte de tal forma que no te importaría permanecer en cama eternamente con ellas. Porque estar enfermo duele, y en este caso la naturaleza es tonta. Cuando empiezan a aparecer los síntomas (que solo perciben los que te rodean) el cuerpo arremete con elevados chutes de endorfina, haciéndote creer que vives en la casa de chocolate, junto al edificio de piruletas, en el país de las gominolas. Así da gusto estar enfermo, no te jode. Lo malo viene después. Como te hagan daño las pasarás putas, pues tu cuerpo está seco de endorfina, y te tocará contarle las penas al amigo Jack Dainiel's.

Y así pinta la cosa. Puedes pasarte el día mirando desde la barrera, o puedes entrar a torear. Desde la barrera te lo pasarás de puta madre, verás lo bonito y no te pasará nada. Pero la experiencia de torear es algo sublime, una experiencia exquisita, aunque como te coja te vas a cagar. Yo por mi parte tengo el toro por los cuernos, y soy más feliz que en la vida.

P.S. No me gustan el toreo ni el maltrato gratuito a animales.

P.S.2 El título del artículo hace referencia al siguiente chiste:
Esto es una que va y le dicen:
- ¡Ole las flores! -
- Olerá tu madre, hijo de puta -

¡Por fin soy periodista!

2007-04-17T00:06:00.000+02:00

Gracias a este blog voy a llegar lejos, muy lejos... al menos de aquí a Valencia.

Resulta que mi artículo periodístico y especializado "El 100% de los que conducen por el medio de la calzada son calvos" ha llegado hata donde tenía que llegar. Es por eso que el día 12 de Abril he recibido el diploma que acredita mi cualificación para desempeñar la profesión de periodista definitivo ahí.

El trabajo me va a llover... por ahora voy a echar currículum en Aquí hay tomate.

Podéis ver aquí el diploma.

Mensajería instantánea

2007-04-13T13:53:00.000+02:00

Estoy hasta los cojones del MSN Messenger, Windows Live Messenger o como pollas lo quieran llamar. Desde ayer, sufro desconexiones intermitentes en reiteradas ocasiones. Vamos, que me va como el culo y se me desconecta cuando le da la gana.

Aprovecho para recomendar múltiples alternativas de las que disponemos, aún siendo desconocidas para muchos:

Yahoo! Messenger: Esta es la primera alternativa que deberíais mirar porque es compatible con el MSN. Puedes agregar a gente de Yahoo! desde tu MSN Messenger, y puedes agregar a gente de MSN desde Yahoo!

Gtalk: Este programa pertenece a Google. Está basado en el protocolo Jabber y es compatible con él. Destaca por guardar las conversaciones en tu cuenta de Gmail, y poder conectarse sin necesidad del programa, por medio de Gmail, o desde aquí. El programa consume pocos recursos, y su red me está dando muy buenos resultados. Según se comenta sus conversaciones de voz son gran calidad.

Pidgin: El programa anteriormente conocido como Gaim. No dispone de ninguna red propia, pero con él puedes conectarte a cualquiera de las redes anteriores, incluso a todas a la vez. Su interfaz es muy muy simple, centrándose únicamente en los mensajes.

Meebo: Este servicio on-line permite conectarte a cualquiera de las redes de mensajería instantánea anteriormente nombradas y a alguna más por medio del navegador web. Viene de puta madre cuando no es tu ordenador el que estás utilizando (en un ciber o en casa de un amigo por ejemplo).

Skype: Aunque con este programa se pueden mantener conversaciones escritas, destaca por ser muy sencillo y de buena calidad a la hora de realizar llamadas por voz.

El 100% de los que conducen por el medio de la calzada son calvos

2007-04-04T18:22:00.000+02:00

Un estudio realizado por un estudiante de la Universidad de Extremadura certifica que diez de cada diez conductores que circulan por el medio de la carretera son calvos.

Tras la elaboración de la hipótesis, esta se ha podido confirmar gracias al elaborado análisis estadístico. Este contaba con una población aproximada de dos individuos. La prueba se vio realizada en dirección a la biblioteca de la universidad, cuando tras conseguir adelantar al vehículo en cuestión, pude ver detrás de mí cómo el conductor lucía una esplendorosa loncha. La segunda parte del estudio pudo llevarse a cabo de forma similar. En base a esto podemos afirmar que todos los conductores que circulan por la línea que divide dos carriles de un mismo sentido, son calvos.

Actualmente se está trabajando en la idea de que los calvos, por ser calvos, pueden hacer lo que les de la gana.

Para finalizar, Esto es algo personal obsequiará con invitaciones a cuentas Gmail (con la que podréis acceder a todos los servicios de Google) a todo aquel que averigüe cuales son los errores que he cometido y que comúnmente cometen periodistas.

El blog es mío y me lo follo cuando quiero

2007-04-02T16:08:00.000+02:00

Por si alguien no conoce el chiste:

Llega un niño a su casa, con la ropa hecha jirones, la cara y los brazos arañados y sangrando. Cuando le ve la madre, se lleva las manos a la cabeza:

- ¡Niño!, ¿qué te ha pasado? -
- Nada.... que se me ha encajado el balón en el jardín... y al ir a cogerlo me he arañado con la valla... -
- Pero hijo, si no tenemos vallas -
- Ya... es que me he arañado con el rosal y... -
- Pero hijo, si no tenemos rosales -
- Sí, es que me he caído y me he rozado con el suelo de cemento... -
- Pero hijo, si el jardín es de hierba -
- Mira mamá, el gato es mío y me lo follo cuando quiero -

Pues básicamente a eso me voy a referir en esta entrada, en la que lo único que voy a enseñaros es una captura de mi escritorio. Como os habréis percatado, me gustan las tonterías como la de Last.fm, así que cuando cambie el escritorio lo compartiré con vosotros. Me encanta, me gusta mirarlo, es bonito, es elegante y tiene más clase que un instituto.

Uso Kubuntu 6.10 "Edgy Eft" al que le he hecho algunas modificaciones estéticas para dejarlo así de bonito.

Por cierto, estaría de puta madre que vosotros me mandarais capturas de los vuestros, para que los veamos todos.

Y cambiando de tema, voy a hablaros de uno de los mejores blog que podéis encontrar por internet: El Sentido de la Vida. Tengo que reconocer que me e inspirado mucho en él. Es un blog personal, así como este, solo que con un estilo muy superior al escribir, mucha más gracia en su forma de narrar las cosas y más profundidad en los temas. El tipo de humor que utiliza es el que más me ha gustado siempre, y es el que empleo en mis gracias (de las que a veces me río yo solo). Vamos, que de mayor quiero ser como él.

Este gran hombre, a parte del blog, es el creador de la Tira Ecol. Se trata de una tira cómica de alto contenido tecnológico, la mayoría de las veces relacionado con GNU/Linux, Internet, y ordenadores en general. A veces hay que ser un poco friki para entender las gracias, pero soy muy buenas. Es una de las tiras cómicas con más éxito. Seguramente la enlace en la columna de la derecha aquí en mi blog.

Cambiando de autor, tenemos el blog Wardog y el Mundo. Otro blog personal, en el que Wardog narra sus desventuras en su trabajo. Wardog es un administrador de sistemas (el que juega con los ordenadores y los arregla en una empresa) y nos cuenta las barbaridades que cometen sus compañeros gracias a la inutilidad innata que rebosan. Al contrario de lo que pueda parecer, no hace falta "saber mucha informática" para quedarse con el cante, con un poco de sentido común entenderás lo que tiene que aguantar este pobre hombre.

Por si no os habéis dado cuenta, a partir de ahora voy a aumentar un poco el tamaño de las fuentes, ya que se lee muchísimo mejor una letra grande. No tengo ningún interés en que los que no tengan lupas empiecen a usarlas, y los que las usen tengan que ir a oculista a que les suban las dioptrías.

Así son las cosas, y así se las hemos contado.

Los Miserias (The Miseris)

2007-03-21T13:37:00.000+01:00

Hay muchos momentos en la vida de una persona, en la que se siente estafado. En esos momentos en los que es demasiado tarde para decirle lo hijo de gran puta que es el que nos ha hecho sentir así, es entonces cuando alzas la vista y dices: he sido un pardillo. De repente te sientes diferente, alguien especial, sin embargo nos equivocamos completamente, no somos distintos, simplemente nos a tocado a nosotros por estar a la hora determinada en el lugar determinado. A todo el mundo le ha pasado alguna vez, sin embargo, también es verdad que hay gente a la que le pasa más a menudo... Amigo lector, si sientes que a ti te suele pasar de manera habitual, a partir de ahora fíjate con especial atención. Si después de contrastar ves realmente que eres más pardillo de lo que te pertenece, ¡ánimo!, piensa que tu actitud beneficia a muchas personas (en este caso persona=hijoputa).

Vamos a empezar narrando la historia de un tonto cualquiera, en un botellón cualquiera. Cualquier excusa es buena para hacer botellón, y si no tienes un duro pues con más razón. Cuando se juntan más de 4 para hacerlo, es cuando aparecen los "zorros". Estos personajes se caracterizan por tener fácilmente en la boca la frase "ponme el dinero, que luego te lo doy". Los hay muy "zorros", tan "zorros" que llegado el momento de la colecta, te sorprenden con otra frase, también digna de elogio: "tío, no tengo suelto". Lo de "tío" es algo imprescindible, es la forma de llegar al corazoncito del pardillo, de no pronunciar esa palabra el recaudador podría sentirse estafado de primeras y lo interesante es que tarde un poco en darse cuenta. Si en algún momento de tu vida has deseado sentirte estafado, timado, como un pardillo, y nunca has tenido la ocasión, con esta técnica podrás sentirlo y disfrutarlo en tus propias carnes. Solo tienes que ofrecerte voluntario para comprar algo (vasos por ejemplo) en un botellón de más de cinco personas. Ve y cómpralo. Luego, una vez en el lío, puedes ser un carroñero y un miseria, e ir persona por persona pidiendo el dinero. La otra opción es ser un poco más discreto, cuando parezca que todos pueden oírte dilo en alto, algo así como "pues son X euros de X cosa". Seguirás siendo un miseria, pero digamos que podrías pasar desapercibido. Después de esto, vendrán los honrados a darte su parte de la contribución, incluso alguno habrá que no te lo dé en calderilla, es una pena, porque a ti te encanta llevar el bolsillo lleno de céntimos. Entonces notarás que hay algún "distraído", te acercarás un poco y volverás a repetir "pues son X euros de X cosa", pero en su cara. Y es el momento estelar, en el que el "zorro" se luce con su frase: "tío, no tengo suelto" (cha channnnn). Bueno, no pasa nada, ya te lo dará otro día (jajajajajaja), seguro que ni hace falta que se lo pidas (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA). Cuando Fiquei lea esto, seguro que da fe.

No solo puedes ser tonto con el alcohol, si te esfuerzas un poco, también puedes serlo con el tabaco por ejemplo. La técnica para lograr aprovecharse del "buen rollo" es sencilla. Como toda buena estrategia, hay que invertir un esfuerzo inicial. Primero, debes tener tu propio tabaco, y luego, como toda gran putada, debe empezar de la mano de la amistad. Entra en un grupo nuevo de amigos, cuando te apetezca fumarte un pitillo, ofrece a todo el que te rodee, no te preocupes, acabarás amortizándolo. En poco tiempo empezarás a ser correspondido, y cada vez que alguien saque del suyo, te ofrecerá a ti también. Ya ha empezado la maniobra, esto se convertirá en un mano a mano, en el que los pitillos ya no saldrán de forma individual de los paquetes (jijiji, he dicho paquete, jijiji), sino que irán administrándose por rondas. Poco a poco, iréis cogiendo confianza. Es posible llegar a un punto en el que el racionamiento se produzca de forma ordenada, es decir, una ronda cada uno. No te preocupes, puede parecer un obstáculo, pero no hay nada perdido. Como es lógico, siempre habrá alguien que se quede sin tabaco y recibirá "de gañote" hasta que vuelva a tener suministro. A estas alturas, habrá algún que otro lector que ya sepa por donde van los tiros. Efectivamente, cada vez tendrás menos tabaco, y serás más veces receptor que donante. El de las excusas es un campo casi ilimitado, y es aquí donde cada uno debéis echar mano de vuestra imaginación. Podéis ofrecer el típico: "se me ha acabado", pero poco a poco debéis ir variando. Como ejemplos ilustrativos:

Me he dejado el paquete en casa.
Me he dejado el paquete en el coche.
Me he dejado el paquete en clase.
Solo me queda uno.
Acabo de repartir yo.
Este paquete no es mío.

Os animo a que inventéis las vuestras, y las comentéis, para que entre todos podamos aprender. Alguno de vosotros, podría pensar que el fallo de esto, es que sin nadie tiene tabaco os comeréis el mono. Ahora os hablaré de la famosa "Técnica del Choto". Esta consiste en lo siguiente (la contaré en forma de novela):

Y llegó Manuel Luis y le dijo a Finidi: - ¿Tienes un pitillo, Finidi? - A lo que Finidi respondió: - Que va tío - Fue entonces cuando Manuel Luis salió de clase, se plantó en la puerta del aula pensando que era un lugar seguro. Miró hacia un lado, miró hacia el otro. Todo parecía estar en calma y despejado, por lo que procedió a fumarse el cigarro que acababa de sacar de su propio paquete.

Kamikaze_pum (Basado en historias reales).

Como habéis podido observar, el muy cabrón tenía tabaco, pero intentó aprovecharse de la buena voluntad de los demás. Por cierto, yo no fumo, aunque eso no me impide de hablar de este tema.

Y ahora vamos con un pasaje propio de la novela picaresca, que si bien no estamos en el Siglo de oro español, podemos apreciar gran parte de su esencia en este acto:

Corría una noche de verano, al contrario que Shakespeare sin sueños, pues nos dedicábamos a pasarla en vela buscando cobijo en lugares con barra y camareros (preferentemente camareras). Todo transcurría tranquilo, íbamos camino de otro de esos lugares en los que es fácil sentirte cómodo, casi como en casa, y todo por el precio de una copa. Como si el azar hubiera determinado remover sus cables, nos abordó por babor una peculiar figura. Se trataba de una mujer, con el pelo cano y el rostro "curtido" (quizá por una varicela mal curada...), sin embargo no era excesivamente mayor, quizá de unos cuarenta años. Sus palabras fueron directas y penetrantes, su manera de decirlas desvelaba su procedencia lusitana, aunque esto último lo aclaró de forma explícita: "Hola, soy portuguesa. Necesito dinero. Me he quedado sin gasolina, y tengo a mis hijos en el coche, están enfermos." Desde luego, la mala fortuna había acariciado el cuerpo de esta dama. La respuesta de Fiquei aclararía el asunto: "Pues que mala suerte, porque el otro día también me dijiste que se te había parado el coche". Entonces ella siguió su camino, sin mirar atrás. Hoy en día no es extraño verla pasear por las calles de Badajoz, sin hijos, después de tanto tiempo de sufrimiento Dios les aliviaría su enfermedad... En cuanto a ella, las acrecentadas pústulas de su rostro desvelan el tiempo que ha tenido que empujar su coche sin gasolina.

Bueno chavales, ya sabéis, si conocéis más métodos de estafa tenéis vía libre en los comentarios para explayaros lo que queráis.

El comentario borrado

2007-03-12T13:41:00.000+01:00

Muchos de vosotros habéis preguntado por ese comentario que he borrado. No, no habla de culos y de tetas, eso puedo hacerlo yo, así que no es la razón de su supresión. Este comentario era de nuevo Spam. ¿Recordáis el anterior?, pues esto debe ser como El Spam Returns, La Venganza del Spam o Spam Balboa. Al igual que las sagas a las que recuerdan los anteriores nombre, este comentario ha suscitado una gran expectación y alboroto entre sus seguidores. Como toda segunda parte, nunca será mejor que la anterior (exceptuando Terminator 2 y poco más...), pero este tampoco se queda muy atrás. Aún siendo de menor tamaño, es capaz de albergar en estas pocas palabras sabiduría y experiencia milenaria. Como si de una fábula se tratara, nos cuenta las hazañas alimenticias de un personaje, quizá con alguna moraleja sobre nutrición. No voy a tocaros más las pelotas, aquí está el comentario que a todos os perturbaba el sueño:

"Cómo es pathetic. Él comió como un ser humano grueso que el comería. Como una mitad libra de tocino cada mañana -- no incluyendo la salchicha y los huevos él comió."

Lo firma "Anónimo", y aprovecho para recordaros a los más despistados, que cuando escribáis algún comentario, más abajo hay un hueco para poner vuestro nombre, nick o afición obscena por la que queráis que os identifiquen. Por favor, usadlo, es mejor ahí que en el comentario.

Bueno, ¿cómo se os queda el cuerpo? La impresión de leer cosas así siempre es grande, es lo que tiene ser inferiores, que es más difícil entender ciertas cosas.

Pues nada, espero que os haya gustado mucho. Personalmente opino que está a la altura de Rimas y Leyendas de Bécquer. La temática es algo distinta, Bécquer hablaba del amor y todas esas ñoñerías, y Anónimo nos presenta el tocino, sin mezclarlo con la velocidad. Sin embargo, les une la forma de expresar un mismo concepto. Y vamos, que la ortografía y la sintaxis de este supera con creces a la de Bécquer, es de una época más avanzada, vanguardista podríamos decir.

La resaca

2007-02-28T15:41:00.000+01:00

Empezaremos con una cita célebre: "Para beber no hace falta divertirse".

Esto es una realidad imposible de rebatir. Puedes beber para acompañar la comida, puedes beber para aliviar el frío y claro, también puedes beber para divertirte.

Dependiendo de la situación y de la compañía, puede ser que te tomes una cerveza o un vino para dar a la comida otros matices de sabor. En otros momentos es posible que no te detenga un simple tropiezo en llano, o la incapacidad de vocalizar "tía buena" de un golpe, y seguirás mano a mano con copas, chupitos o lo que se te ponga por delante, ¡que tú eres un toro, coño! Sin embargo todo acto trae unas consecuencias, y en este caso la consecuencia más común se llama resaca. Otras veces la consecuencia puede ser que te deje de hablar tu novia, que te dejen de hablar tus amigos o incluso que te dejes de hablar tú mismo, pero centrémonos en lo que vamos a explicar.

La resaca es el conjunto de síntomas que aparecen varias horas después de ingerir alcohol, generalmente se manifiestan al despertarse, aunque esto último no es imprescindible.

El primer y más inevitable síntoma es el del malestar general, suena menos feo que los síntomas siguientes, pero es el que hace que seas un despojo, el que más te imposibilita llevar un día normal.

Luego, es posible que tengamos acidez estomacal, e incluso el sentido del gusto bastante atrofiado. Por si no os habíais dado cuenta, el alcohol pica y escuece, es por eso que corroe la mucosa del estómago y también las papilas gustativas.

Otra cosa que hace el alcohol es desidratarnos, el cabrón. Se pone a jugar con las hormonas evitando que los riñones funcionen bien, y no solo impide absorber agua, sino que elimina la que tengamos. Así que como nuestro cuerpo es lógico e inteligente dice: "¿de donde coño saco yo ahora el agua?", y como es de esperar, utiliza las partes del cuerpo más prescindibles, las que no valen "pa ná": el cerebro. Bueno, al menos no te seca la churra... Realmente el agua la saca de las meninges. Así que por esto nos dolerá la cabeza y beberemos como camellos, por eso y por la pérdida de vitaminas.

Otra de las razones que producen el dolor de cabeza (y quizá la más importante) son los productos que utilizan para fabricar las bebidas de baja calidad. En algunas bebidas, para mi que la proporción es cien a uno al menos, estos productos deben salir de excremento de paloma, porque tienen que ser de baratos... Es harto sencillo identificar estas bebidas, aún suponiendo que tu paladar no esté lo suficientemente entrenado, ya que al día siguiente te levantarás pensado en la muerte como remedio para el sufrimiento. Como medida preventiva es poco eficaz, así que te recomiendo que ejercites tu sentido del gusto.

Más o menos ya hemos hablado de los síntomas producidos. Pero seguro que lo que más os interesa es como evitar tenerla. El remedio de la resaca es sencillo y eficaz, con este método garantizo que no tendréis resaca jamás. La técnica se llama "No beber alcohol", es conocida mundialmente, y ya los antiguos mayas utilizaban esta técnica. Los monjes budistas también conocen de su existencia, y la practican a menudo.

Tranquilos, sé que esta técnica es muy compleja, y para su realización hace falta una intensa preparación, así que hablaremos de como se pueden atenuar sus efectos.

La manera más eficaz es dormir, dormir mucho, cuanto más mejor. Realmente no es porque dormido se acelere mucho el ritmo de recuperación, sino porque cuando estás dormido no te enteras del dolor. Como habéis podido deducir, no esperéis milagros, la resaca no puede desaparecer por arte de magia, puesto que ese dolor se produce hasta que el cuerpo se recupera.

Relacionado con lo anterior, y con el auto-engaño, los analgésicos pueden aliviar los síntomas, que para eso se han hecho. Así que aunque parezca increíble, para el dolor de cabeza: aspirina. Los protectores gástricos, también deberían cumplir su función. Pero repito, la resaca no se quita, lo que intentaremos es pasarla lo mejor posible. Recordad también que si los problemas persisten (y no me refiero a que sea porque te emborraches a diario) deja los analgésicos y acude al médico, ya que al ocultar los síntomas puedes ocultar alguna enfermedad, por ejemplo al utilizar antiácidos puedes estar ocultando una úlcera.

Por otro lado, el estómago está delicado, así que es bueno procurar que la comida sea suave. Por mucho que te guste, no es recomendable comer chile picante o mostaza, pero tú veras... El cuerpo también ha perdido gran cantidad de vitaminas, así que entre otros el zumito de naranja es uno de tus mejores amigos

Otra cosa asombrosa, la sensación de sed se alivia bebiendo. No tengas miedo de plantarte una botella al lado, aunque ten la certeza de que esto te delatará abiertamente ante cualquiera. Pero vamos, que en la cara también se nota la resaca.

También tendremos en cuenta la velocidad a la que nuestro cuerpo absorbe el alcohol, y así conseguir que se vaya eliminándolo antes de absorber más. Con esto también evitaremos las "borracheras inesperadas" y podremos ver de forma gradual como actúa nuestro cuerpo ante el alcohol. Hay que tener en cuenta que el agua acelera la asimilación del alcohol, por si alguien no lo sabe, el hielo es agua pero en otras condiciones, por lo que produce el mismo efecto. Claro, no te voy a decir que te tomes el cubata caliente, solo quiero que sepas lo que pasa. Por contra, la leche ralentiza su absorción, así que está bien echar mano de la caja cuando llegamos a casa, porque dudo que a alguien le guste el Ballantines con Pascual. Tener alimentos en el estómago también ralentiza la asimilación del alcohol, así que come antes, durante y después de beber.

Para terminar hablaremos de un gran mito que llevo años oyendo, e incluso he oído explicaciones que me creí como un inocente en su momento:

"La resaca se cura bebiendo una o dos cervezas" Dicen esto y se quedan tan tranquilos. La explicación no es menos imaginativa: "la resaca se manifiesta cuando tu cuerpo nota la bajada de alcohol que al día siguiente se produce en la sangre, es por eso que al tomarse una cerveza vuelves a equilibrar el alcohol entre la sangre y tu cuerpo". Absorto en tal demostración de sabiduría y deducción a la vez , cualquiera se lo habría tragado sin rozar con los dientes, pero yo soy un poco gilipollas y osé dudar. Gracias a esto hoy por hoy puedo transmitir unos conocimientos verídicos y bastante exactos, si bien no soy médico ni biólogo. Realmente, esto es falso, es más, el alcohol es el causante de la resaca, y beberlo más solo acentuaría sus efectos.

Contagiado por el espíritu del método científico, decidí aplicarlo a esta teoría, y comprobar gracias a la experimentación la falsedad de esto. Decidir el momento es fácil, cualquier fiesta que dure más de un día, por ejemplo en Navidades. Como conejillo de indias, ¿quién me va a explicar los efectos mejor que yo mismo? El experimento ya sabéis como se hace y podéis imaginar como fue: Me pegué todo el día con resaca, incluso cuando volví a beber al día siguiente. Sin embargo el milagro ocurrió después, es posible llegar a un punto en el que seas incapaz de percibir esos síntomas tan desagradables de los que hablamos, incluso si la resaca que tienes no es muy fuerte, es posible que dejes de sentirla sin llegar al coma etílico. Vamos, que si la bebida te ha curado la resaca, es que llevas una tajá de escándalo.

Claro está que yo nunca he tenido resaca, ¿y vosotros?

Sobre como me va

2007-02-22T18:03:00.001+01:00

Hay grandes noticias para el mundo: ¡¡¡HE APROBADO FÍSICA!!!

Es común que en los exámenes, los estudiantes vivan apariciones. Estas apariciones están estrechamente ligadas a los estudiantes que estudian (que no son todos, ni siquiera la mayoría), aunque de una forma compleja. Antes que nada, vamos a hacer una clasificación de los conocimientos:

No tienes ni puta idea.
Sabes bien de que va la cosa, no lo controlas todo, pero mayormente puedes defenderte en los problemas tipo, si hay suerte hasta podrías aprobar.
Dominas la materia, los apuntes están en tu cabeza, memorizados y comprendidos. Te haces los problemas tipo con la minga, y no tienes demasiado miedo a los nuevos problemas.
Eres el puto friki.

En mi carrera, y en otras similares, la aparición más común es la de El Negro. Este ente aparece habitualmente en el caso 3, posiblemente podría aparecer en el caso 2 (precedido por la situación en la que piensas que has tenido suerte en el examen), nunca en el caso 1. Hay rumores que dicen que en el caso 4 puede manifestarse, aunque nunca lo he comprobado, no he llegado a ese nivel. El Negro es un negro, que te la clava hasta atrás en forma de suspenso. Cuando El Negro actúa, lo hace rodeado de sorpresas. Con él de por medio, no hay reclamación que valga, simplemente estás jodido.

Por otro lado, tenemos a La Virgen. La Virgen se manifiesta únicamente en los casos 1 y 2. Su presencia es, por el contrario, muy muy placentera, nada dolorosa. Este ente también es conocido por la frase: "Qué suerte tienes, chaval", o en el lenguaje más vulgar: "Vaya puta potra tienes, tío".

La expresión facial de la víctima es diferente según la aparición. Cuando viene El Negro lloras como una nena. Sin embargo cuando es La Virgen la que viene a verte al examen, te conviertes en un gilipollas alegre que sonríe y va silbando por la calle, le gusta la vida, y saluda animosamente a los demás.

Aunque no está documentado, creo que en yo sufrí una experiencia diferente. Este ser, parecía completamente inocuo. Como poco, debo alegrarme de que no me jodiera. Él era palpable, corpóreo, hasta se sentó e hizo el examen en el mismo aula que yo. Quizá pasara desapercibido para los demás, pero yo lo vi claro, esas barbas, esa peluca... era Jesucristo. Cuando lo vi, pensé que su presencia debía ser benévola, y así fue, he aprobado como un cabrón erudito.

Esto me llena de orgullo y satisfacción, como al rey, pero por méritos propios. Física es una de las asignaturas más difíciles de mi carrera. En el examen podía verse un amplio abanico de edades, desde novatos con sus primeros pelos en el bigote, hasta hombres que juntan la barba con el pelo del pecho.

El horario que tengo este segundo cuatrimestre es acojonantemente bueno. No tengo clase los viernes, de martes a jueves tengo de 9:00 a 11:00, y solo los lunes estoy allí de 9:00 a 13:00. No veo límites en la cantidad de posibilidades que esto me ofrece. Para empezar, tengo que encontrar la combinación perfecta de horas que me permita estudiar todo lo posible, sin que me chupe la vida lentamente. Podría volver a hacer deporte, estoy hasta pensando en salir a correr... Todo el mundo sabe que correr es de cobardes, pero bueno, cuando tenga dinero podré volver a hacer deportes de valientes.

Y nada más, ahora toca salir del estado semiinconsciente que producen los carnavales y retomar el ritmo de vida habitual. Lo que peor llevo es volver a normalizar mis horas de sueño, el cabrón de mi cuerpo se empeña en activarse pasada la media noche, pero cuando saco los apuntes por la mañana me dice que me busque a otro, que él se quiere dormir. Yo le ataco apagando la luz por la noche y subiendo el volumen del despertador. Él actúa doliéndome. Hoy incluso se ha atrevido a reducir el flujo sanguíneo de la cara. Tranquilos, esta guerra la gano yo.

Arte moderno

2007-02-12T18:29:00.000+01:00

Durante la temporada pasada de exámenes, después de pasarme la mañana en la biblioteca, solía darme una vuelta por el centro, para comprar CD's por ejemplo. Fue entonces cuando vi el cartel: "Subemocional, de Paco Nadie". En un arranque de culturización le propuse a Javi pasar a verlo, con un cartel así, no pudo negarse. Bajé las escaleras con más miedo que otra cosa, pues no soy un gran asiduo a los museos, y no tenía idea de lo que me iba a encontrar allí, lo mismo veía a grandes intelectuales observando cuadros desde diferentes ángulos y posiciones, que podía ver a un grupo de tíos vestidos de cuero chasqueando los dedos en vez de aplaudiendo. Y contra todo pronóstico, me encontré con el guardia de seguridad, solo.

Según la RAE, arte es una "manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros". Según la Wikipedia "el Arte es el acto o la facultad mediante la cual el hombre imita o expresa y crea copiando o fantaseando, aquello que es material o inmaterial, haciendo uso de la materia, la imagen, el sonido, la expresión corporal, etc., o, simplemente, incitando la imaginación de los demás". Y según Alice Gould (La protagonista de Los renglones torcidos de Dios) "el arte es la ciencia de lo inútil". Yo por mi parte, creo que el objetivo del arte, es no dejar indiferente al que lo percibe, lo mismo da que te guste como que te parezca horrendo, el objetivo es impresionar, ya sea para bien o para mal. No puedo decir que Paco Nadie no sea un artista, pues en mí despertó emociones, aunque estoy seguro de que no todas fueron las que pretendía.

Una vez sorteado al guardia me adentré en aquella estancia. De repente sentí fluir la sangre en mi cuerpo, mis pulmones aparecieron rebosantes de aire, esto se debía a lo que captaron mis ojos.

El Mojón Sideral:

No sé a vosotros, pero a mi me entró un descojono que te cagas. Aquel zurullo plateado estaba depositado en el suelo, junto a otros similares, todos ellos con su chulería innata, similar a la de un mojón de pico, solo que estos se distinguían por su color, y no por su pose. Así que recorrí toda la exposición con la sonrisa esbozada en la cara. Realmente, esta... "escultura" no se llamaba así, pero sea cual fuese su nombre, creo que el mío es más acertado.

Lo siguiente que vi fue Lacarne:

Fue entonces cuando me cagué, comprendí que él y yo no éramos iguales, me sentí ajeno a su especie.
Si leéis el primer párrafo del enlace creo que entenderéis lo que digo. A mi mente escapa como es posible elucubrar
tales cosas. Mi asombro no es debido a lo que cuenta, o como lo explica, sino al POR QUÉ esa idea ha llegado a su cabeza. Qué es lo que lleva a una persona a imaginar un "mundo" tan inútil y tan poco inquietante escapa a mi entendimiento. Pretende despertar interés en un ser porque es, sin embargo ese ser acaba no siendo nada, (frase propia de un artista escrita por alguien que no lo es). Para mi esta obra no es arte, puesto que no ha perturbado para nada mis emociones, tan solo mi sentido de la lógica.

Esta perversión fue lo siguiente que captó mi atención:

Creo recordar que se llamaba "El agujero". Ahora decid en alto lo primero que haya evocado en vuestra mente la imagen anterior. Exacto, cuando esto se le pasó por la cabeza tenía un calentón de tres pares de cojones. En aquel momento, la lascividad dominaba sus actos, no pudo contenerse y decidió que su obra fuera más palpable, así que creó varias en relieve en la pared, a diferentes alturas, para "disfrutarlas en grupo", en plan orgía.

Si Freud hubiera visto la obra, el pobre artista saldría muy mal parado. Lo mismo le diagnosticaba una transexualidad anhelada, que le acusaba de estar cachondo perdido.

Y ahora vamos con la que sí me gustó, "When the music's over":

Como pianista aficionado que soy, siento atracción hacia los pianos, vamos que me gustan. Es lógico que sienta algo, ya que 8 años de odisea y lucha contra él, más otros tantos ya como amigos, dejan mella en cualquiera. La verdad es que lo primero que sentí fue pena por el pobre piano, pero superado ese obstáculo, afloraron en mí sentimientos de nostalgia, principalmente, seguido de otros más difíciles de matizar. El despliegue de la obra ha debido ser costoso, pues la gente no suele encontrarse pianos por ahí. Lo de la arena parece más fácil de conseguir, cuando yo era chico traía las rodillas llenas de ella.
En definitiva, según mi criterio, esta es la mejor obra del artista, me gusta y bastante.

Luego pude ver una serie de fotos, de temática compleja y variada. La primera se llamaba "Mancha azul", y era una mancha azul en el suelo. Más adelante me encontré con "Mancha roja", que contra todo pronóstico, era una mancha roja en el suelo. Otra de las fotos, "Bajo el asfalto" era una foto de una carretera tomada muy de cerca. Sin embargo, la obra que más me sorprendió y más tiempo me llevó comprender fue: "Mancha verde". Tras varios minutos de contemplación y análisis, pude percatarme de que era una mancha verde en el suelo. Esto puede resultar sobrecogedor e inverosímil, pero el arte es así, y no siempre es fácil encontrar la relación que existe entre la obra y su nombre.

Después de las múltiples conmociones sufridas, la salida en lo alto de la escalera parecía estar rodeada por sombras y tinieblas, sin embargo, tras ascender unos peldaños pude ver una luz, la luz del exterior. Luché contra la gravedad para alejarme de todo aquello que me rodeó, y con cada paso sentí la calidez de la luz en mi carne, en mis huesos. El final estaba cerca. Eché la vista atrás para contemplar el lugar en el que había pasado aquel tiempo, y finalmente crucé la puerta. De lo que sucedió después poco puedo contar pues la luz cegó mis ojos, pero hay algo que comprendí finalmente. Todo había acabado.

Así que ya veis, mi vida está plagada de aventuras y apoteósicos finales. Espero que os haya gustado mi hazaña. Volveremos con nuevas andanzas en próximas entregas. Un abrazo chavales y un besazo chavalas.

REEDITO: En su momento se me olvidó añadir algunas cosas, y el primer comentario, me ha hecho volver a leer esto y recordar lo siguiente:

Yo no tengo ni puta idea de arte, eso ante todo. Este blog trata cosas que le pueden suceder a cualquiera, e intento dar un toque de humor a estas historias. Me doy cuenta, de que he banalizado el trabajo de este hombre, y es algo de lo que no estoy orgulloso, no es el carácter que pretendo darle al blog.

Si Paco Nadie lee esto, por favor, le pido que no se ofenda. Respeto lo que hace, algunas de sus obras me gustan, pero como es lógico otras no. Lo que realmente se refleja es lo que ve alguien que desconoce la materia por completo. Por esto, no puedo profundizar en su trabajo, no dispongo de los conocimientos necesarios.

¡Vuelvo a ser libre!

2007-02-08T15:38:00.000+01:00

Por fin he terminado los exámenes. Hoy me he examinado de física, una de las más jodidas de la carrera, y creo que está aprobada. Aún no voy a celebrar nada, llevo ya tiempo suficiente en la carrera como para saber que hay emoción hasta el final, que se admiten apuestas hasta el momento en el que salga el papel. Aunque yo suelo ser bastante realista, así que si digo que hay posibilidades, es que las hay.

La mayoría de vosotros tendréis la típica calculadora científica Casio, y estaréis encantados con la cantidad de cosas hace. Pues bien, existen otras calculadoras muy superiores, las calculadoras gráficas y programables. Yo dispongo de la HP 50g. La cosita me ha costado un huevo y medio riñón, pero es capaz de hacer maravillas, desde integrales, a gráficas de funciones, pasando por números complejos, límites, matrices... y el dato central por el que la adquieren los estudiantes, es la posibilidad de escribir chuletas a tutiplén. Como si de un ordenador portátil se tratara, puedes instalarle programas, juegos (incluso el Zelda), pero sobre todo ¡LE PUEDES METER UNAS CHULETAS QUE TE CAGAS! Pero no todo es perfecto, es más difícil aprender a manejar esta calculadora que aprender a pilotar un avión. Yo a penas le saco más partido que a una Casio "normal", solo sé utilizar lo que he necesitado hasta ahora.

Me enorgullece decir que aún no la he utilizado para copiar. Tengo muchos compañeros que han aprobado muchas asignaturas gracias a chuletas y a los compañeros de al lado, pero yo procuro evitar esto. Es una putada que gente que domine la materia peor que yo vaya mejor en la carrera. El consuelo me llegará cuando a la hora de trabajar esta gente no tenga ni puta idea, ahí será cuando las pasen bien putas. Yo mientras tanto aprovecharé para hacerme primero imprescindible y después rico. Por primera vez hoy tenía pensado meter unos apuntes en la calculadora, es más, anoche lo hice, pero como la ley de Murphy nunca falla, esta mañana enredando lo borre todo. La calculadora es un poco mongola, no sabe que antes de borrar un archivo que se está moviendo hay que esperar a que se copie. Y a partir de entonces los elementos se pusieron a confabular contra mi. El ordenador no me reconocía la calculadora y tuve que irme corriendo por que el autobús no me quiere esperar. Afortunadamente, a las 8:20 acabó mi mala suerte. Antes del examen, un compañero me pasó a la calculadora lo que me mandó el día antes. Estuve toda la mañana nervioso, moviéndome de un lado a otro, pero pude desenvolverme con bastante soltura en el examen, hasta el punto de no utilizar para nada la chuleta.

Entre la gente que llega a la universidad por primera vez y los que ya llevan varios exámenes a las espaldas se palpan diferencias. En el instituto habían personas que se distinguían del rebaño por responder a todas las preguntas y reír todas "gracias" que los profesores hacían en clase, incluso algunos llegaban a entablar animadas conversaciones por los pasillos con ellos. Estos alumnos disponían de grandes dotes peloteras. Por aquel entonces, esta actitud influía en muchas décimas en la nota de tus exámenes, pero aquí (o al menos en mi facultad) los profesores han neutralizado estas artimañas. Antes de empezar la última parte del examen, una muchacha (novata) se levantó, y dando pequeños saltitos y con cara de nerviosismo se acercó a un profesor y le dijo refiriéndose a la parte anterior del examen: "¡Hay! que se me olvidó hacer una tontería, que la sé hacer, que si quiere se la hago en un momento en el despacho" ... MMUUAAHHJAJAJAJAJAJAJA. Acabo de caer en que esto podría haber ido con segundas... En otro momento del examen, otra muchacha empezó a preguntarle algo a otro profesor, y pareció ser que le preguntó más de lo que debía. Él le dijo que no con la cabeza y se fue, y mientras, ella se puso a hacer pucheros y dijo: "mmmjooo es que no me sale". En un alarde de chulería y maldad dije por lo bajo: "haber estudiao", después de hacer esto esbocé una sonrisa y me sentí de puta madre.

Salí contento del examen, y más contento me puse cuando me encontré con una amiga que me llevó a casa en coche. Durante una semana se acabarán los madrugones por la mañana, los paseos a la biblioteca a horas intempestivas con la comida en la boca por la tarde y el cansancio total que anhela más de 8 horas de sueño por la noche. Se acabará al menos durante una semana...

Y ahora cambiemos de tema. Tú, que de Palma de Mallorca, usas Windows XP e Internet Explorer 7, y has llegado a estar en esta página 1 hora, 31 minutos y 6 segundos, otras veces estás entre 10 y 30 minutos, y la última vez has estado 77 minutos y 58 segundos, por favor, saluda, háblanos de ti, confirma que existes. De verdad que me hace ilusión que me lean desconocidos, que no te de vergüenza.

Ya me despido, intentaré volver a aumentar un poco el ritmo del blog ahora que tengo tiempo. Un saludo chavales.

Baterías de Litio

2007-01-31T20:15:00.000+01:00

Como os cuido, ahora vengo con algo que todos deberíais saber para llevar una vida plena hoy en día. Gracias a la información que voy a facilitaros, podréis ser un poco más libres, vuestra dependencia será mucho menor, vuestro cutis tendrá más luminosidad y desaparecerán vuestras espinillas, y por si esto fuera poco, estudios recientes han demostrado que con solo leerlo vuestro pene/senos (según tengáis) verá incrementado su perímetro.

Ojeando Barrapunto.com, veo una entrada sobre como utilizar las baterías de litio. Son las baterías que utilizan todos los teléfonos móviles de hoy en día, y también los ordenadores portátiles. Así que si no tenéis un portátil, echadle un vistazo al menos por vuestro teléfono móvil, él os lo agradecerá alargando el tiempo que transcurre entre cada vez que os pide alimento, además de otorgarle una mayor longevidad.

Podéis encontrar el artículo entero aquí. Me he tomado la libertad de sintetizar los puntos que trata, vulgarizando el lenguaje para que lo entiendan los no versados, y omitiendo la razón, ya que esta se puede encontrar en el enlace anterior:

Las primeras veces hay que cargarlas enteras, incluso dejándolas un par de horas más cargando, y la descarga debe ser lo más rápida posible.
El punto anterior hay que aplicarlo si la batería ha estado mucho tiempo sin usarse.
En las baterías de varias células (sobre todo de portátiles) se debe hacer cada 30 veces una descarga completa seguida de una carga completa.
El resto de las descargas no deben ser completas, es decir, pon el móvil a cargar en cuanto te pida de comer, no esperes a que se apague.
El calor es el gran enemigo de las baterías, así que no es recomendable dejar siempre la batería del portátil puesta.
Los cargadores deben ser los originales. Los de los chinos cargan, pero en malas condiciones. Esto es aún más importante en cargadores para el coche.
Las baterías duran aproximadamente 3 años, así que a la hora de comprarlas, lo mejor es hacerlo directamente al fabricante, o en una tienda con un buen volumen de ventas. Evitad tiendas pequeñas, o corréis el riesgo de adquirir una batería que lleve dos años en el mostrador.

Y aquí acaba la información que nos facilita McGyver en Barrapunto. Siento mucho no poder ofreceros algo más extenso y elaborado, algo de cosecha propia, pero es lo que tienen las épocas de exámenes. Me pego el día en la biblioteca y salgo poco, pero de aquí a unos años me encenderé los puros habanos con billetes de 50. Cuando termine intentaré contaros algunas anécdotas, a ver si me acuerdo de ellas porque la cosa jodida, malamente entran en mi cabeza las ondas armónicas o las fuerzas magnéticas, así que la cosa no está para forzarla mucho.

Mitos y mentiras cotidianas

2007-01-25T22:05:00.000+01:00

Empecemos por las verdades:

La masturbación produce ceguera y hace que te salgan pelos en las palmas de las manos. Que nooo, que es mentiraaaa que os lo habíais creído. Pues esto es un mito. De eso trata el rollo de hoy, de esos mitos que muchos de vosotros os creéis, y que son mentiras putas.

Veamos la primera y la peor, una mentira que me toca los cojones, porque cuando intento mostrarle la luz a algunos se ríen de mi, se rebozan en su absoluta ignorancia y gozan de ella cual cerdo tirado en la mierda. ¡¡SUDANDO NO SE PIERDE GRASA!! ¡No! ¡No! y ¡No! El sudor está compuesto de agua, sales minerales y toxinas, y ninguno de estos elementos son grasas. El hecho de que el sudor sea un líquido aceitoso no implica que sea grasa, es imposible transpirar grasa. Y ahora saltará algún listillo diciendo: "y entonces, ¿las saunas para que son?" A ver alma de cántaro, ¿quién te ha dicho a ti que son para adelgazar? Ah sí, los dibujos animados, mirad eso es lo que pasa por hacer caso a la tele. Las saunas sirven para otras cosas como mejorar la circulación, limpiar la piel o relajar la musculatura, pero no para perder grasa. Así que ya tenéis vía libre para reíros a mandíbula partida de todo aquel que veáis correr en pleno verano con abrigos y chubasqueros de plástico, y si sois valientes o el individuo está cansado gritadle lo pardillo que es entre risa y risa. Aquí podemos meter una versión del timo de la estampita, el timo de las fajas reductoras. Y atención, la siguiente frase la escuché de un exculturista, un hombre con títulos que acreditan sus conocimientos sobre actividades deportivas y nutrición: "quítate la faja rápido, que sino se te mete el sudor pa dentro" ...... lalaaaaa .....

Ahora le toca el turno a los pelos de tontos. Los pelos están muertos, tienen una raíz que los genera y nada más, por ellos no fluye absolutamente nada. Podéis ver en cualquier cadáver que os encontréis por la calle como la piel se descompone y sin embargo el pelo continua con su mismo aspecto. Otra manera más sencilla de comprobarlo es cortándote uno, veréis que no varía con el paso de los días. Parece ser que esto contradice a las empresas de champú, que producen ungüentos capaces de hacer que los pelos hablen y se apareen entre ellos, "llenándolos de vida". Realmente esto tampoco es una mentira absoluta, puesto que un coche tampoco está vivo y sí que se nota cuando está cuidado o no. El dato importante de este párrafo es que cuando te cortas el pelo ni crece con más fuerza, ni más rápido. La base del pelo es mucho más gorda que la punta, es por eso que cuando lo cortas parece que luego sale más fuerte. Esto no es así, la razón es que lo que ves primero es la base. Sí es verdad que arrancarlo de raíz es más efectivo para no tenerlo, puesto que primero debe formarse esta para generar un pelo (en un principio fino). Por todo lo aquí expuesto, cortarse las puntas no hace que el pelo crezca más rápido, y es lo mismo afeitarte con cuchilla, que usar cremas depilatorias. En el mundo del despeluchamiento, solo hay que diferenciar dos partes, cuando cortas un pelo o cuando lo arrancas de raíz.

Madre: - Niño, deja la luz de la cocina encendida que gasta más al encenderse que dejándola un rato puesta -
Hijo: - Que me dejes -
Esto es una típica conversación del seno familiar. En ella se ve como el personaje "Madre" le indica al personaje "Hijo" como debe actuar correctamente en la vida, todo gracias a la rebosante cantidad de conocimiento popular que fluye por las neuronas de la dama. La escena está ambientada en un hogar, del que se ven la cocina, el pasillo y el comedor. El personaje "Hijo" se sitúa saliendo de la cocina y entrando en el pasillo, mientras que el personaje "Madre" recita su diálogo pegando voces desde el sillón del comedor. En esta situación podemos ver como el personaje "Padre" aparece entrando en el pasillo, da un beso al personaje "Madre" y le dice al personaje "Hijo": - Hola hijo -. Seguro que ya sabéis cual es la mentira de la historia, el personaje "Padre" no es el padre del personaje "Hijo", ya que el personaje "Madre" es un poco puta. Lo que puede ser que haya pasado desapercibido es que hay otra mentira por ahí escondida: La cantidad de energía que consume un fluorescente al encenderse es una mínima parte superior a la que consume una vez encendido. Esto quiere decir que al encenderse, obtendríamos un consumo similar al que requiere el fluorescente para estar encendido algunos segundos, pero desde luego, se produce más gasto manteniendo el fluorescente encendido durante veinte minutos, que si lo hubiéramos apagado antes y ahora lo hubiésemos vuelto a encender.

Desde luego, como os cuido, la semana pasada tratamos un tema de actualidad, y ahora nos encontramos con las indicaciones necesarias para llevar una vida eficaz.

P.S. Si por algún remoto casual he cometido algún error (cosa que dudo ampliamente), por favor, comentadla, y a ser posible incluid una explicación del por qué.

P.P.S. Lo del padre está comprobado, el niño tiene los ojos del butanero...

EDITO: Bueno, debido a que la gente es un poco "tiquismiquis", vamos a facilitar una regla, pera que todo aquel que sea un poco lerdillo (ya sabes quién eres) no se sienta confusa:

El gasto que produce una bombilla de bajo consumo al encenderse es equivalente al que produce durante un intervalo de diez a veinte minutos encendida. No estoy seguro 100%, pero imagino que en el caso de los tubos fluorescentes el consumo es similar.

Esto quiere decir, que si enciendes la luz, quieres ir a mear, y tus capacidades fisiológicas te permiten hacerlo en diez minutos, puedes dejarla encendida. En cambio, si entras en la cocina, sacas el hielo, te vas a hacer botellón, y vuelves en veinte minutos (así, rapidito, para que te siente mejor), lo mismo ya no es tan rentable dejarla encendida.

La razón por la que escribí este apartado en esta entrada, se debe a que he visto como mi abuela encendía la luz de la cocina a las diez de la noche, y no la apagaba hasta que terminaba Noche de Fiesta. Claro está que todo el tiempo de emisión de este programa mi abuela se lo pasaba hibernando en el sillón.

En caso de haber cometido algún otro error, recibiré gustosamente el razonamiento de mi error y procederé a modificar este artículo. Gracias.

Especulación Vs Okupación

2007-01-16T19:35:00.000+01:00

Hay gente que cree que lo legal está bien, y que lo ilegal está mal, como cuando Coco te dice que está lejos cuando a penas ves un punto azul, y que está cerca cuando puedes comprobar la calidad de su felpa. Esto es como cuando el Rey reinaba "por la gracia de Dios". Se supone que las leyes son normas creadas para que la convivencia entre los ciudadanos sea la mejor posible, sin embargo, hay algo que está muy claro, las leyes las ponen los que gobiernan. Hay una frase de una canción de Canteca de Macao que dice "votan cada cuatro años, y lo llaman democracia..." Así que no nos engañemos, los gobernantes no quieren lo mejor para el pueblo, antes quieren lo mejor para ellos. Por esto es que los diputados se suben el sueldo y se adelantan la edad para jubilarse. Yo estoy muy de acuerdo con esto, ya que la profesión de diputado consta en la lista de actividades más peligrosas, por encima de la de aparca-coches, afilador o bombero-torero. Las consultas de la seguridad social están llenas de diputados con magulladuras y dolores musculares.

Pero bueno, que me salgo del tema, quiero hablar un poquito de la especulación de la vivienda, o robo legal. Creo que en este país el comercio es libre, por lo que uno puede pedir por un piso varias decenas de miles de euros o un testículo si le apetece (no, un testículo no, por lo visto eso no es legal). Sin embargo, todo ciudadano tiene derecho a una vivienda digna, o eso nos venden antes de las elecciones. Viendo como está la situación en nuestro país, ¿no hay algo que no encaja?

Bueno la cosa funciona tal que así, una constructora construye un bloque de pisos, y al cabo de un tiempo, cuando la comunidad de vecinos ya está formada ocurre la sorpresa: la mitad de los pisos no están vendidos, ni están en venta. En general, la gente adquiere pisos y los tiene cerrados, para que la oferta disminuya y por consiguiente los precios aumenten, esto se denomina especulación. El término especulación significa "efectuar operaciones comerciales o financieras, con la esperanza de obtener beneficios basados en las variaciones de los precios o de los cambios", visto así, no parece nada malo, la pega está cuando eliminamos el elemento "esperanza" y añadimos las connotaciones que lleva en la vivienda: Primero, es un bien de primera necesidad, y segundo, hay un complot general con el que se han asegurado que el costo de este producto se encarezca casi diez veces su valor. Si la esperanza os gusta podéis pintar la casa de verde, creo que al banco no le importará cuando se la tengas que dar.

Ahora parece menos ético ¿verdad?, pues sin embargo es algo que está completamente amparado por la ley, como también lo está la fabricación y la exportación de armamento al tercer mundo (uy uy, que pena, esos niñitos en la tele con el fusil bajo el brazo). Como veis lo legal no tiene por que ser bueno, justo y mucho menos ético, lo legal solo está amparado por la ley y punto.

Visto esto, queda claro que hay un grupo de personas que tiene la sartén por el mango, que deciden sobre algo tan importante que influye en cosas como la capacidad de emancipación o incluso la de mantener a una familia (bastante difícil con un sueldo de mil euros). Es por eso que llevo tiempo dándole vueltas a una cosa, la moralidad de la "okupación". Pongamos un ejemplo: Yo cojo algo que tú necesitas, y sin darle uso ni tener interés hacia él, lo retengo hasta forzarte a dar por ese algo mucho más de lo que vale, luego tú me lo coges sin pedírmelo y le das ese uso necesario para desarrollar tu vida, ¿cuál de estas actitudes es más reprochable?

Hay quién podría decirme que si no me parece bien, que no compre, pero ya he dicho anteriormente que la vivienda es un derecho y un bien de primera necesidad. Así que después de lo expuesto y mientras dure la situación actual, apoyo y fomento la okupación. El término "okupación" es más profundo de lo que los medios de comunicación nos han hecho creer, pues esto no es solo un fin, sino un medio para denunciar las dificultades de acceso a una vivienda. Sí queréis informaros un poco más podéis echarle un vistazo a la Wikipedia:

Okupación

Así que si queréis compraros un piso ahora, recordad que la deuda de las familias españolas alcanza ya el 115% de su renta bruta disponible. Así es lógico que un banco te de tantas "facilidades", después de haber pasado el punto en el que elegiste pagar el piso antes que comer, no tendrás más remedio que dárselo al banco ante la imposibilidad de afrontar los pagos.

Ke WaPo LoKo¡¡¡

2007-01-11T16:43:00.000+01:00

Esto trata de lo bien que escribe la gente. La temática ya la he rondado por aquí alguna vez, pero claro está que no tengo derecho a exigir que la gente escriba como literatas experimentados, sin embargo con los ejemplos que os mostraré quedará absolutamente claro lo que reclamo.

Un día así por casualidades de esta vida, me topé con un foro de la página enfemenino.com (ya sabéis, estas en las que desvelan los misterios de la depilación en 5 pasos, y te redescubren los secretos de tu bajo vientre) y aquí os muestro lo que leí:

lokita277: ola!!aber yo y una amiga stabms en mi csa y mi amiga tnia un pendinte en la lngua me djo q si me le acia ella clro staba yo dseando uno en la lnguay sn + me lo izo cn aguja kemada me dolio un monton peo me kede satisfexa y me kdava de pta mdre asta q cndo me levnto de la cma y no podia mober la lngua me miro al spejo y lo tnia morado y inxado me dolia la ostia yo cn cuidado me kite el pndiente y cndo me lo kite tnia muxa sngre y lo tnia ftal caro yo cn cuidado de q ms pdres no me lo viern coji y me fui a casa de mi amiga ella me lo limpio y me curo peo en 4 dias o 5 no pude ni ablr dl dolor lo tnia mu ml pro grcias a ls curas de i amiga ya no tngo na solo una poekeña cicatriz ¡¡pero q mal lo pse!!aora tngo uno en la nariz y os rcomiendo q os lo agis x q keda de pta mdre enga xao besos rocio

Esta es de las que dicen que aunque tengan 15 años son muy maduras. Lo primero de todo, no seáis subnormales y gilipollas y no os dejéis rajar por cualquiera, que esto es algo serio y peligroso. Y ahora enumeremos los errores que cometió esta chavalita (aunque estoy seguro que de error tiene poco, más bien es de la única forma que sabe "escribir"):

Para no pegarnos todo el día, englobaremos en el primer punto la supresión de caracteres y sustituciones de "qu" por "k" o "ch" por "x". Sin embargo ni eso lo ha hecho bien, cosas como "peo", "pta" y "djo" se interpretan como "peo", "peta" y "dejo". Después de leer más allá de lo que pone, e intentar meter eso en el supuesto contexto, creo que lo que quiere decir es "pero", "puta" y "dijo". ¿Por qué coño no escribe la palabra entera? ¿tenía limitado el número de caracteres? ¿tenía limitado el tiempo para escribir? Quizá la chavala tenga algún tipo de insuficiencia vitamínica, por lo que teclear una letra más por palabra le suponga tal esfuerzo que pueda llevarla al desmayo.
Siendo bueno, podría incluir en el punto anterior que no hay una puta "h" en todo el texto (comprobadlo). Pero lo que quiero que no pase desapercibido es el "aber" que ha escrito al comienzo del párrafo. Lo más lógico es pensar que ha querido decir "haber", ¡mal! ¡mal! ¡mal! Lo correcto es "A ver", igual que cuando decimos "Vamos a ver" y no "Vamos a haber" (que se podría interpretar como "Vamos a ser").
Ahora me gustaría que contarais las comas que habéis visto. ¿Ninguna? Venga, es que colocar comas es difícil, vamos con algo más sencillo, ¿cuantos puntos hay? ¡Ni por esas! ¡Ni un puto punto! ¡Ha intentado expresar nosecuantas ideas sin utilizar ni un solo punto!

Debajo de una fachada en la que algunos creen que esto se hace por economía (expresar lo mismo con menos elementos y en el menor tiempo posible), la realidad es que ha desembocado en la imposibilidad de transmitir correctamente las ideas. Claro está que lo que la niña dice es muy sencillo y se podría entender con algo de esfuerzo, pero no es difícil imaginar un escrito en el que para comprenderlo completamente, sea necesaria una estructura ordenada y limitada por puntos y comas (imaginad leerme sin puntos ni comas). Además ¿por qué debe esforzarse el lector? Con respecto a la ortografía, la forma correcta de escribir lleva mucho tiempo definida, y tiene muchas razones para ser así. Escribir bien (acompañado de una buena tipografía) hace que lo escrito se lea bien, rápido, sin esfuerzo y de una pasada. También es obvio que los dibujos de letras con colores y en movimiento del MSN son un gran obstáculo para la compresión, a parte de un insulto a la estética, o dicho con otras palabras, más feos que su puta madre.

El motivo real por el que esta gente escribe así, es que omiten al lector. Para ellos el acto de comunicación acaba en el papel, vuelcan en él lo que tienen en la cabeza sin preocuparse de adecuarlo para que sea comprensible. Por ello, es común que el que lee no entienda muchas de las cosas escritas, pues le falta información.

Ahora un toque de humor, hace tiempo vi un gran ejemplo de este tema en el foro de otra revista como la anterior pero enfocada a féminas más tontas y de menos edad. Desgraciadamente no lo encuentro, pero echando un rápido vistazo copio y pego otra tema del foro, esta chica no escribe tan mal como la anterior, pero en este caso lo más bonito es el contenido:

hola! que tal? wno me da= cmo esteis sinceramente... es que vereis tengo un pequeño problema! llevo con mi novio 3 dias y stamos super bien. pero el otro dia entre en su msn (keri mirar un poko, le pille la contraseña) y una tia empezo a hablarme cmo si stuviera saliendo cn el osea cn mi novio. primero pense k era una broma pero luego ... k si la primera vez k nos liamos tal que nseke..!

Y ahora llega el turno de las respuestas:

a ver subnormalina, llevas 3 dias con el, osea 3, no sabes ni como se llama su gato y ya le cotilleas su msn. dejale el paz, si tiene otra novia normal, viendote a ti...

Otra:

a ver tia pero de q vas, dejale trankilo, kien te dice q esa del msn no lo hace a posta para q te pongas asi de paranoica? igual se liaron hace 2 años (y fue cuando se mandaron esos sms) y la tia sigue pillada, a ti q te importa

Precioso:

Das asco zorra.
Esperate a llevar un mes para tocarle los huevos.
Espero que te deje, porque no vales la pena.

Más:

A mí también me dan igual tus problemas.

PD: 3 días :D :D :D

Este tampoco tiene desperdicio:

Muere

El abogado:

Zorra,por eso te puede denunciar,mejor que no se entere,cornuda

Finalmente, el doctor:

Gilipollas, te está poniendo los cuernos. Si en 3 días no te lo has follado ni le has ofrecido tu culo para que lo insemine, no se puede esperar menos.
Frígida anorgásmica.

Y vosotros, ¿como escribís?

La frase del año

2007-01-08T00:48:00.000+01:00

"Ella era mayor que yo... yo estaba muy bueno..."

A veces, hasta los humildes tienen su momento fanfarrón

¡Qué felices navidades!

2007-01-02T19:59:00.000+01:00

Y como se le endulza el pico a la gente. Es imposible no sacar alguna anécdota de estas fechas. Por poner un ejemplo, así improvisando, un día en casa de unos amigos una "niña" de 28 añitos que andaba por allí con "alguna copita de más" fue al servicio, pero de camino decidió que mejor se tiraba al suelo, que le apetecía más. Y así lo hizo, todo en casa ajena (la casa era de la hermana de su amiga). Pero no contenta con tal hazaña, quiso poner a prueba sus capacidades y la paciencia de los dueños del parqué, con lo que procedió a vomitar sobre suelos de madera. Afortunadamente su amiga se ocupó de ella y limpió el "producto", de lo contrario dudo que hubiera "pasado la mona" allí. Todo el mundo tiene derecho a emborracharse hasta perder el conocimiento, pero por favor, no lo hagáis en casa ajena, la ética común aconseja que al menos debéis ser amigos íntimos de los dueños.

Pero para reírse no hace falta emborrachar a todo el mundo, yo tengo una amiga capaz de hacerte reír sin alcohol. La cosa es tan fácil como regalarle un abrigo nuevo y llevarla a tomar algo a algún sitio. Os comento que la cosa aconteció de tal manera que en mitad de la conversación se puso a buscar en el abrigo que había dejado en el asiento de al lado. En un bolsillo, en otro... y no aparecía el tabaco. Pero ella no se rendía, tenía que encontrar el tabaco a toda costa. Tuvo que venir la dueña del abrigo para decirle que ese no era el suyo que se estaba confundiendo. Fue bonito ver la gama de colores de su rostro, acompañado de: "(grito ahogado), ¡lo siento! ¡de verdad yo pensaba que era el mío que me lo acaban de regalar! como tiene pelitos y eso..."

Aunque no todo es alcohol en navidades... hum... también hay..., ¡ah! también hay langostinos, os propongo un juego, decidme a qué os huelen los dedos después de comerlos... Los más promiscuos seguro que lo adivináis enseguida.

Aprovecho para recomendaros la página de FilmAffinity en ella encontraréis votaciones sobre la mayoría de las películas y series. Recomiendo registraros, ya que nuestro voto es el que cuenta a la hora de valorar una película, además ofrece características sociales como comprobar tu afinidad (en función a tus gustos sobre cine) con otros usuarios.

Y después de cenas y comidas en torno a la familia, ya queda menos para que se acabe el 2007. Ya está bien pensar que nuestra vida cambiará gracias al calendario, empezad a crear ese cambio activamente. Este momento no es mejor que todos los que hemos dejado pasar para cambiar lo que no nos gusta, pero sí que es mucho mejor que mañana, la semana que viene o el mes que viene. Así que ya podéis pulir esos detalles que os harán más feliz. Ya solo queda esperar los regalitos, y sobre todo comer roscón de reyes.

Nada más por hoy, que vuestra vida sea un gran proyecto en el que poco a poco vayáis consiguiendo vuestras metas y que hagáis feliz a los que os rodean, en especial si os rodeo yo.

Recuento de visitas

2006-12-25T22:14:00.000+01:00

El otro día hice un bonito examen de física... Puro arte vamos. Como me gusta el conocimiento avanzado, ¿Recordáis vuestras clases de física? Esas en las que os daban numeritos y teníais que calcular le velocidad, o la energía potencial... Pues más o menos parecido, solo que ahora para sumar no se utiliza el símbolo "+", todos es más bonito si utilizamos "ʃ" el símbolo de las integrales. Se hacen puras florituras, sobre todo si decoramos el asunto un poco más, de tal forma que los únicos números que se escriban sean los rodeados por circulitos que enumeran cada uno de los ejercicios (os puedo asegurar que no exagero, es así exactamente).

Y ya han empezado las "vacaciones", entre comillas porque tengo que dedicar este maravilloso tiempo a la dignificante actividad de meterme tochos de cálculo y física por la cara, por la nuca, o por donde pille, y todo esto sin renunciar a un mínimo de vida social en fechas señaladas.

Hoy venimos con un recuento de lo que me he encontrado al mirar las estadísticas de la página, en concreto, de lo que la gente ha puesto en el Google.

Para empezar, una gran cantidad de gente ha entrado buscando información sobre Macaco, la mayoría querían ver videoclips, uno de ellos aclaraba que lo quería ver gratis (uy uy si la SGAE se entera...). Pero aquí también llega el mundillo del corazón, y alguien entró aquí pensando en encontrar información sobre la novia de Macaco. Imagino que esto se debe a una confusión, porque como ya aclaré anteriormente, Macaco es un grupo. Aunque si pensamos mal, lo mismo hay alguna señorita que se dedica a repartir placeres a todos los miembros del conjunto. Pero dejemos las cochinadas para más adelante.

Siguiendo con el apartado musical, este lugar parece ser un foco importante de información sobre el grupo El viaje de Rose, o al menos eso piensa Google. Lo que es seguro es que yo los he nombrado a ellos más veces que ellos a sí mismos. Unos buscaban información, otros descargas de canciones, pero espero que todos encontraran el enlace hacia la página del grupo.

Por otro lado, hay bastante inquietud en el día a día de mucha gente con respecto a ortodoncias. Mucha gente ha buscado información, otros querían satisfacer su morbosidad con fotos de gente luciendo sus aparatos. Y en este grupo también entra un cachondo, que buscaba "chistes de ortodoncistas", parece ser que este es un trabajo alegre, al menos debe serlo a principio de mes...

Me siento satisfecho por mi labor para culturizar al personal, y es que hay quien se interesa por el vocabulario. Uno entró buscando "vocabulario más reciente", este tío debe ser un máquina, ya se sabe todo el viejo y quiere estar en la puntera del conocimiento lingüístico. Otro de ellos buscaba exactamente "vocabulario peña coño", me cuesta interpretarlo, podría ser algo como: "El vocabulario de la peña, ¡coño!" o tal vez "El vocabulario de la Peña del Coño". Esto no es culpa suya claro, ya que palabras sueltas como "de", "el" o "un" Google no las tiene muy en cuenta, como es lógico.

Hay cosas que me sorprenden. Una de ellas, es que alguien que estaba conectado desde el "Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales" buscó "esto es lo que ahi". Y a mi me surgen varias dudas: ¿Esto tenía que ver con su trabajo? Si la respuesta es "no", es otra prueba más de lo duro que es ser funcionario. Pero si la respuesta es "sí" es cuando ya no tengo palabras para opinar. De todas formas esta buena persona, peca de conocimientos ortográficos, viendo lo escrito, lo primero que se interpreta es "esto es lo que ahí" cosa que a mis cortas entendederas no tiene mucho sentido, así que si cambiamos letras a gusto y sin miedo, quizá tenga más sentido algo como "esto es lo que hay". Como dice mi profesor de cálculo, "esto es lo que pasa por no leerse El Quijote" (esto aquí escrito no tiene ni puta gracia, pero si conocierais al hombre la cosa sería distinta). Siguiendo con la ortografía elemental, también tenemos "historia de reyna ester la pelicula". Desde luego yo me equivoco lo mío, pero tengo unos límites. Retomando las cosas sorprendentes hay gente ociosa que se preocupa por "pintar uñas fotos", otro se queja porque no puede acceder a hi5 (que se lo cuente a su madre), otro busca sobre "semillas sin albumen" y otro pretendía curarse alguna herida buscando "carrefour caja de loch castle" (este es parte del porcentaje de los que no leen advertencias como "bebe con moderación"). Por favor pido que alguien me explique por qué tales búsquedas son satisfechas (según Google) con lo que yo escribo.

También he saciado sed de información sobre novatadas en general: "novios de la novatada", "frases novatadas" y "novatada barro" son las búsquedas que más me inquietan. Y como no, "dia del borracho (badajoz)" muestra los intereses del a juventud actual.

Y ahora que ya es tarde y los niños estarán acostados, vamos con la sesión XXX. En el mundo también hay gente refinada y de buenas maneras, como lo demuestra la búsqueda "fotos relaciones interpersonales" sin embargo buscar "copular" le habría dado resultados más acordes con su intereses, que no nos vamos a engañar. Otros no llegan al punto anterior, o quizá tengan a alguien al lado viendo lo que hacen y por pudor buscan "tias tex mex". A partir de aquí el tono sube de nivel para desatar las degeneraciones más bajas del ser humano. Unos buscan "fotos de feos y gordos" y otros van más allá buscando "páginas de abueletes calientes". Allá cada uno con sus perversiones, yo por mi parte creo que estas búsquedas hacen suficiente gracia por ellas mismas, así que no comentaré nada.

Pero lo que a mi no me deja dormir es la razón por la que Google redirige esas búsquedas a mi blog. Parece ser que con un poco de "cortar y pegar" no es nada difícil poner en boca de otro lo que uno quiera.

Y nada más por hoy, espero que todos paséis unas buenas fiestas en las que gracias a comida, bebida, risas y buenos momentos secretéis endorfina a tutti-plen, o lo que es lo mismo, que seas felices durante este tiempo al menos.

¡Hola frío!

2006-12-19T20:24:00.000+01:00

Nota del autor: El siguiente artículo es de alto contenido friki. Si no eres friki y es la primera vez que entras aquí, por favor, lee el artículo anterior, seguro que te gustará más. Si por el contrario vas a leer lo siguiente, no me juzgues sin leer otras cosas.

En la vida, hay varias formas de comprobar si empieza a hacer frío o no. La primera es que la cantidad de carne femenina visible es notablemente menor, y la segunda es que lavarse la cara por la mañana ahora sí espabila.

Lo enunciaré en forma de ley: Es condición necesaria y suficiente para que empiece a hacer frío que la cantidad de carne femenina visible sea varios órdenes de magnitud menor que antes, y que el límite de la temperatura del agua, cuando esta tiende a un número menor o igual a cero haga que el cuerpo se ponga en su estado de máximo alerta.

Como toda ley física, esta es válida dentro de unos límites. El límite donde se rompe esta verdad, está relacionado con la primera razón: hay mujeres que se resisten a cumplir la ley, y es que llevan tatuado en el pecho eso de "para presumir hay que sufrir". Desde luego, esto no es nada reprochable, sobre todo si no tienes que cuidar sus catarros.

A partir de ahora, ya tenemos los elementos necesarios para comprender el día a día en el invierno, pero sigamos con más elementos provocados por el frío.

El efecto boca de pez. Sed sinceros, seguro que ya habéis comprobado en la calle que realmente echáis vaho por la boca, incluso más de uno se habrá puesto a hacer aritos. Cualquier lugar es bueno para probarlo, esperando el autobús, volviendo a casa, haciendo botellón, después de hacerlo...

El efecto succión de la cama. Es posible que después de una noche de letargo amanezcáis con la cama algo revuelta, incluso es posible que el asunto llegue a un punto en el que la manta está arrugada a un lado de la cama, con lo que el otro lado estará al nivel del congelador. Muy mal, pero muy muy mal lo tienes que estar pasando como para que te incorpores a arreglar el barullo, no basta con tener un poco de frío y tiritar un poquito... En invierno, la cama se convierte en un poderoso imán. Debido a esto, ahora llegar tarde por la mañana, es increíblemente más fácil.

Hay otra forma de saber si hace frío, que creo que es bastante eficiente. Como hoy estamos matemáticos, vamos a volver a teoremizar el asunto:

La cantidad de veces que escuches la frase "pues ya está haciendo frío, ¿eh?" es directamente proporcional al frío que haga, y por supuesto, inversamente proporcional al tiempo que puedes ver el sol en el cielo.

Como consecuencia directa del teorema anterior, tenemos el siguiente corolario:

Sí la cantidad de veces que escuchas la frase "pues ya está haciendo frío, ¿eh?" es mayor o igual al número de personas a las que saludas, es que hace frío.

Es conveniente aclarar, que el número de veces que has de contar la frase es independiente del número de personas, es decir, puedes oír la frase de la boca de una misma persona, una, ninguna o varias veces en un momento (véase "abuelos y gente mayor variada").

Por si a alguien se le ha escapado la compresión del teorema, le aconsejo que haga una prueba: Bájate al portal, y espera a que venga algún vecino para subirte con él en el ascensor. Solo tienes que permanecer callado, para que el otro individuo pronuncie la frase citada anteriormente. Repite el proceso varias veces, hasta que coincidas con el mismo vecino 3 veces y te diga que eres un poco cansino.

Y ahora hablando de todo un poco. Mañana tengo un examen de física y últimamente he estado sumergido en el maravilloso mundo de la electrostática. Un deleite, se mire por donde se mire. Así que de lo único que puedo hablar ahora mismo es de dieléctricos o del teorema de Gauss. Lo que quiero decir es que es lo que tengo, y es lo que hay, no tengo tiempo para elucubrar otras cosas sobre las que escribir.

Tutorial para disfrutar de “la noche”

2006-12-14T21:35:00.000+01:00

Me estoy dando cuenta de una cosa, la resaca me inspira... La mayoría de las cosas que he escrito han sido después de salir por la noche, y quizá sean las que más me gustan. Hoy no es una excepción, así que vamos a echar la jodiura que tengo en la cabeza.

Este manual utiliza ejemplos de Badajoz, pero puede ser aplicado en cualquier otro lugar. Está indicado para gente que está harta de hacer el borrego como siempre en los mismos lugares de siempre. Si eres feliz haciendo botellón, y yendo luego a los sucedáneos de discotecas habituales, no sigas leyendo.

La primera indicación es cambiar el paradigma de las intenciones. Sal para estar con tus amigos. Disfruta de ellos, agárrate a lo que tienes seguro. No salgas pensando en copular por ahí, si luego no te vas a acercar a ninguna mujer. Conseguir hacer el amor (nunca follar, que eso está mu feo) es algo completamente impredecible, y si apoyas en eso tu deleite y fracasas, la noche será una decepción. Si no tienes amigos, puedes salir para emborracharte, aunque yo recomiendo la primera opción, más sana y productiva.

Busca una excusa, celebra algo. Puede ser un aprobado, un ascenso, un aumento de sueldo, un divorcio... no es necesario que ocurra ese mismo día, puede haber pasado hace poco, o estar próximo. Mi excusa fue que mi cumpleaños era el miércoles que viene (ahora mismo es viernes 8). La excusa incluso puede ser inventada, el caso es conseguir dar un buen ánimo al ambiente.

Empieza temprano. Si sales a partir de media noche, las opciones son mucho más limitadas, en cambio a las nueve hay otras cosas de las que disfrutar, y eso no te impide ver luego las otras alternativas. Tómate un par de cañas, por ejemplo en el Pachito o cualquier otro bar similar. Si os sirven unas tapitas mucho mejor, ya que puede ser que no todos vengan cenados de casa. En este momento el gran grupo está dividido en otros grupos de dos o tres elementos cada uno. Cada grupo hablará de temas concretos en los que solo estarán interesados sus miembros. Aquí es donde el individuo deja de serlo, para empezar a formar parte del todo.

Cambia de local, vete a tomar unos chupitos, por ejemplo al Guiñol. Habrá a quien le gusten más, habrá a quien le gusten menos, habrá quien los ame y quien los odie, pero hay una cosa innegable, la capacidad de unión. Tomarte un chupito no es llevarse a la boca un vaso pequeño y tragar, para tomar un chupito es necesaria una parafernalia, un ritual. Es imprescindible chocar los vasos y brindar por algo, por ejemplo por la excusa propuesta, mi cumpleaños en mi caso. Por muy poco en común que tengan los participantes, es el momento en el que todos prestan atención a una sola cosa, y ponen todo su empeño para trabajar en grupo. Es la auténtica unión. Los chupitos preparados suelen tener un sabor agradable, pero si os queréis poco, podéis probar otro nivel con chupitos de tequila, o incluso absentao o Stroh. Con estos últimos el momento no os pasará desapercibido, es imposible no tener consciencia de lo que pasa cuando estás luchando por recobrar la respiración y aguantar el lagrimeo, además la cooperación está asegurada, en ningún otro momento de la noche estarás más pendiente de las caras que ponen tus amigos.

Ahora que el grupo está más unido, id otro local, pero busca alguna bebida exótica, como una caipirinha, aun no es el momento de echarse al gaznate algo que simplemente se ha volcado en un vaso, es necesaria una bebida elaborada, y a ser posible que necesite de actividad por nuestra parte, como removerla al menos. Nosotros fuimos al Malecón a tomarnos unos mojitos. A partir de ahora las conversaciones estarán más unificadas. Si se produjera algún silencio, siempre es un buen tema comentar como está tu mojito, cuantas vueltas le has dado con la pajita, o que acabas de tragar hierba buena.

De este lugar saldréis riendo, y con una buena cantidad de felicidad en el cuerpo. Ahora es el momento de tomarse una copita. Buscad un garito con clase. Nosotros fuimos a la sala Aftasí, un lugar bonito, con una Dj pinchando música, un proyector con entretenidos vídeos, algunos asientos cómodos y las copas a un precio más o menos razonable para lo que se estila por estos lares y a esas horas. Aquí hicimos algunas fotos que he colgado en mi álbum. Id ultimando las conversaciones, ya que en el próximo sitio el nivel máximo de ruido es tan bajo que no os permiten hablar, para no molestar a los vecinos y eso...

Y ahora es el momento de ir a mover el culo a los lugares más de moda, nosotros fuimos a DeClub. Seguramente sea la hora perfecta (en mi caso lo fue), pero no es difícil haberse adecuado el tiempo para llegar antes de que se llene o cuando ya esté lleno, eso queda a gusto del consumidor. Por vuestro propio bien, espero que a estas alturas de la noche tengáis ya el paladar algo atrofiado (y quemado por el alcohol), ya que hay que armarse de valor para saborear los licores que disponen estos lugares. Recuerda que el servicio es el mejor lugar para entablar amistad con gente de tu mismo sexo, además, a partir de este momento lo visitarás con una frecuencia desmesurada. Las posibilidades de estos locales son muy amplias y variadas, a mi la que más me gusta es ponerme al lado del altavoz, te entra un cosquilleo.... además suele durar varias horas, es como un orgasmo prolongado. Este es el terreno del zorro, en el que gracias al alcohol y a la música y las luces "hipnotizantes", es más fácil pillar cacho.

Ya queda poco, es posible que estés cansado y quieras irte a casa, pero es también posible que quieras tomarte la última, así que si estás en Badajoz puedes ir a Praia. Praia es un local de esos en los que deberías llevar gafas de buzo, con su correspondiente bombona de oxígeno, seguro que todos conocéis lugares de esta clase. Prepárate para escuchar música electrónica a un nivel sonoro que se ríe del umbral del dolor, y disfruta de ella.

Y ahora tómate tu copa y vete a casa, como mucho desayuna si encuentras algún bar que esté abierto. Intenta no acostarte sin llenarte el estómago, a menos que quieras retorcerte en tu cama al día siguiente. Desde luego, esto no evitará la resaca, pero sí que la aliviara en un alto grado, aunque dejaremos este tema para otro artículo.

Entre las consecuencias se encuentra el exponencial crecimiento negativo de tus ahorros. Te habrás bebido tu dinero, pero no intentes recuperarlo cuando lo orines. Consuélate matizando la realidad con ideas como que no te has gastado el dinero en alcohol, sino en vivir experiencias que es lo más sabio en lo que el ser humano puede invertir tiempo, dinero y esfuerzo.

Es posible que alguien haya echado en falta algo tan difundido como hacer botellón, y no ha sido por descuido. Hace algunos años, hubiera incluido la idea indudablemente como opción, pero los tiempos cambian. Cuando era mozo, el botellón era un lugar de encuentro, un lugar de relación interpersonal. Ahí hacías amigos, convivías con los que tenías y conocías gente nueva. Sin embargo, ahora a parte de empezar a ser de los que mandan por la jerarquía que rige la edad, los conocidos hacen su vida de una forma desconocida. Hoy en día no suelo encontrarme con más de 4 o 5 conocidos, y si a eso le sumas las bajas temperaturas y la falta que le hace a más de uno que su cara impacte contra mi mano... pues prefieres ahorrar un poco e irte a algún local.

Bueno chavales, tened cuidadito por ahí, y espero que os toméis alguna copa a mi salud.

De todo un poco

2006-12-10T20:43:00.000+01:00

Hola a todos, hoy vengo cargado de muchas cositas banales, pero que espero que hagan que su vida sea un poquito mejor :)

Para empezar, tenemos una primicia, una noticia de actualidad, el día 13 es mi cumpleaños. Si miráis mi perfil podréis ver mi dirección de correo para que podáis enviarme felicitaciones y proposiciones indecentes. Si eso es mucho engorro también podéis dejar un comentario por aquí con la felicitación.

Para continuar, aquí tenéis algo para que sonriáis u os descojonéis, son los vídeos de unos anuncios que seguro habréis visto. Cosas como estas, te hacen cambiar de canal cuando empieza un programa:

Enlace

Enlace

Y otro vídeo más, en este caso de un programa de una canal autonómico de Madrid:

Enlace

Y después de tanto peloteo, es ahora cuando os voy a meter la tralla, pero para haceros la vida más fácil:
Para aquellos que no tenga ni idea, os comentaré que Internet Explorer (la E azul del escritorio para meterse en internet) no es más que un navegador, uno de tantos. Sin embargo mi recomendación es otra, usad Firefox, al menos probadlo. Algunas de sus ventajas son: mayor seguridad, mayor velocidad, y sobre todo, el uso de pestañas. Si pulsáis un enlace con la rueda del ratón, en vez de con el botón izquierdo, este se abrirá en otra pestaña, con ello podréis ver varias páginas a la vez, o ir abriendo otras mientras leéis en la que estáis. Después de conocer las pestañas no entiendo como he podido vivir antes sin ellas. Por cierto, lo que antes eran "Favoritos" ahora son "Marcadores". Podéis descargarlo pulsando el siguiente botón:

Otro programa de utilidad son los lectores de noticias, en el siguiente enlace se explica detalladamente lo que es:

http://www.microsiervos.com/archivo/internet/que-es-un-feed-rss.html

Como resumen, os diré que básicamente, es un programa que te avisa cuando una página ha cambiando. Muchas páginas utilizan esta posibilidad (RSS o Atom), como los blogs (como este) o páginas de torrents, prensa... Una herramienta imprescindible para ahorrarte esfuerzo y tiempo cuando visitas páginas web. Por ejemplo podéis usar este:

RSSFacil

que además viene con 100 feeds preconfigurados, para que solo tengáis que borrar los que no os interesen (y agregar alguno que no esté). Con este programa no necesitaréis entrar cada dos por tres en el blog para ver si he escrito algo. No puedo opinar sobre este programa ya que no lo he utilizado (no uso Windows, sino Ubuntu, y como lector de noticias tengo Akregator), sin embargo si tenéis alguna duda os ayudaré sin ningún problema.

Espontáneos

2006-12-06T15:26:00.000+01:00

Espontáneo: Persona que por propia iniciativa interviene en algo para lo que no tiene título reconocido. De las acepciones que nos brinda el diccionario de la RAE, esta es la más adecuada para el tema que nos concierne.

El mundo audiovisual está lleno de ellos. Todo el mundo ha visto alguna vez en el telediario, como algún señor de cuerpo similar al de un cerdito en las puertas del matadero juega al corre-que-te-pillo con señores de uniforme en partidos de fútbol. Aunque a alguno le sorprenda, estos personajes no destacan por sus cuerpos turgentes, ni tan siquiera por mostrarlos, sino por aparecer en lugares restringidos. Y siguiendo con las sorpresas, a estos individuos lo que realmente les “pone” no es entrar en lugares en los que no se les permite estar, sino que en esos lugares hay cámaras de vídeo y flashes disparando a cualquier anomalía digna de mostrar. Es su momento de estrellato.

Lo que yo quiero comentar es el estrellato a pequeña escala, más concretamente, a mi escala personal, y a partir de ahora a la vuestra también. Quiero compartir con vosotros grandes retratos y grandes momentos protagonizados por grandes señores. Empecemos por el final:

Fíjense que belleza, que porte, cuanta clase en vuestra pantalla. Bien, dejen de mirarme y muevan la vista a la esquina superior izquierda. Es él. Vean que pinta de torero, observen lo que susurra con la mirada, como se intuye que pocos segundos después sentirá la satisfacción de la fama.
Espontáneo1, estés donde estés, que sepas que te quiero. Si me ves por la calle, salúdame. Si quieres pegarme, no hace falta que te acerques a mi.

La siguiente fotografía contiene violencia explícita que puede herir la sensibilidad de más de uno. Rogamos a menores y personas con dolencias del corazón se abstengan de seguir con el artículo.

¿Creíais que Resident Evil era solo un juego? Pues no, los zombis existen, he aquí la prueba. En la feria de Zafra un zombi estuvo a punto de comerme, “¡el mu cabrón!”. Mirad su expresión inhumana. Su sed de sangre se refleja en sus ojos, el rostro inexpresivo hiela la sangre del más osado. Es el auténtico mal de ultratumba, cuyo único propósito es muerte y destrucción.

Cabe destacar de las fotos, como en la última (que es anterior a la primera) muestro la dentadura sin pudor, y como en la primera mi sonrisa es más discreta, como si escondiera algo... el que haya leído entradas anteriores sabrá el qué. Por cierto, yo soy el que en la primera foto está en medio, con la camiseta de yo.

P.S. Pon un comentario del artículo en menos de diez minutos, o esta noche el zombi entrará en tu cuarto y te comerá empezando por abajo.

El viaje de Rose

2006-12-04T19:25:00.000+01:00

Mirad ahí a la derecha, donde pone "Artistas semanales". Sí, es una puta pasada, en esta semana los he escuchado tantas veces como pone ahí, y algunas otras más en el reproductor de mp3.

Y traemos la noticia que todos estábamos esperando, tú y yo lo sabíamos:
¡El viaje de Rose tiene nueva página!

http://elviajederose.blogspot.com/

Ha habido que darse un poco de prisa, debido a la gran afluencia de público que ha entrado en mi blog buscando información sobre ellos.

Como ya comenté anteriormente, tenemos en descarga directa la canción Deseo, en mp3 y en ogg, para que podáis elegir:

El viaje de Rose - Deseo.mp3
El viaje de Rose - Deseo.ogg

También estrenamos nueva sección, a la derecha iré añadiendo enlaces a páginas de interés, empezando por la de El viaje de Rose.

Jueves night

2006-11-29T23:06:00.000+01:00

El jueves pasado salí, de los últimos que me quedan por este año, aunque espero que sea el penúltimo (queda el día del estudiante, también conocido como el día del borracho), ya que hay muchas obligaciones que cumplir.

No quería en un principio, pero la carne es débil, y uno también tiene que darse un capricho de vez en cuando. Además me hacía falta despejarme un poquito, que últimamente, mi vida gira en torno a los estudios y a cuatro actividades de ocio más, y la parranda y el trato con los amigos están quedando algo relegados. Sin ir más lejos, el sábado pasado llegué a casa a las 4:30. Pero ¿en qué mundo se recoge la gente a esa hora? Mi madre se asustó cuando me vio llegar, pensó que estaba malo, que me habían atracado, o que había matado a alguien. Cualquier escusa no le bastaba como razón para que llegara a horas tan tempranas.

Siguiendo con el tema de este jueves, fue una noche un tanto peculiar. Después de las primeras copas, nos fuimos a cenar al piso de unas amigas. No se por qué, pero he cogido fama de tragón con estas muchachas. Veo un trozo de pizza ahí solito en el plato, y pienso: él no lo haría, no me dejaría pudrirme en la basura. Así que voy y me lo como. Nos comimos tres pizzas entre los cinco que estábamos. Una de ellas era barbacoa y la otra tex-mex y su esencia nos estuvo acompañando durante un tiempo, aflorando periódicamente a lo largo de la noche.

Conocí el auténtico significado de pesadez. Él tío más pesado del mundo, con el agravante de varias copas encima, hacían de él una máquina capaz de machacar la paciencia del más sereno. Llamó varias veces a una de las muchachas que estaban con nosotros, hasta que consiguió venirse. Aunque ella lo negara, tenía cierta curiosidad por El Pesadilla, la justa como para hablar con él solo cuando no tenía otra cosa que hacer. Era el típico juego, en el que solo jugaba ella y por supuesto, no podía perder. Sin embargo el otro pobre era la parte principal del juego. La noche tuvo grandes dosis de cultura, como si de un diccionario se tratara conocí el significado de otro concepto: La afonía. A El Pesadilla le acompañaba El Ronco. La única forma que tenía de comunicarse era por medio de sonidos guturales. Si hubiera utilizado eructos en vez de lo que quedaba de sus cuerdas vocales, la comunicación habría sido igual de eficaz, y al menos su garganta estaría más descansada al día siguiente.

Fuimos a Colonial, un sótano en el que ponen música y uno de los garrafones más dañino de los que he probado. Era increíble, una vez mezclado con Coca-Cola, seguía desprendiendo el mismo aroma especial que acariciaba fosas nasales con pasión. En caso de incendio, el lugar estaba perfectamente acondicionado para que la totalidad de sus ocupantes la palmaran sin posibilidad de escape. Cuenta la leyenda que el concepto de “ratonera” fue ideado basándose en este lugar. La verdad es que es cutre de cojones, sin embargo allí acude una buena cantidad de pijos. Aunque por supuesto, no todo es malo, la despampanante camarera que me sirvió el “cock-tail” lucía bajo la camiseta dos obras de arte, pero dudo que estén firmadas por la mano Dios.

Finalmente, acabamos en el piso de nuestras amigas, echando unas cabezadas en los sofás (Julichi en uno de dos plazas y yo en uno de tres) mientras esperábamos a que un colega a que terminara de debatir con una de las dueñas sobre misterios de la vida y la naturaleza. De repente, abro un ojo, y me encuentro a Julichi andando de un lado a otro y cojeando, y me dice: “Tío, me ha dao una medio trombosis en la pierna de dormir aquí”.

Tras el magnífico autodiagnóstico del hombre, llegó el que faltaba, y nos fuimos a casa, que ya era hora.

¿Y vosotros que hicisteis el jueves? ¿Habéis conocido alguna vez el nivel de ronquera del que hablo? ¿Sabéis autodiagnosticaros con el mismo ingenio que Julichi?

¡Ya somos 200!

2006-11-28T21:31:00.000+01:00

¡Parecía imposible, pero hemos superado la barrera de las 200 visitas! Mi alegría es inmensa, eso significa que mi blog, forma parte real de internet. Entre los que vienen de rebote por blogger, los que vienen buscando algo por Google, y los que vienen a leer tonterías, esto ya es una página web en toda regla.

Como anécdotas, puedo contaros que hay gente que ha entrado aquí buscando "novia macaco", "itifálico rae", "tías disfrazadas" o "willy falo" (allá cada uno con sus perversiones), también han entrado buscando información sobre brackets, incluso uno quería ver fotos de gente con los dientes biónicos. Este último no podrá cumplir su sueño, al menos por ahora aquí no. Últimamente sonrío mucho con los labios juntos, así : ) También mi blog es el número uno en información sobre El viaje de Rose, pero en breves van a abrir su propia página, os mantendré informado.

Un beso y un abrazoooo.

Flor insólita

2006-11-25T15:36:00.000+01:00

¿Qué es lo que puede pasar si grabamos determinadas plantas y luego lo reproducimos a cámara rápida?
Pues que te acojonas y no vuelves a arrimarte en la vida a una pared con musgo.

Enlace: http://video.google.com/videoplay?docid=-8898827284089583490

¿Será real? ¿Será un montaje? Cuanto menos es inquietante. Esperemos que un comentario de nuestro experto en biología Don Fiquei nos revele sus impresiones y aclare al mundo las posibilidades de autenticidad del video.
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Ampliando nuestro vocabulario 2

2006-11-22T21:11:00.000+01:00

Qué vida más dura llevo últimamente. Entre sucesiones y campos electrostáticos, a penas tengo tiempo para hacer cosas o pensar tonterías que escribir, así que la entrada de hoy no tiene demasiado nivel. No todos los días uno está al 100%.

Si os fijáis, podréis ver un par de novedades en la página. La primera es una lista de libros que he leído y os puedo recomendar. Para todo el que no se haya leído un libro en su vida que lo haga ya, que se está perdiendo uno de los mayores placeres de la vida. Ni películas ni mierda. Ahora mismo me estoy leyendo La Sombra del Viento, aun no he llegado a la mitad, pero me tiene loco, consigue introducirme en la historia en cuanto he leído dos líneas. El segundo elemento que podéis ver es un botoncito de Ubuntu. Para los que no tenga ni idea, Ubuntu (Linux) es un sistema operativo como lo es Windows. Llevo cosa así de diez meses usándolo y estoy bastante contento con él. Linux es software libre, y una de las características del software libre es que puedes adquirirlo gratis.

Empecemos con el tema: Aquí tenemos una nueva entrega de este maravilloso curso para el español medio, ansioso por desbordar sus límites de cultura y sabiduría no solo lingüística, sino también mental, pues gran parte de nuestra capacidad mental se la debemos a lo que el lenguaje ha hecho por nosotros. Gracias al lenguaje podemos ordenar y esquematizar nuestras ideas, expresar conceptos que sin el lenguaje sería imposible sintetizar. También es verdad que si nuestra inteligencia no hubiera aumentado, no habríamos podido crear el lenguaje, así que todo va de la manita.

Ya que yo no puedo aumentar vuestra inteligencia directamente, lo que voy a volver a hace es enriquecer vuestro vocabulario, para que vuestras ideas fluyan mejor y os sea más fácil expresar lo que queréis decir en cada ocasión. Además la entrega de hoy, va cargada de lenguaje común y necesario para el día a día, capaz de encajar en cualquier conversación.

Lupanar: Mancebía (casa de prostitución), burdel. Ese lugar repleto de señoritas simpáticas y alegres que no discriminan ni a altos, bajos, feos o gordos. Cualquier hombre falto de amor y diversión, y por que no, en busca de una posible amistad tiene cabida ahí.

Conozco a un muchacho que acostumbra a frecuentar tales lugares. Cuenta la leyenda, que un día entró por la puerta, y se arrimó a alguna trabajadora de por allí, pero cuando esta lo vio venir le dijo: “tú no, que luego te vas al váter y te haces una paja”. Amigo mío, el negocio es el negocio.

En cualquier grupo que se reúne para salir por la noche (aunque no necesariamente por la noche) tarde o temprano surge la pregunta: “¿Y ahora a donde vamos?”, y yo que soy un tío de la misma escuela que Miliki y Arévalo, siempre respondo: “Vamos al Fresa”. El Fresa es un local situado en un pueblo cerca de aquí (el tipo de local que es es obvio). El Puto Robe (es un nombre compuesto), me dijo una vez que el día que vayamos me va a entrar una alegría, pero la verdad es que como algún día llegue ese momento, me voy a acojonar como un perrino chico. Como parece que ese día no va a llegar nunca, por ahora me hago el hombre y me envalentono, y hago la broma cada vez que surge la ocasión.

Nota: Solo he entrado una vez en un puticlub, y fue a comprar tabaco, que encima no era para mí, además las operarias me verían con cara de no tener un duro, así que ni se me acercaron.

Estupro: Coito con persona mayor de 12 años y menor de 18, prevaliéndose de superioridad, originada por cualquier relación o situación. Este concepto, se conoce actualmente con otro término más vulgar y de menos clase: Pederastia. Consiste en decirle a un niño que le vas a dar una golosina, y luego darle otra cosa. Michael Jackson dice que eso es algo que nunca ha hecho, también dice que desde que se ha operado está mas guapo.

De este tema no soy capaz de hacer más bromas, creo que esta es una de las peores cosas que puede hacer el ser humano. No hay delito que me revuelva más las tripas. Así que las bromas de este tipo, quedan relegadas a un círculo muy muy pequeño de amigos íntimos, y solo aplicado a chavalitas que están en el límite de la mayoría de edad y no se sabe determinar a simple vista si son o no mayores de 18.

Esta entrada ha sido un poco cochinota. Espero no haber herido la sensibilidad de los lectores, sobre todo de los políticamente correctos. Debéis saber que yo creo firmemente en el amor puro y sano, y en los corazones atravesados por flechas. Lo que aquí enseño es vocabulario, ni ideologías, ni costumbres, ni aficiones. Claro está que cada uno es libre de hacer lo que quiera si no jode a los demás.

Ejercicios para casa (Nivel E.S.O.):

Localiza y subraya la palabra “golosina” que se encuentra en el texto.
Haz una frase que contenga las palabras “lupanar” y “estupro”.
Comenta la frase con tu compañero.

¡Ya somos Beta!

2006-11-17T18:53:00.000+01:00

Acabo de actualizar el blog, a la versión beta de Blogger, siguiendo con la tradición de Google de que sus servicios sean betas indefinidamente. Por si alguien no lo sabía, la empresa de Blogger fue adquirida por Google en el 2003.

La novedad más importante, es la posibilidad de modificar la plantilla de la página sin tener ni puta idea de programar en HTML y esas cosas (yo solo tengo nociones de Pascal, y por ahora no me sobra el tiempo ni las ganas de estudiar más de lo que ya me obliga mi carrera). El método es bastante sencillo, aunque como es lógico limitado, pero define perfectamente la estructura de un blog.

He cambiado la lista de "artistas favoritos" por la de "artistas semanales favoritos" ya que esta tendrá más movimiento. Por si a alguien se le atraganta el cálculo, tendrán un movimiento semanal, es decir (para los menos ilustrados), cada semana variará la lista, los artistas que están ahí intercambiarán los puestos, incluso otros entrarán en ella, desalojando a los que se encuentra ahora. Me gustaría que esta entrada se llenara de ofensas hacia mi persona, por haberos tratado como tontitos.

También voy a añadir un enlace a mi cuenta de flckr.com, para que podáis ver las fotos.

Venga, quiero ver como todos despegáis el culo de la silla y os vais con vuestros amigos (los que no tengan que salga igualmente) a tomaros unas cervezas y celebrar este gran acontecimiento al grito de: ¡Ya somos Beta!

Ahí están las fotos de El Viaje de Rose

2006-11-15T20:21:00.000+01:00

Pues ahí acabo de colocar las fotos del concierto. Como extra, tenemos dos primeros planos del pianista, en todo su apogeo, luciendo capacidad interpretativa de cine mudo. Y como extra dos, me tenéis a mi subido a la azotea de mi facultad, acojonado por miedo a caerme para abajo. Las posturas no es que sean muy naturales... pero para los que no me conozcáis, podéis ver más o menos la pinta que tengo.

El viaje de Rose en concierto

2006-11-15T00:57:00.000+01:00

He estado pensando, y en otro momento de flipadura (el mismo que me entró hace poco cuando comencé esto de escribir) he decidido intentar responder por correo a todos los que me escriban comentarios en el blog, como no son muchos, no será difícil, así que si no os conozco, añadid la dirección de correos para que pueda escribiros. Me gusta recibir correo, excepto spam y bonituras del tipo: “Envía este correo 83 veces o vendrá Moby Dick y os sodomizará durante varios días” o “Cuantas más veces mandes este correo diciendo lo mucho que quieres a la gente, más amigos tendrás, y estarás más cerca de encontrar el camino al País de las Gominolas”. Los comentarios que escribís me llegan por correo, a sí que intentaré hacer lo mismo con vosotros para que disfrutéis del asunto tanto como yo.

Y ahora proseguimos con el tema central. Recomiendo no leer el siguiente párrafo.

No es el primer concierto al que voy
pero sí ha sido el último a fecha de hoy.
No sentí el nerviosismo el novato
pero sí que disfruté de lo lindo, y pasé un buen rato.
La música rugía fuerte, pero estaba bien afinada
el sonido era envolvente, y era Fiquei el que tocaba.
Había más gente a su lado, acariciaban los instrumentos,
estaba bien acompañado, todo fluía por momentos.
El público gritaba enfervorecido, se meaban en las patas,
pero yo estaba tranquilo, me tomaba mi cubata.
Pensé en beber Brugal, pedí entre el bullicio,
pero fue Habana 7 al final, y hay que ver, estaba de vicio.
Con la función terminada, la gente pedía otro acto,
y como fue bien aclamada, reiteraron aumentando el impacto.
Y esta tontería, llega a su fin me estoy temiendo,
¿creéis que ha sido poesía?, Oh ilusos, olvidad lo visto y seguid leyendo.

Lo siento, os dije que no lo leyérais.

Y el sábado empezó como otro cualquiera, solo que en este me sobraban planes donde elegir. La opción A consistía en acudir al concierto de El viaje de Rose, uno de mis grupos favoritos. En cuanto consiga la nueva maqueta, veréis como sube puestos en el “top ten” de la derecha. La opción B consistía en ir a Jerez, donde me habían invitado a una fiesta en el campo; mujeres, alcohol... La decisión fue dura, sopesé pros y contras, y finalmente lo que ayudó a inclinar la balanza fue mi situación económica (ya que mi economía experimenta un crecimiento negativo), y tener la certeza de que el concierto iba a ser bueno. Y no me equivoqué.

Bueno, comencemos por el principio. Ya había quedado con Manu, y me dispuse a salir de mi casa, cuando me percaté de que estaba lloviendo. Llamé por si acaso, no me la fuera a jugar... y después de confirmar la cita, comencé a andar bajo la lluvia. Me estaba calando como una esponja, pero a mi me daba igual, soy un hombre. Incluso pasé por el parque de la Legión, a menudo frecuentado por yonquis y repleto de charcos, así que utilizando mis superpoderes de forma discreta (no tenía la máscara para ocultar mi identidad), me subí por una barandilla para mojar un poquito menos los zapatitos. Al ratito de cruzar el parque, dejó de llover. Podría haber pensado: “menos mal, no me he mojado demasiado, y ya no me mojaré más”, sin embargo, lo que pensé fue que seguro que los otros cabrones no habían salido de casa, y era yo el único que se había mojado. Por supuesto, no me equivoqué. Al llegar y encontrarme solo llamé a Manu, para decirle de broma si siempre tenía que hacerse esperar. Nuevamente no me equivoqué. El muy zorro me dijo que me esperara, que su hermano nos llevaba en coche. Por supuesto, tuvo que esperar a que llegara al sitio, no podía haberme llamado antes para que no me mojara. No recuerdo exactamente como fue la conversación al vernos, pero creo que fue algo como: “Antuá, si no te has mojado” a lo que yo respondí: “Pues tú te has mojado menos”. Y con un pequeño análisis, descubrimos un detalle, qué uno de los dos mentimos, o yo sí me he mojado y él se ha mojado menos (o nada), o yo no me he mojado y él está mojado negativo (-mojado). Dejo que resolváis la ecuación vosotros en casa.

Llegamos al local con el adelanto suficiente como para irnos a tomar una copita a otro lado antes (por supuesto esperábamos encontrar al grupo allí, pero los cabrones tenían que cenar, que son más caprichosos...). Paseando por los locales nos abordó un “relaciones públicas” regalándonos unos papelitos con el que nos regalarían unos chupitos, así que entramos en ese local. Los chupitos eran una pasada, solo para gargantas experimentadas, creo que era Blue Tropic con agua.

Después de tomarnos unas cervecitas, y de mirarle el escotazo a la que acababa de entrar, nos fuimos al local, que ya era la hora. Al poco tiempo de estar allí, el sitio se puso a rebosar. Afortunadamente conseguimos primeras filas. ¿Qué decir del concierto? Soberbio. Tocaron canciones de siempre, y varios temas nuevos que me sorprendieron muy gratamente. Estoy ansioso por hacerme de la nueva maqueta, de la que he oído algo, y sinceramente, de maqueta tiene poco. Un sonido espectacular, muy profesional. La gente aplaudía como loca, y al terminar, obligamos a repetir un par de temas.

Un detalle muy importante, que define bastante a un músico, es la improvisación. Cada uno con su instrumento, mientras era presentado por la cantante a mitad de la actuación, se lucía cómodamente subido en la tarima.

Por cierto, los componentes del grupo son amigos mios, excepto el bajo y la cantante, que aunque no los conozco, también los quiero.

He hablado con el grupo, y me van a dejar colgar una canción (de las nuevas) en la página, así que en cuanto la tenga, la pondré para que podáis disfrutar de ellos.

P.S.:Hay fotos, pero como me corría prisa publicar, no las he añadido aún a mi cuenta de flickr, en cuanto tenga un momento lo haré.

Sigo vivo

2006-11-14T16:18:00.000+01:00

Sí, no me ha pasado nada, posiblemente estuvierais preocupados por mi (lo deduzco de los cerocientos comentarios preguntando por mi vida), y esta entrada la hago para tranquilizaros. He estado bastante ocupado, he tenido un examen y este fin de semana me he ido fuera de la ciudad, que también hay que divertirse un poquito. Y para aquel que no me conozca, que sepa que no he ido a ninguna convención friki ni nada por el estilo, porque también hay frikis que no dedicamos nuestra vida exclusivamente a usar GNU/Linux o a escribir weblogs, además de eso, me gusta salir con mis amigos, tomarme unas copitas, zorronear con las niñas... en fin, las mismas cosas que le gustan a los no-frikis, pero con añadidos.

Respecto al blog, estoy pensando en actualizar a la nueva versión de Blogger, la beta, ahora que está en español. Esperemos que no halla ningún problema.

Respecto a mi vida personal, la verdad es que ha sido un fin de semana bonito. He viajado, he dormido con estudiantes (no especifico el sexo), he tenido contacto con la policía (malditos vecinos...), he visto un mercado medieval en el que unas tías disfrazadas de putas medievales, se cachondeaban de un chaval avergonzado entre sus amigos-as... Todo un placer cultural. Y como muestra, una foto de la gente que me encontré por allí...

P.S: Prometo escribir en breves.

Nota: Espero que no me venga ningún ofendido, porque tengo familia y amigos ahí en Cáceres, lo digo por la foto y mi "gracia".

Pesadilla en El Dentist

2006-11-05T16:12:00.000+01:00

Antes de que alguien piense que el titulo es propio de un gilipollas, cosa que no voy a rebatir, quiero aclarar que está basado en la película de Freddy Krueger, Pesadilla en Elm Street. Es que estoy de un gracioso...

Estoy siendo brutalmente torturado.

Me han puesto un aparato en los dientes, de los de brackets. Todo empezó un maravilloso día en el que me acerqué a la consulta del dentista, para que me miraran unas caries que posiblemente tenía. Nadie me advirtió de lo que allí me esperaba. “Solo lo puede solucionar una ortodoncia, o si no es muy posible que pierdas los dientes en un futuro próximo”. Estas fueron sus palabras, tan bienvenidas como una patada en los huevos.

Y por fin llegó el día. Después de un verano vacilando con los amigos, convenciéndome de lo bien que lo iba a llevar y haciendo chistes sobre el futuro incierto de mi vida sexual. La mañana fue tranquila, pero según me acercaba a la consulta, mi sentido arácnido me avisaba con cada vez más intensidad retorciéndome las tripas. Llegaba el momento de afrontar los hechos. En el mismo portal, un grupo de payasos (profesionales) andaban por allí ejerciendo su profesión. Se dedicaban a repartir información de una feria gastronómica, dándole el toque de Fofito. Me disponía a entra en el portal, cuando sentí como alguien llamaba mi atención tocando mi hombro izquierdo. Giré levemente la cabeza, lo justo para percatarme de como la sombra se trasladaba a mi lado derecho. Entonces la vi, una payasa se descojonó de mi, imitando claramente a una hiena, mientras me apuntaba con su índice. “Vete a tomar por culo” fue lo que pensé, sin embargo le sonreí amablemente mientras recogía su folleto.

Ya en la consulta, cara a cara con la ortodoncista, la miré a los ojos y le dije “no tengo miedo a los dentistas” mientras alzaba un puño en alto con clara intención amenazadora. Ella me dijo que era por mi bien, yo me cagué en mi bien, y finalmente me senté. Con una clara intención de esterilizarme indirectamente (quería que no pudiera procrear), empezó la función. Me colocó una arandela de goma a cada lado de las penúltimas muelas superiores. Un chicle permanente. Pero no, a la mañana siguiente noté como algo dentro de mi había cambiado. Esas gomitas habían desplazado un poco mis dientes, para hacer sitio a la abrazadera que agarrarían esas muelas.

Llegó el día siguiente, y el final de la larga espera. Me senté y me arrancó las gomas. Tan solo acababa de empezar. Por ahora solo me iba a poner los de la parte superior. Comenzó a colocarme las piezas en las muelas, con gran destreza y habilidad, comparable a la de un fontanero uniendo cañerías, a martillazos. Así de claro. “Qué tienes las muelas muy juntas y no encaja bien”. ¿De verdad?, entonces, ¿es dolor lo que siento? Ella me aclaró que sí, y dijo que había pasado lo peor. Y con las dudas resueltas y las hierracos colocados prosiguió con la faena. Me colocó un plástico alrededor de los labios para poder trabajar mejor en mis dientes, y de paso, reírse de mi. Luego comenzó a echarme pegamento en los dientes, como si de pintar uñas se tratara. Encima de lo que me echó me marcó con un lápiz. Qué gracia, mis dientes siguen pintados y no se quitan. Yo es que me parto. Me pegó los brackets y, pasado un ratito, me los unió con el cablecito cabrón. Ese adjetivo se lo ha ganado por la sensación que me está produciendo actualmente.

Los aparatos fijos son muy curiosos, para el que no lo sepa, el alambre hace que los dientes roten hasta colocarse en la posición adecuada, creo que no abren la arcada ni nada, si acaso empujan los dientes que sobresalen y tiran de los escondidos para alinearlos. Y no solo eso, sino que pueden tirar del diente para sacarlo de la raíz, y conseguir que queden de tal forma que si apoyaras una superficie plana en la dentadura, tocaría a todos los dientes. Aprovechando esto, hace tiempo me casqué una paleta ligeramente mordiendo un tenedor (no lo hagáis en casa niños), y me la van a sacar un poco para luego tallarla.

En un principio, el dentista me dijo que el tratamiento duraría unos dos años. Como en esta profesión son muy mentirosos, yo calculé tres. La ortodoncista me dijo que sería un año, así que me puse a echar mis cálculos, teniendo en cuenta las probabilidades de engaño y la poca gracia que me haría que el tratamiento se prolongara más de lo previsto, calculé que finalmente los hierros durarán tres años en mi boca.

Ya en casa, superado el primer impacto visual, la cosa empezó a ponerse algo más chunga. Me empezó a doler la dentadura como su puta madre. Hace unos años me puse un pendiente en la lengua, el dolor fue insoportable, pero aguanté como un campeón. Esto de los dientes no lo hago por gusto, lo que limita bastante mi capacidad de aguante. El dolor dental no es ni la sombra de el que me produjo el pendiente, pero es un tipo de dolor muy molesto, se te mete en la cabeza, como si te retorcieran las pelotas. Y para comer ya es un puto arcoiris de color; qué gusto.

Pues nada, mañana empezará mi vida social con monorraíl. Ya no podré explotar mi sonrisa como atracción sexual, pero afortunadamente, tengo la manga repleta de ases; llegó la hora de sacarlos.

Me voy a la cama, a ver si consigo dormirme con el puto potro de tortura bucal.

Scary Movie 4

2006-11-01T20:39:00.000+01:00

Aquí empieza mi nueva faceta: Crítico de cine. Sinceramente, creo que no se me va a dar mal, porque eso de criticar... lo llevo en la sangre. Así que nada, preparaos para verme en acción.

Robe vino hace unos días, aprovechándose de un puente, y mi madre ha hecho lo propio yéndose de España. Así que según lo sucedido, decidí que una manera óptima de aprovechar la ocasión fuera llamar a Robe para que viniera a ver Scary Movie 4 a mi casa.

Bueno... más de lo mismo, eso estaba claro, pero... ¿me estoy haciendo mayor? Quizá se ha quemado la idea demasiado, pero no ha provocado en mi lo que provocaron las anteriores entregas. Siguen utilizando algunos de los puntos clásicos, tales como el despistado que golpea al inocente (en este caso una pobre niña). Claro está que tiene sus momentos en los que te obligan a descojonarte, pero no es lo que esperaba. Y creo que ahí está el problema, las anteriores dejaron el listón alto, y al no superarlo la cuarta parte me ha decepcionado un poco. Pero bueno, aunque en alguna parte provoca algún bostezo, se puede ver.

Del resto de los elementos de la velada, no tengo ninguna queja, las pipas buenas y las patatas cojonudas. Robe se ha ido muy contento, se ha despedido diciendo: "Bueno tío, a ver si la próxima vez no me invitas a ver una mierda de película", todo esto adornado con una amplia sonrisa.

La verdad es que la crítica es demasiado pobre, pero es que la película no da para más, no querréis que desvele el argumento. Ya veré otra película con más "chicha" en la que me pueda extender en temas que vayan desde la calidad de los actores, hasta el contexto socio-cultural en el que pasó su infancia el primo del coproductor.

Un saludo, y el que la haya visto, que comparta con nosotros su opinión.

La película de la vida

2006-10-29T18:28:00.000+01:00

"Si la vida real fuese como una película, con sus efectos especiales y todo, cada vez que tú aparecieses sonaría esa melodía de fondo."

Esther, refiréndose a mi y a The Entertainer (banda sonora de El Golpe)

Novatadas ITI 2006

2006-10-28T14:47:00.000+02:00

ITI (Ingeniería Técnica Industrial) son los estudios universitarios que actualmente curso "holgadamente", "sin esfuerzos". Y como ocurre en casi todas las carreras, cada año acuden nuevos estudiantes (aka novatos) dispuestos a darse de bruces contra los cálculos o las físicas (en el caso de carreras como la mía, que no en magisterio). Sin embargo no es lo único que va a rozar sus fauces (y tened en cuenta que este no es un blog porno). Me refiero a abundantes cantidades de productos alimenticios como harina, aceite, tomate, huevos o vinagre. Tales productos mezclados debidamente reaccionan en una explosión de sabores y mayormente olores, que el paladar novatil procurará no catar. Y este acontecimiento se conoce por el nombre de... ¡Las Novatadas! (tatatachaaaannnnnn).

El miércoles pasado se celebraron las novatadas de mi facultad. Se celebraron junto a las de otro grupo mayormente femenino (recordad el dato), que creo que era de ambientales. Todo comenzó como cualquier día, me monté en el coche con Ríchal, Oreja y Pe rumbo a las clases de Pili. Al poco de llegar oímos la noticia de que hoy era el día "D". Sin embargo la clase transcurrió sin ningún alboroto, exceptuando cerca del final, cuando al otro lado de la puerta se oyó una sobrecogedora voz anunciando el holocausto con una frase similar a: "¡Os vamos a pringar!". Pili salió a imponer orden, pero poco calmó esto las almas de los estudiantes.

Tras el ansiado desayuno rutinario, nos pusimos rumbo al lugar de los acontecimientos. Cuando llegamos los veteranos se afanaban por no dejar un lugar limpio en todo el cuerpo de los novatos. Por sus nucas se arrastraron porquerías varias con olores igualmente diferentes. La palma se la lleva el vinagre, la hostia puta como apesta, que par de arcadas me produjeron más saladas... Este año el interés de rociar no es solo por fuera, llenaron varios buches con cerveza o vino de caja, por supuesto calientes, para que tengan más gustillo. En resumen, se formó una porquería humana y cada vez que cambiaba el viento podías oír como todos al unísono gritábamos: "puaaaaajjjjj". Hicieron el típico juego de llenar a una tía con algo que luego se comiera un tío, y viceversa. Eran dos parejas distintas las dos veces. En la primera ronda pude percibir el instinto animal humano viendo como un tío lamía desesperadamente mientras hacía unos movimientos similares a los de la cópula del sapo. La segunda ronda no dejó indiferente a nadie, a mi desde luego me turbó por completo. Él tenía un plátano entre las piernas y aunque unos dicen que le estaba poniendo un preservativo y otros que se la estaba pelando (la banana), yo pude ver entre las cabezas y sin lugar a dudas que la chavala tenía una habilidad pasmosa con la boca. ¡Ay dios mío!, que bien lo hacía, con que soltura se movía, como manejaba la situación... Bueno sigamos con el tema. Al rato apareció Blanca, para que os hagáis una idea, es una chica que carece de amigos, solo tiene novios. Es bastante pija y siembre va a todos lados emperifollada, maquillada y con tacones. La magia surgió en la velada, y un novato seguido de una estela brillante, corrió a ver a Blanca. Llego y la abrazó, se restregó sobre ella compartiendo toda la podredumbre que le rodeaba. Sí hubo risas, carcajadas y descojono general. Nadie regañó al chaval, debido al profundo afecto que todos profesábamos por la "sujeta". Pero la cosa no acabó ahí, le dejaron una camiseta (de hombre, holgada), ya que ella no puede ir por ahí manchada. Pero que aquí tampoco acaba la cosa, la muy puta se la remangó, y se hizo un nudo, enseñando la barriga, la zorra no podía ponérsela normal no, tenía que remangársela como si se tratara de una actriz porno. Es necesario concretar que hacía un poco de frío para que podáis daros cuentas de la magnitud de la ridiculez de al muchacha. Al rato, todos se acercaron a un enorme charco que se forma todos los años, por estas fechas. Hubieron varios revolcones en el agua, alguno fue digno de ver, pero no puede compararse a la batalla campal que se celebró en mi año, donde absolutamente todos los novatos combatimos por la supremacía del charco. Y ahora que estaban todos bien guarritos, se procedió a la tradicional “caza de novatas de otra facultad que andaban por allí”. Este acontecimiento siempre es mágico, como vemos a los novatos de ITI, cual leones calientes ansiosos por palpar las carnes femeninas con la escusa de tirarlas al barro, y por el otro bando, se olía el hedor del miedo de las pobres féminas emulando a gacelas corriendo por salvar su vida. Al más puro estilo National Geographic. Y finalmente como cada año, no se podía permitir que los novatos lleguaran a casa sucios, así que fueron a la “Plaza Del Pirulo” a intercambiar bacterias con el agua estancada de la fuente. Todos jugaban como niños en una piscina, chapoteaban, saltaban, gritaban, se tiraban y nos daban dinero para comprar cerveza. Se percibía en el ambiente los ápices de infancia que iban perdiendo con el tiempo.

Y nada más. Añado algunas fotos que pude tomar en el transcurso del espectáculo. Cabe destacar la foto del “Novato Astronauta” haciendo surf en un carro de la compra, sin desperdicio.

Respondiendo a Fiquei

2006-10-27T14:27:00.000+02:00

Bueno, quizá no me he explicado con suficiente claridad.

Yo no he comentado nada sobre lo "bien" o lo "mal" que está el utilizar programas P2P. Lo que he querido decir con la frase "los derechos de todos los españoles" referida a la descarga de música, es que hacer eso es completa y absolutamente legal, la ley me permite hacerlo y además tengo derecho a hacerlo, al igual que antes se copiaban las cintas de casete, y no había problema alguno.

Y siguiendo sin dar mi opinión sobre si eso está bien o está mal, los artistas deberían antes ofenderse por como hay gente que se enriquece con su trabajo, como son las compañías discográficas o las mismas tiendas y algo menos con la gente que quiere disfrutarlo de forma algo egoísta quizá. Porque como bien dice Fiquei, lo que venden no es algo material, es una idea, y como toda idea, que comparta sitio en el Carrefour con la leche y los calzoncillos, es algo ofensivo y arcaico. Porque de los 18€ que cuesta un disco, el artista no ve ni 2€. Qué yo no digo en ningún momento que el artista tenga que vivir del aire, por supuesto que no, pero hay que reconocer que el revuelo actual es debido a la SGAE, que con su supuesto "sin ánimo de lucro", cada año multiplica sus beneficios. Como prueba de ello, buscad información sobre las inversiones que hacía Ramoncín antes de dejar el puesto, para ser reelegido cada vez.

Por cierto, por culpa de ir pensando esto, me he pasado esta mañana la parada del autobús.

*Nota: Para no meterse en líos, el autor aclara que todo lo que aparece aquí es pura ficción, que los personajes que aparecen nunca han existido, y que las opiniones del autor no son suyas; ni siquiera son opiniones.

Cositas para sacar partido al mundillo

2006-10-24T19:51:00.000+02:00

He añadido un par de cosillas a la página, para aprovechar un poquito las posibilidades de internet.

Hace tiempo añadí un contador de visitas, a la derecha como podéis ver. Consiste en un recuadro en donde pone la cantidad de visitas que he tenido desde que lo puse. A mi (que para eso es mía) me da algunos datos de los visitantes (tranquilos que son datos del dominio, vuestro anonimato está asegurado), y me dice de donde es la gente, más o menos. Con esto me he dado cuenta de que entra en la página gente de Cataluña o Islas Baleares entre otros sitios. Imagino que habrán llegado de rebote por medio de Google, pero me alegra ver por aquí a gente que no son conocidos (personalmente) a los que he coaccionado para que entren a ver el blog. Así que si no es demasiado pedir, me haría mucha ilusión que alguno de vosotros, seres anónimos saluden con la patita, pero no moviéndola de derecha a izquierda, sino sobre el teclado. Con un “hola, soy de xxxxx y te leo cuando estoy muy aburrido” haría realidad uno de mis sueños no eróticos.

Más abajo podéis ver una pequeña lista de los artistas que más escucho. Se trata de un servicio de www.last.fm en el que va almacenando lo que vas escuchando, y luego te hace listas de canciones más escuchadas, grupos... Una de las mejores cosas, es que te hace recomendaciones de artistas similares, También puedes ver a otros usuarios (en plan comunidad como genteirc o hi5) y comprar discos on-line. Solo tenéis que registraros y bajaros el reproductor, o un plugin para el programa que uséis (winamp, windows media...) y este hará posible todo lo que os he contado. Sí pulsais sobre la imagen os llevará a una página con unas estadísticas más extendidas.

Por cierto, lo de Tchaikovsky, Nobuo Uematsu, Michael Nyman y el chino son música clásica, entretiene cuando estudio y tal.

Venga chavales, un saludo.

¡Fotos del concierto de Macaco!

2006-10-23T15:23:00.000+02:00

Aquí están, todo lo que estabais esperando cada uno de vosotros, al fin lo teneis al alcance de un par de clics.

Acabo de hacerme una cuenta en www.flickr.com para tener mi album de fotos on line. Empiezo con una fotitos del concierto de Macaco. Tienen calidad Nokia 3230 jeje, el resto de las fotos que iré añadiendo tendrán la misma calidad.

Y bueno, todo muy sencillo, pinchais en la foto que os mandará a flickr, y de ahí podeis ir viendo las fotos dándole a una cajita que está a la derecha. Si alguien tiene alguna duda que me lo pregunte.

Concierto de Macaco en Badajoz

2006-10-22T20:51:00.000+02:00

Voy a contaros una historia real y auténtica, como los cuentos de la Biblia.

Todo comenzó el miércoles 17. Yo acudí a la facultad, como cualquier día laboral. Entonces Isaac, comentó con emoción y entusiasmo que el jueves venía Macaco. Yo lleno de intriga decidí en mi casa buscarlo en Youtube, que es como las páginas amarillas, está todo. Y allí vi el videoclip de Sideral. Bueno que está de puta madre, me gustó mucho.

Por cierto, “Macaco” es el grupo, no es el cantante solo, y no son “Los Macaco”, como hay gente que se empeña en decir cuando ven el nombre de un grupo (grupo de lo que sea, no solo de música)

Siempre que escucho música que me gusta mucho, pienso en que será de mi cuando me canse, ¿seré un tipo infeliz? ¿lloraré?. Así que cada vez que oigo algo que me gusta mucho siento un gran alivio y pienso que aun no ha llegado el momento en el que la música deje de impresionarme.

Siguiendo con el tema, al día siguiente después de desayunar, corrimos a por las entradas, pero cual fue nuestra desazón (al menos la mía) al llegar y oír que ya no quedaban entradas. Bueno la vida es así de dura muchas veces, pero como todo súper héroe que se precie, debe luchar contra los avatares del destino, así que me puse el traje de Spiderman y me preparé para preguntar a ver si alguien tenía alguna entrada de sobra (el concierto era gratis, por cierto). Y como los buenos siempre ganan, encontré a una muchacha que tenía dos, pero no podía ir ya que tenía que trabajar. A mi me dio pena que ella se lo perdiera, así que se lo agradezco muchísimo, es más hasta me las trajo a mi casa al día siguiente.

Pues nada, el jueves por la mañana estaba esperando a que llegaran las 15:00 para asegurarme las entradas en la mano. No sabía si la chavala me iba a dar las dos o solo una, así que le dije a Richal (que me dijo que quería ir) que le avisaría en cuanto las tuviera en la mano. Llegó la hora y conseguí ambas entradas en al mano. Y ahora empieza lo divertido: Llamé a Isaac para ver qué iba a hacer, y quedar para ir al concierto (que era ese mismo día). Cual fue mi sorpresa al decirme que no iba a ir, que le había dado las entradas a un amigo, después de la lata que había dado... Así de voluble es el ser humano. Pues nada, a quedar con el Richal, que me dijo que quería ir (por si no ha quedado claro). Comencé a llamarle a las 15:45, sin obtener respuesta... No pasa nada, estará durmiendo. A las 17:30 y después de varias tentativas de mandarle a tomar por culo, le llamé al teléfono fijo. Quedamos para ir, todo correcto. Hasta que a las 18:45 recibo un sms (textualmente): "Que al final no voy xq no tengo coche y encima esta lloviendo un monton y luego pa venir con to la gente y esperando el bus. Si me hago de un coche te aviso". Por cierto, el concierto era a las 20:00. Me dejó tirado como a una colilla. El maldito cucurbitáceo. Yo me olía que a él no le hacía demasiada ilusión.. pero el mamón me podría haber avisado antes ¿no? No se cree ni Finidi que no tuviera coche. Para mayor cachondeo me dice al día siguiente, "es que mi madre no estaba y no me pudo dejar el coche". Y ahora yo os contaré la auténtica versión: Le llamé unos 10 minutos después de leer el sms, me lo cogió la madre y me dijo que no estaba. Así que una de dos, o pasó de ir y se fue a la calle, o le dijo a la madre que me dijera que no estaba. Cualquiera de las dos opciones pueden ser totalmente válidas. Entonces me senté tranquilamente y me puse a enumerar uno por uno a todos sus antepasados, precedidos de variados adjetivos.

Pero no me rendí y volví a ponerme el traje de de trabajo. Con su antifaz y su lanza-telarañas me puse a llamar a cualquiera para proponerle el plan: Un concierto para el que tengo 2 entradas y es gratis. Bueno pues me costó sudor, lágrimas y dos cargadores completos de telarañas encontrar a alguien que se quisiera venir, ¿os parece lógico?. "Es que Badajoz es una mierda porque nunca hacen nada...". Vaya gente más subnormal, ¿a caso a lo poco que hay vas?. "Es que lo que hay es una mierda". ¿Bueno, pues a ver que es lo que te gusta a ti?. "Ah, pues no sé". ¡Ahí está el puto problema, la gente no tiene inquietudes, no le interesa nada fuera de lo que hacen normalmente, no les saques de salir por la noche o cenar en un sitio si es con la pareja. "No, pero yo quiero ir al concierto de un tío bueno (famoso) como Estopa o Bisbal". Y una mierda, Estopa vino hace poco a un pueblo cercano, ¿fuiste? "Es que es en un pueblo...". Mira si quieres los llamo y que vayan a tu casa. Yo se de gente que fue a ver a Estopa, esto es solo un ejemplo, pero podría usarlo en más de un caso.

Al final me acordé de Paco, y me fui con él. Llegamos al lugar de los hechos, con una cola bastante maja con forma de colmena. Entramos y comenzó una charla. Pensé que este era el precio del concierto, aguantar que me dieran el coñazo un rato. Nada más lejos de la realidad. Entre comentarista y comentarista, un “loco” con una bata blanca que le estaba pequeña amenizaba la velada con paridas varias. Bastante divertido.

Solo duró media hora, y al poco tiempo comenzó el magistral concierto. Qué bueno, como me alegré de no haberme rendido. Dieron un buen espectáculo, los tíos se movían, bailaban, pedían el apoyo del público (que por cierto no cooperaba demasiado), en fin, animaban la velada muy bien. Tenían una pantalla y todo en la que ponían vídeos mientras actuaban, y no solo eso, en dos momentos pusieron un vídeo de un nota tocando un instrumento, mientras en el escenario se improvisaba a su ritmo. Un lujo a bajo precio, vamos. Tocaron canciones del nuevo disco, también de otro anteriores e incluso improvisaron como hacen los raperos, Cojonudo todo. Y para rematar, repartían botellas de agua, por si te parecía caro, Vamos, que he pagado por conciertos menos currados, mucho menos currados.

El disco me lo he descargado, algo que seguiré haciendo ya que es un derecho de todos los españoles, aunque haya a quién no le convenga y trate de decirnos que es ilegal. Pero desde luego, hubiera pagado por el concierto con mucho gusto.

Y nada, finalmente cogí el autobús y me fui a mi casa. La ultima broma del destino fue que el autobús me dejaba a unos 15 o 20 minutos de mi casas, y estaba lloviendo. Pero como dicen en El Pueblo, “el agua eh mu buena pa crehé” (“El agua es muy buena para crecer”, para los no versados en la lengua).

Y para terminar la historia, aquí os dejo un pequeño vídeo del concierto:

Link: http://www.youtube.com/watch?v=xW879rXT48w

Y aquí el videoclip de “Con La Mano Levanta”:

Link: http://www.youtube.com/watch?v=d_JyuF6zz5Q

Y aquí el de “Sideral” (es el que más me gusta):

Link: http://www.youtube.com/watch?v=htBI7HXuCJ4

¿Y vosotros que opinais de Macaco?. Los que fuisteis al concierto, ¿qué os pareció?

El novio de la muerte

2006-10-16T18:18:00.000+02:00

Aquí todos tenemos voz y voto, así que por petición popular (me lo han pedido dos personas) os presento al novio de la muerte.

Por si alguien no puede visualizarlo bien, aquí os dejo el link de YouTube:

http://www.youtube.com/watch?v=xL1cHqcIRyg

Pues sí, este gran filósofo de Badajoz es autor de teorías tales como: El mundo al revés, cito la idea principal:
"Mira Canuto, el mundo al reves, donde los ricos son pobres, los pobres somos ricos, los hombres son perros y los perros hombres."

Iniciación a las relaciones interpersonales

2006-10-16T16:28:00.000+02:00

Qué bonito, como se va llenando esto de comentarios... da la impresión de que no soy la unica mano que actua aquí, cuanta belleza...

Fiquei por fin se ha dejado caer por aquí, y en su primer comentario dijo: "Te agradezco que hayas erradicado cualquier vestigio de contracción de móvil". Yo también me lo agradezco. Las contracciones para el teléfono móvil son eso, para el teléfono. Se suple la necesidad de espacio omitiendo letras o utilizando símbolos, pero por supuesto, esto acarrea consecuencias. En un sms es fácil entenderse así, pues normalmente se pretende decir algo sencillo, pero escribir de esa forma en un texto lleva claramente a no entender en toda su magnitud lo que se intenta transmitir. Además obliga a esforzarte al leer, sino pasaros por el foro de la revista Loka (pondría un enlace, pero no puedo acceder a la página), os vais a cagar al leer a la gente de la ESO.

Sin más turbación me dispongo a comenzar con el tema central. Esto lo escribí el jueves pasado, pero lo he reservado para esta semana, que en la anterior ya cumplí con mi deber de escribir algo de cosecha propia.

Ya no salgo más... jajajaja, tengo la frase muy quemada. Durante un tiempo la repetía cada viernes por la mañana, pero finalmente comprendí que es una de las mayores mentiras que puede uno hacerse. Anoche sin ir más lejos, volví a salir, es más, intuyo que este sábado haré más de lo mismo: salir (Puto Robe anda por estas tierras y es una mala influencia). Yo digo y mantengo que salir es algo muy importante que todos debemos hacer. Por la noche, es uno de los momentos en los que más posibilidades tienes de relacionarte con la gente, y no me refiero solo a íntimamente (que sois una panda de guarros). A esta hora y en este día de la semana, el trato con la gente adquiere muchos matices:

Amigos con los que sales: Los compañeros de aventura. Normalmente los conoces a todos, sabes lo que la noche puede esperar de ellos y sabes de que pie cojean. Puede ser que haya algún desconocido, pero no es lo habitual. Con estas personas son con las que vas a compartir la odisea, con ellos podrás comentar la jugada de la rubia que pasa, o adjetivar el culo de la morena. También habrán momentos en los que el debate se centre en otros temas de rabiosa actualidad, tales como el devenir de nuestro futuro o pura y dura filosofía, como el éxito de la futura PS3.

Colegas con los que te cruzas: Aquí hay poco que decir. Hola que tal, te va todo de puta madre (y no es una pregunta) y a ver si quedamos y me invitas a una copita.

Gilipollas al que te encuentras: Sí sí, no digáis que no, que lo veis de lejos y os dais la vuelta como una peonza. Pero no estamos a salvo, sabemos lo que va a pasar y nos quedamos muy quietitos, para no llamar la atención, a ver si no nos ven... pero como la ley de Murphy indica, al rato notamos a esa persona detrás nuestra. Ya no se puede hacer otra cosa que darse la vuelta, fingir sorpresa, sonreír y aguantar el tipo el tiempo necesario. Ojo que a mi esto no me pasa nunca, a mi todos vosotros me caéis muy bien. Si estoy de espaldas es porque realmente no os he visto...

Maki toca huevos: Aquí hay dos apartados. Primero está el chupapollas inútil que no es capaz de ganarse nada en la vida, y la única forma de tener algo es quitándoselo a los demás. A estos ya los conocemos todos. Y la nueva etapa es la de dar por culo bien haciendo el mono con el coche/moto, o bien poniendo la música al volumen necesario para que distorsione, y se escuche mal. Nunca entenderé que tipo de subnormalismo es el que provoca que la gente actúe así. A mi también me gusta escuchar la música alta de vez en cuando, pero ellos necesitan que además de la música suene algo como brrrrrrprrrrbrrrrprrrrrrr. Para marcar el tiempo debe ser.

Chica a la que agobiar: Jejejeje... hay gente que se encuentra a una pobre a la que dar la tabarra todas las noches, otros rara vez han hecho esto. Yo creo recordar que lo hice una vez, pero no fue culpa mía, es más ni siquiera era yo.

Nena con posibilidades: Esta es de las partes más bonitas de la noche. Es en la que mantienes conversaciones (no necesariamente interesantes o inteligentes) con la plena y absoluta intención de acabar retozando. Realmente lo que intentas es engañarla o atontarla lo suficiente como para que pierda la voluntad y la capacidad de raciocinio, y conseguir el premio.

Borracha agobiante: Sí, existe, no es fácil de encontrar pero existe. Te pasas el tiempo caliente deseando encontrarte a una presa así de fácil, hasta que la encuentras. Solo necesita aliñarte la cara mientras habla para que cambies de opinión.

Una vez definidos los roles, es más fácil entender lo que ocurre en un botellón en Badajoz (que es lo que más conozco), pero creo que se puede extender a otros lugares.

Así que ya sabéis niños y niñas, no tengáis por costumbre quedaros en casa por la noche, salid, tomad el aire, respirad el porro del de al lado, y sobre todo, hablad con cualquier imbécil con el que os crucéis.

Atendiendo a la atención al cliente

2006-10-15T18:10:00.000+02:00

Vaya tocapelotas estáis hechos... No he dicho que exija comentarios de 4 lineas, sino que con eso me conformo, además lo del número cuatro es un ejemplo. Tenéis libertad total para escribir lo que queráis y cuanto queráis. Así es el mundo de mi blog, un lugar paradisíaco en el que podéis vomitar todo lo que genere vuestra cabezita. Disfrutadlo.

Un saludoooo

Ahí, abarcando todo el rango de estilos musicales

2006-10-15T17:05:00.000+02:00

"A mi me gusta todo tipo de música, desde el reggaeton hasta el house"

De una mente compleja y variada

Atención al cliente

2006-10-13T23:13:00.000+02:00

Creo que voy a meterle un poquito de movimiento a esto, si solo publico lo que escribo, puede que a la gente se le olvide que el blog existe de una vez para otra, así que posiblemente añada videos que me gusten o lo que sea que me llame la atención. Quizá haciendo esto el blog se aleje de lo que en un principio pretendía que fuera, pero espero que no pierda su esencia, a fin de cuentas lo que publique es algo que quiero compartir con los demás, con un toque comercial, sí, pero espero que siga siendo igual de personal.

Como veo que hay polémica con los comentarios, voy a aclarar que no es necesario que me conteis vuestra vida, que en este sitio el que cuenta su vida soy yo. Solo es necesaria una pequeña opinión de 4 líneas sobre el tema, un simple saludo del tipo: "hola imbecil", o un "jajajá que bueno el video". Como veis pido poco. Claro está que si quereis contar vuestra vida, aquí teneis espacio de sobra.

Y ahora os dejo, que me voy a tomar unas copitas. Aaaadiós

Where the Hell is Matt?

2006-10-13T20:55:00.000+02:00


Como me flipa este tío, es el puto Willy Fog. El nota estaba en casa jugando al Pro y dijo: Me voy a bailar por todo el mundo, y además lo vo a grabar. Y así lo hizo. Cuanto más lo veas, más te gustará.

El Socorrisa

2006-10-13T20:42:00.000+02:00

10/10/2006 00:38

Bienvenidos queridos amigos. Para esta semana tenía preparado un artículo serio de la hostia, sobre el sentido de la vida, de esos que una vez leídos necesitas urgentemente ir a meditar en compañía de Roca con la tranquilidad del inodoro. Sin embargo, tras la petición de Manu, voy a venderme cual puta para poner algo con un toque de humor (solo un toque porque no soy capaz de darle humor completo). He pensado que voy a dejar la filosofía para un poco más adelante, a ver si consigo aguantar un poco antes de que los pocos que conocen de la existencia de la página dejen de verla.

Ha llegado la vuelta al cole, con lo que mi tiempo de meditación se ha reducido considerablemente, entre clases, biblioteca y copas nocturnas, difícilmente se me ocurren temas con gancho, bueno no puedo echarle la culpa a eso, porque las anteriores entradas no creo que estén en el top ten de internet, pero puedo decir que con este ajetreo mi mente divaga menos de lo normal. Así que he cogido un artículo que escribí un día después del trabajo (31/07/06) en el que rebosaba cólera y mal estar. Espero que les guste:

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Hoy he sufrido otro duro día de trabajo como socorrista en una piscina privada. Al que diga el primer comentario sobre lo cómodo y de puta madre que es el trabajo le rompo la cara. Sí es un trabajo de puta madre, que bien se está a cuarenta grados al sol, con una sombrilla bajo la cual puede hacer sombras chinescas, desde luego parasol no le puedo llamar. Desde luego, prefiero el trabajo de socorrista (en una piscina privada) antes que estar sentado en una tienda con el aire acondicionado dándome en el pecho. Me lo paso bastante bien, y la conversación no es mala, al cabo del día digo varias veces "hola" y "hasta luego", la conversación es tan buena que no me tengo que esforzar en pensar que decir. Después de tanto tiempo perdido, y de tantas tetas observadas (eso no significa que todas sean bonitas), he podido observar comportamientos aislados del bañista,e intentaré analizarlos en las siguientes lineas.

"¡Qué buena está el agua!, ¡pero qué buena está hoy!, ¡hay que ver lo buena que está el agua!. ¿La has probado gilipollas?, ¿Lo primero que haces cuando entras en el agua es abrir la puta boca y saborear lo que entra?. Bueno y ¿qué significa que esté buena?. Yo cuando uso esa expresión me refiero al sabor de la comida, o a las bellas facciones físicas alguna putilla, pero ¿qué relación puede tener con el agua?. Una amiga me comentó que ella cuando usaba esa expresión, se refería a la temperatura del agua, que no impresionaba, es decir, que no estaba demasiado fría, ni demasiado caliente, sin embargo he oído a gente decir eso y continuar hablando de otras características del agua que no tienen nada que ver con lo que decía mi amiga, incluso que lo contradecía. De todas formas todos se empeñan en vocear sin pudor la frasecita nada más pisar el fondo de la piscina.

Aquí va una de contenido médico: "¡Qué buenos son los chorros para la espalda!", que también he oído con una variante: "¡Qué buenos son los chorros para la barriga!", a lo que contesta la amiga: "¡Y para la espalda!". Pues sí, los chorros son cojonudos para la barriga, mejoran la absorción de omega 3 y regulan el nivel de glucosa en sangre. Y para la espalda ya no digamos, no solo recoloca la columna, sino que también agiliza las conexiones interneuronales. Vamos, que los chorros son un lujo al alcance de todos.

No solo las palabras son graciosas, también uno se puede mofar del estilo de natación, que he denominado en un alarde de imaginación braza-rana. Se trata de mover brazos y piernas el estilo braza, pero después de cada brazada dejarse hundir justo hasta que el agua cubra la cabeza por completo, para luego impulsarse diagonalmente hacia arriba y adelante. Esta técnica contradice la ley de que la distancia más corta entre dos puntos es la linea recta, es fácil imaginar por qué. Sin embargo, la técnica no es nada fácil, yo he intentado practicarla, pero me cuesta una barbaridad hundirme después de la brazada, ¿como lo harán?.
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*Lo de putilla es solo una gracia entre hombres, sabéis chicas que yo os trato bien, espero que comprendáis y toleréis mi vocabulario, ya que no tiene intención ofensiva.
Bueno, también quiero aclarar que tampoco es que el curro sea como una torsión testicular, pero el aburrimiento es extremo, y el estrés de pensar en todo lo que tengo que estudiar no hace el asunto más agradable. Cuando acabé los exámenes los días fueron mucho más llevaderos, también porque hacía menos calor y no bajaba nadie a la piscina, con lo que me pegaba el día leyendo en el botiquín. De todas formas, 8 horas de soledad no se llevan bien. Se echa mucho en falta compañeros de trabajo y quehaceres para sentirte un poco útil.

¿Y vosotros qué? ¿Como han sido vuestros trabajos? ¿Qué quejas tenéis? ¿Habéis pateado los huevos de vuestro jefe alguna vez? ¿Alguna actividad que os haga sufrir y tengáis que realizar sin remedio?

P.S. No seáis cabrooooones y escribidme algo despues de leerlo, haced que me motive un poco, no vale con que cuando me veáis me digáis "jajaja que bueno" esforzaos un poquito igual que lo hago yo, que se agradece mucho. Y los cabronazos-as que ya habéis leído entradas anteriores comentadlas también, que me hace ilu....

Ampliando nuestro vocabulario

2006-10-13T02:22:00.000+02:00

10/10/2006 00:38

Fiquei y yo, hemos tenido varios momentos de frikismo. Uno de los que más me gusta es el de las palabras "hipercultas", tanto que suenan pedantes y nadie conoce su significado. Sin embargo se les puede sacar jugo, aprovechándose del desconocimiento común. Y si además el receptor carece de todo sentido de la curiosidad, podemos reiterar el uso de estas palabras, para regocijo nuestro, sin la más mínima ofensiva del contrario (como me flipo escribiendo, como si fuera un erudito). Hablando en plata, que nadie sabes que coño significan estas palabras, y la mayoría son guarradas o insultos.

Sin embargo hay una pena que me oprime el alma: ¡Solo me acuerdo de un par de ellas! Vaya puta rabia. Pero bueno, algo es algo. Si me voy acordando, o aparecen nuevas, las iré añadiendo en próximas entradas.

Diccionario en mano (aprovecho para quejarme de lo mal hecha que está la página de la RAE) comenzamos con la primera palabra:

· Vulpécula: vulpeja, zorra. A que se os ocurren varias caras a las que aplicar este adjetivo, vamos tontones, no os reprimáis, poneos delante de ese rostro y decídselo sin miedo, estoy seguro de que no se enterarán de nada, os mirarán raro, se darán la vuelta y se irán procurando olvidar la palabrita. Por cierto, acabo de ver en la Wikipedia, que también es una de las 88 constelaciones modernas.

· Coprófago: El que ingiere excrementos. Que come mierda vamos. En cierto programa de la radio, llamó un escuchador (oyente, o radioyente) con notable vergüenza, contando su afición. Lo bonito del asunto, es que no tardaron en llamar otros tantos diciendo que compartían su hobby, incluso uno comentó que le gustaba juntarse con un colega, para prepararse deliciosos sandwichs. Te cagas, vamos.

· Itifálico: Que tiene el falo erecto. Todos hemos sido itifálicos alguna vez, reconozcámoslo, y a veces sin venir a cuento. Maldito ser independiente, por tu culpa la humanidad ha tenido que hacer grandes avances para retenerte. La más extendida es la de "el calzoncillo bajo el bañador", aunque sinceramente creo que son pocos los que utilizan la técnica con ese fin, la mayoría es por ser simples puercos coprófagos hijos de mala vulpécula. Otra técnica no tan conocida es la del "doble calzoncillo" sin embargo esta tiene un solo objetivo, recluir al falo evitando todo posible levantamiento rebelde. A mi personalmente estás técnicas no me gustan nada, no me parecen muy higiénicas, soy más partidario del control mental, aunque este sea inútil. Por cierto, he creído conveniente obviar el significado de falo, la gente que conozco capaz de no entender este párrafo no creo que esté leyendo esto.

· Cucurbitáceo: Se dice de las plantas angiospermas dicotiledóneas de tallo sarmentoso, por lo común con pelo áspero, hojas sencillas y alternas, flores regularmente unisexuales de cinco sépalos y cinco estambres, fruto carnoso y semilla sin albumen; p. ej., la calabaza, el melón, el pepino y la balsamina. Creo que esta es la más chorra, pero anda que no suena simpática y graciosa, dan ganas de abrazarla como si fuera de peluche.

Y nada más por ahora, hasta aquí el primer tema. Rogamos que mantengan este vocabulario fuera del alcance de los niños.
Acompaño con la foto del escudo de la RAE con su precioso escrito (que no se ve bien): "LIMPIA, FIJA Y DA ESPLENDOR"

Métodos de economizar el rendimiento nocturno

2006-10-12T19:17:00.000+02:00

Son las 19:12 de un jueves, me acabo de levantar como si anoche me hubiera bebido la botella yo solito, pero no, la culpa la tiene Loch Castle, me he levantado con un mareo más salao... aunque se está pasando, menos mal. Como dijo una tía que conocí hace poco y estaba jarta: No pasa nada. Aquí comenzamos la migración con el primer artículo que presenté, y personalmente el que más me gusta jeje:

30/09/2006 16:30
Aquí abrimos la primera entrada con contenido, es como mi primer hijo:

Cosa común es que un estudiante no viva de forma económicamente desahogada por lo general. Ese es mi caso, y lo comparto con algunos amigos. Un día, andando hacia el local donde ensayan Fiquei, David y Dani, surgió la idea sola en mi cabeza: Los bares de viejos. Sí, ese maravilloso lugar lleno de abueletes tomando sus vinos y pegando voces, donde las copas se ofertan al obsceno precio de 2,50 €, el paraíso para estudiantes como nosotros. Vale, allí la recreación visual es escasa (más bien nula), pero no se puede tener todo en esta vida, algo habrá que sacrificar, incluso si rebuscamos el lado bueno, esas pequeñas incomodidades harán que apreciemos más ese anhelado momento en el que andemos más sueltos de dinero. Además, es una gran alternativa al botellón, no se como no se les ha ocurrido antes al gobierno. Hay que promocionar los bares de viejos. Más vale que se dejaran de tonterías como internet en autobuses. Yo no digo que sean malas las alternativas propuestas como actividades en sí, pero realmente no son alternativas a lo que ofrece la convivencia y diversión del botellón. Por lo menos a lo que ofrecía el botellón hace no mucho tiempo, porque hay que reconocer que el ambiente degenera una barbaridad, aunque ese es otro tema.

Es posible que la cosa aporte alguna ventaja. Personalmente, opino que las 0:00 es demasiado tarde, no por qué no se puede quedar antes, y empezar la noche más temprano, total a veces llega un momento de la tarde en el que lo único que haces es esperar a que llegue la hora de salir. Se puede quedar bastante más temprano para iniciar la jugada, desgraciadamente el horario no se adapta y cierran temprano, pero ese es el momento justo de ir a tomar algo a un lugar tranquilo, con música que permita hablar. Finalmente si alguien lo requiere, se puede finalizar la aventura en algún local de musica tan ligera como alta, donde las nenas muevan las prietas carnes deseosas de ser ligeramente acariciadas por ojos masculinos.

En principio la idea ha tenido buena acogida, ya veremos si se lleva a cabo o no.

PD: Para decorar el acto, aquí presento una foto de una pequeña parte del botellón al que asistí en Cáceres con motivo del Womad (World Of Music Art and Dance). Una gran fiesta.

Empezando otra vez...

2006-10-12T06:09:00.000+02:00

Bueno, son las 06:04, y acabo de llegar de tomar unas copas (no digo de fiesta, porque las copas han sido escasas...). He visto a la Promiscua, he visto como un coche nuevo desguaza a uno viejo, y lo mejor ha sido una escena porno-erótica de uno tío y una tía de unos 27 años, intercambiando fluidos como si tuvieran 15, todo un espectáculo, ya comentaré la jugada en otra entrada.

Esto del Blogger tiene buena pinta, así que voy a copiar las entradas del blog antigüo (afortunadamente son 4) y voy a seguir mi carrera blogística por este lar, que tiene buena pinta, y creo que me convence del todo.

Edito: la antigua dirección era:

esalgopersonal.blogia.com

Un saludo.

Nuevo blog

2006-10-11T20:53:00.000+02:00

Después de varios calentones con Blogia que funciona 2 de cada 10 veces impares, me decido a probar esto de Blogger, a ver qué tal se porta Google.